psichologija

Lietuvos gyventojai patiria gana didelį psichologinį stresą darbe ir būtų linkę net susimokėti pinigus už draudimą nuo per didelio emocinio krūvio. Net 16 proc. Lietuvos gyventojų įsigytų draudimą nuo įtampos darbe ir vadovų bei kolegų nuotaikų kaitos.

Nepaisant to, jog visi tėvai savo vaikams linki viso ko geriausio, tačiau yra keletas esminių klaidų, kurios apsunkina santykius. Nuo jų kenčia ne tik vaikai, bet ir patys tėvai. Tad kokios jos? Per daug kalbama Kai tėvai nuolat kalba apie tuos pačius dalykus, vaikas tiesiog jų nebegirdi. Vertėtų žinoti, jog vaikai sugeba priimti tik tą informaciją, kurią pasakote per pirmas 30 sekundžių. Tad nekankinkite nei savęs, nei savo vaiko. Geriau stenkitės informaciją sukonkretinti.

Mokslininkai išsiaiškino, kad jausmas, kuris vadinasi meilė, labiau būdingas dailiosios lyties atstovėms nei vyrams. Be to, paaiškėjo, kad moterys gali patirti tikrą meilę tik vieną vienintelį kartą gyvenime, o visi kiti intymūs ryšiai – tai tik seksualinio pobūdžio susižavėjimai ir trauka bei banalus prisirišimas, rašo thelondonpaper.com. Kas dėl vyrų, tai jie gali įsimylėti 5–8 kartus per gyvenimą.

Psichologams apklausus daugelį pasaulio guru, kurie pasakoja žmonėms apie tai, kaip surasti tikrąją meilę išryškėjo tam tikra tendencija, kuri padėjo suformuoti penkis pagrindinius patarimus, tinkančius ir vyrams, ir moterims. Jie apibrėžia visų siūlomų mokymų esmę. Tad kokie jie? 1. Mąstykite ir žvelkite plačiai, priimkite įvairias idėjas. 2. Netyrinėkite savo potencialios antrosios pusės prieš pirmąjį pasimatymą. "Pagooglinti" galėsite ir vėliau. 3. Nesitempkite praeities bagažo.

Vieną rytą jaunas japonas nusprendžia užtrenkti savo kambario duris ir niekur iš jo neišeiti. Japonai reiškinį, kai asmuo savo valia nepalieka namų daugiau kaip šešis mėnesius, vadina – hikikomori. Pasakyti tikslų šių atsiskyrėlių skaičių sudėtinga, nes toks reiškinys daugumai šeimų atrodo gėdingas, todėl jis yra slepiamas ir, deja, ne visada skubama ieškoti pagalbos. Hikikomori priežastys Priežasčių, kuriuos sukelia hikikomori reiškinį, galima išskirti daug.

Seksas, teigia dailiosios lyties atstovės, - jų slaptas ginklas su džeimsais bondais kovojant dėl viešpatavimo. Tik ar reikalingas moterims tas viešpatavimas, jeigu tenka stoti į manipuliacijų ir derėjimosi su mylimuoju kelią?.. „Esu tikinti ir todėl jaučiausi ne kaip, nes gyvenau su vyru nesusituokusi. Tačiau jis vis vengdavo kalbėtis apie vestuves. Kartą jam pasakiau, kad kol manęs neves, su juo nesimylėsiu. Jis nustebo, bet nusijuokęs pasakė, kad ši aplinkybė pagreitins mūsų vestuves.

Kartą vėjas ir saulė susiginčijo, kuris stipresnis. Keliu ėjo šiltai apsirengęs žmogus ir jiedu nutarė išbandyti jėgas, kuris greičiau nuplėš nuo jo apsiaustą. Vėjas stipriai pūtė vis bandydamas nuplėšti drabužius. Kuo stipriau jis pūtė, tuo žmogus stipriau stengėsi apsimuturiuoti savo apsiaustu. Tada saulė išbandė savo jėgas: ji taip stipriai šildė žmogų, kad jis pats ėmė ir nusivilko. Saulė nugalėjo ir dėl to, kad veikė kitokiu, savu, būdu, ir todėl, kad ji aiškiai žinojo, ką ji gali ir ko ne.

Net ir šiuolaikinėje visuomenėje subrendęs nevedęs vyras vadinamas laisvu, tuo tarpu apie to paties amžiaus dailiosios lyties atstoves kalbama kaip apie pagrindinių moteriškųjų tikslų nepasiekusias. Visuotinė nuomonė vis dar pakankamai lojali senberniams, tuo tarpu į senmerges linkusi žiūrėti pro nepasitikėjimo akinius. Trisdešimtmetė, negimdžiusi vaikų ir neturinti ar nenorinti turėti nuolatinio partnerio, vis dar laikoma nevykėle.

„Skyrybos toks pat senas žmonijos išradimas kaip ir vedybos – rašė prancūzų filosofas Fransua Mari Arujė Voltaire, – nors skyrybos gal keliomis savaitėmis naujesnis“. Kadangi skyrybos išrastos seniai, šiandien išsituokęs vyriškis jau nieko nestebina. Neretai jis vėl įgyja geidžiamo jaunikio statusą. Jis vėl gali sukurti šeimą ir džiaugtis artumu bei meile. Tačiau ne kiekvienam tai pavyksta.

Tėvai nori savo vaikams viso ko geriausio, tačiau kada mūsų pastangos iš tikrųjų eina perniek? Lyderiavimo ekspertė daktarė Tim Elmore, daugiau nei 25 knygų apie vaikų auklėjimą autorė pasidalina pastebėjimais, ką darome ne taip, užkirsdami vaikams galimybę augti tikrais lyderiais.   4. Leidžiame kaltei trukdyti auklėti teisingai   Vaikai neturi mylėti jūsų kiekvieną minutę. Jie išgyvens nusivylimo momentus, bet nesugebės susitvarkyti su išlepimu.

„Jeigu pažintis prasideda komplimentu – rašė dramaturgas Oskaras Vaildas (Oscar Wild), – ji gali tapti tvirta draugyste“. Tais pačiais žodžiais galima ir pradžiuginti, ir nuliūdinti. Vyriškis, pasakęs moteriai, kad ne grožis yra svarbiausia, atrodys išmintingas bei supratingas tai, kuri kritiškai vertina savo išvaizdą, ir nuvils grožio konkurso laimėtoją. Rimtų pažinčių svetainės DarniPora.lt apklausa atskleidė, kokių komplimentų pageidauja vyrai, ir kokių moterys.

Tėvai nori savo vaikams visa ko geriausia, tačiau kada mūsų pastangos iš tikrųjų eina perniek? Lyderiavimo ekspertė daktarė Tim Elmore, daugiau nei 25 knygų apie vaikų auklėjimą autorė, dalijasi pastebėjimais, ką darome ne taip, užkirsdami vaikams galimybę augti tikrais lyderiais. 1. Neleidžiame savo vaikams pajausti rizikos Gyvename pasaulyje, kur mus perspėja kiekviename žingsnyje.

Visada stebimės, kodėl vieni vaikai dažnai verkia, kiti pyksta, atsikalbinėja ar meluoja. Siekiant pagebėti tiek sau, tiek vaikams reikėtų žinoti keletą paprastų taisyklių, kurios padės suprasti jūsų vaiko psichologiją geriau. Psichologai išskyrė net keturis vaikų tipus, kurie reikalauja tam tikro dėmesio. Tad kaip atpažinti kiekvieną tipą ir kaip su juo elgtis padės penki pagrindiniai žingsniai. 1 žingsnis Kiekvieno vaiko elgesyje yra paslėpta žinutė tėvams.

Pavydas visada buvo laikoma žalingu sveikatai. Bet taip būna, jei pavydime mes. Tačiau naudinga aplink save turėti žmonių, kurie pavydi (geriau “baltai”!) mums: mūsų buto, mūsų karjeros, mūsų draugiškos šeimos. Net paties naujausio mobiliojo telefono. Kitų pavydas - mūsų ramstis! Aira K. rašo: “Mano motina visada bijojo, kad jai kas nors gali imti pavydėti. Dėl to ji slėpė savo pasiekimus. Net tuomet, kaip apsigynė disertaciją, mažai kas iš mūsų pažįstamų apie tai sužinojo.

Esate vyras, važiuojate traukiniu su žmona, o prieš jus viršutinėje lentynoje miega graži mergina. Visą naktį jums sapnuojasi, kad su ja mylitės. Daugelis ištekėjusių moterų irgi įsivaizduoja save svetimų vyriškių glėbyje (kartais tai gali būti net vyro giminaičiai - pavyzdžiui, brolis). Ar tai normalu? Ar tai yra neištikimybė? Kodėl esame “neištikimi” savo sutuoktiniams fantazijose? Alma M. rašo: “Rugpjūčio mėnesį su vyru atostogavome Juodkrantėje. Pirmąsias dvi savaites buvo gera.

 „Mano sūnaus šeimoje yra tik vienas vaikas, bet ten tvyro visiškas chaosas. Jo žmona su vaiku nesusitvarko, dirba ir nuolat keičia aukles, uošviai tą chaosą tik didina, o mano sūnus visa galva pasinėręs į darbą. Gyvenu toli, o atvykusi jų aplankyti nebežinau, ką galvoti: mane augino griežtai, žinojau šeimoje savo vietą, žinojau, kas man galima ir kas – ne. Ar čia toks naujas miestietiškas požiūris į šeimą?“ – nerimauja Nastasija iš Pagėgių. Atsako psichologė Rūta Bubelienė.

Penkiolikmetis sūnus manęs negirdi. Visiškai pasikeitė jo elgesys ir mokymosi rezultatai. Nebežinau, ką daryti. Gal man kas nors gali patarti, kaip susikalbėti su paaugliu? Živilė, 40 m. Su psichologu dr. Mariumi Daugelavičiumi kalbamės apie tai, kaip reikėtų kalbėtis su paaugliu ir kokių klaidų tėvai turėtų vengti, kol neprieita grėsminga riba. - Paauglystė sunkus metas ne tik vaikams, bet ir jų tėvams. Pastarieji dažnai ima spausti, pykti dėl netinkamo elgesio.

Kasmet bandančių žudytis – daugiau nei dešimt tūkstančių. Po trisdešimt kasdien. Statistikos duomenimis, šalyje per dešimtmetį nusižudžiusiųjų skaičius mažėjo. Nepaisant to – problema išlieka. Akivaizdu, kad būtina imtis prevencinių priemonių. Tiesa, veikia telefoninės pagalbos linijos, tačiau nepanašu, kad to pakanka. Savižudybė – ilgalaikis procesas Lietuvos psichiatrų asociacijos prezidentas doc. dr.

Ak, tie nuo meilės kenčiantys žmonės! Meilės istorijos,l kaip ir filmai apie meilę, stipriai sukrečia, ypač kai psichologas į jas gali įsikišti kaip trečias slaptas dalyvis. Matyt, man, kaip ir daugeliui žmonių, šie filmai padeda kartu su herojais pagyventi beprotišku jausmu, užuot pasigilinus į savo kasdieniškų santykių esmę. Iš tiesų meilė rūpi tik nedaugeliui žmonių. Tai įsimylėjėliai arba tie žmonės, kurių santykiai kankinantys, bet meilė dar neužgeso.

Moterys formavosi kaip vaikų gimdytojos ir savo lizdelių gynėjos, todėl jų smegenys susijusios su auklėjimu, maitinimu, meile ir rūpinimusi kitų žmonių gyvenimu. Vyrai išsiugdė dirbti visai kitokius darbus – jie buvo medžiotojai, persekiotojai, šeimos maitintojai ir problemų sprendėjai. Tad suprantama, kodėl vyrų ir moterų smegenys atlieka skirtingas funkcijas ir teikia pirmenybę visai kitiems dalykams.

Kasdienis gėrimas. Triukšmingos išgertuvės iki paryčių. Laiptinėje „smigęs“ sutuoktinis ir gėda dėl jo elgesio. Pridergtas butas. Tuščia piniginė. Muštynės. Ir taip, – metų metus. Kodėl alkoholiko šeimose skyrybos – retas svečias? Moteris padejuoja, kad vyras girtauja, pagrasina jam, ir gyvena, nė nemanydama skirtis.

Žvelgiant iš šalies, vaikų guldymas miegoti sukelia tokių mielų jausmų... Tai buvimo kartu su vaikais laikas, kai jie atrodo be galo žavūs su savo pižamėlėmis ir pliušiniais žaisliukais pašonėje, kai iškvėpdami saldų dantų pastos kvapą apsikabina ir pabučiuoja... Taip, iš tiesų nuostabu. Tačiau tai – tik paskutinė be galo ilgos guldymo epopėjos dalis.

„Pripažinsiu, jog ruošdama sūnų pirmai klasei, jaudulį ir stresą išgyvenau tikrai ne mažesnį nei mano būsimas pirmokas. Pastangų ir išteklių reikalauja ne tik apsirūpinimas mokyklinėmis priemonėmis: apranga, kuprine, pieštukais ir visais kitais svarbiais „dalykėliais“. Daugiausia nerimo kelia nežinomybė dėl to, kaip seksis mano sūnui bendrauti su mokytoja ir bendraklasiais, ar mokės įveikti sunkumus ir nesėkmes, ar mokykla jam bus džiugus ir šviesus gyvenimo tarpsnis“ – prisiminė dabar jau antro...

Kaip tampama genijumi? Ar Mozartas ir Monet gimė būdami išskirtinių gabumų? O gal juos suformavo aplinka? Pasirodo, vieną svarbiausių vaidmenų atlieka genetinė medžiaga. Vašingtono universiteto Sent Luiso medicinos mokyklos mokslininkai nustatė, kad kai kurie žmonės turi geną, kuris gali padėti išsiugdyti loginio organizavimo gebėjimus.

Kartais žmonės skiriasi ir sukuria naujas šeimas - gal ir norėtume, kad to nebūtų, tačiau... Naujojoje šeimoje situacija sudėtinga ne tik vaikučiams, bet ir pamotei, ar patėviui, tad kaip jie turėtų elgtis? Kaip susidraugauti su antrosios pusės atžalomis? Nesitikėkite, kad jūsų antrosios pusės vaikai jus ims dievinti.

Karas ne tik kartais veikia mūsų nuotaiką. Emocionaliai nestabiliems žmonėms „karo laukimas“ gali sukelti tikras psichozes. O ar iš tiesų pavojus realus - ar čia veikia mūsų archajiški instinktai? Ką veikia, o kam nedaro įtakos žiniasklaidos išpūsta psichozė? Alina K. rašo: “Turiu du mažus vaikus, todėl negaliu ramiai žiūrėti į tai, kad pasaulis ritasi į prarają. Naktimis kamuoja nemiga, nesuprantamas nerimas. Kiekviena naujiena apie karą mane gąsdina.

Rūpestingos mamos, pasiryžusios pasibelsti į psichologo kabineto duris, dažniausiai taip nusako savo apsilankymo priežastį: „Mano vaikas turi problemą“. Tos vaiko problemos – įvairiausios: nuo bendravimo (baimė eiti į mokyklą, drovumas, užsisklendimas, agresyvumas, pasyvumas, hiperaktyvumas) iki psichosomatikos (mikčiojimas, enurezė, migrena ir t. t.). „Didžiausia kliūtis padėti vaikui yra tada, kai tėvai nenori net pasistengti suvokti, jog nėra tokio dalyko, kaip „vaiko problema“. Visada yra š...

Indrė Urbaitė, LRT Radijo laida „Ryto garsai“, LRT.lt Yra daug rekomendacijų, kokias spalvas reikia naudoti, bet užmirštama, kad būtina atsižvelgti į kitus vaizdo elementus, sako psichologijos mokslų daktaras Arvydas Kuzinas. „Atrodo, mėlyna spalva turėtų atpalaiduoti, bet svarbu, kokioje geometrinėje formoje ji pateikta. Pavyzdžiui, turime apvalų stalą: apvali forma sukelia malonesnes emocijas, tokiu atveju mėlyna spalva, tikėtina, sukels malonias emocijas.

Anksčiau ar vėliau tėvai išgirsta pirmąjį mažylio „ne“ ar išgyvena pirmąją isteriją. Net ir suaugusiajam sudėtinga savyje išlaikyti susikaupusias emocijas, tad ką kalbėti apie vaikus. Psichologai tikina, kad mažylių ašarų būtų mažiau, jei tėvai žinotų apie tai, koks auklėjimo stilius jiems būdingas ir kaip jį galima keisti. Jei vaikas nori žinoti, kodėl taip turi elgtis, išgirsta atsakymą: „Nes aš taip pasakiau.

Sužinojęs apie žmonos neištikimybę, vyras užsimano tučtuojau išsiaiškinti visas jos seksualinių santykių su „konkurentu“ detales. Psichologai įvardijo 5 klausimus, į kuriuos vyrai trokšta sužinoti atsakymus, nepaisant to, kad jie gali galutinai juos pribaigti. Ar jau permiegojote? Ar naudojotės prezervatyvu? Šiuo atveju vyrą labiau domina ne galimas žmonos nėštumas ar venerinės ligos, o pati sueities galimybė.

Išgirdus ką nors sakant „jis toks kompleksuotas“ arba, atvirkščiai, „žiūrėk, jis visai neturi kompleksų“, visiems iškart aišku: pirmasis labai sudėtinga, komplikuota asmenybė, o kitas – itin nuoširdus.

Šiuolaikinėje visuomenėje pirmasis įspūdis – svarbiausia. Juk mes nuolat susidarom nuomonę apie žmogų iš to, kaip jis atrodo bei elgiasi. Išties sėkmingi vyrai žino, kad stilius – ne ką mažiau svarbi detalė nei manieros arba bendravimo įgūdžiai. Greitai pabandykite prisiminti mūsų Lietuvos elitą ir jūs suvoksite, kad…Nors, ne… Mūsų Lietuvos elitas – šiek tiek kitas dalykas apie kurį aš visiškai nenoriu kalbėti. Pereikime prie pasaulinio elito.

Prasidėjus rudeniui nerimą jaučia daugelis: į mokyklą grįžtantys mokiniai, kartu su jais besiruošiantys tėvai, studentai, dėstytojai, įvairių organizacijų darbuotojai. Rugsėjo 1-oji reiškia ne tik mokslo metų pradžią, tačiau ir vasaros, o kartu ir atostogų pabaigą, intensyvesnius darbus, naujus projektus. Stresą kelia ir džiaugsmas Stresas, nerimas dažnai siejamas su nemaloniais įvykiais. Tačiau tiesa ta, kad net ir malonūs, džiaugsmingi įvykiai žmonėms kelia stresą.

Karštos diskusijos šiuo klausimu tęsiasi nuo neatmenamų laikų. Vieni, o tokių dauguma, mano, kad vyras ir moteris niekada nebūna tik draugais, nes jų fizinis skirtingumas visuomet sukelia mažesnį ar didesnį potraukį, ir nors pats žmogus gali jo pilnai nesuprasti, kai pasitaiko tinkama proga, tai gali būti realizuota.

Agnė Kairiūnaitė, LRT Klasikos laida „Manasis aš“, LRT.lt Energijos vampyrams mes galėtume būti net dėkingi, nes jie neišprovokuoja nieko, ko neturime, sako psichologė Asta Budvytienė. „Mums atrodo, kad naudos gauna tik vampyras, bet tai naudinga ir aukai. Susidėję su blogiuku, mes ir sau, ir kitiems atrodome geresni. [...], t. y. sutinkame žmones, kokių tą sekundę nusipelnėme, kokie mums reikalingi, kokie mus verčia tobulėti“, – pastebi ji.

Jei šeimoje nebesijauti moterimi, o tik sugyventine ar gera drauge, tikriausiai reikėtų įdėti šiek tiek pastangų ir iš naujo pažadinti jo aistras. Šeši paprasti žingsniai gali padėti parodyti tavo vyrui, jog vis dar esi tokia pati žavinga moteris, ir kad laikas tavyje vėl pamatyti savo mylimąją ir pažadinti geismą Lai jis tave pastebi Niekam nepatinka monotonija. Keisk kažką – rūbus, šukuoseną, įpročius.

Ieškote savo gyvenimo meilės, tačiau niekaip nerandate? Nuolat skundžiatės, kad nėra normalių vyrų / moterų ir atrodo, jog Jums tiesiog nelemta rasti „savo žmogų”? Jei darote esminių klaidų, susirasti tinkamą partnerį(-ę) gali būti tikrai sunku... Tad pateikiame 12 patarimų. 1. Nestovėkite vietoje. Antrosios pusės nerasite sėdėdami bare ir dairydamiesi. Veikite. Kitas žmogus taip pat kuklinasi kaip ir jūs, todėl sukaupkite visą drąsą ir užkalbinkite žmogų, kuris jums patiko.

Per egzaminą gavusi blogą pažymį, tučtuojau skubate į “Makdonaldą” ir užsisakote du mėsainius bei kavą su grietinėle. Jei jums paskambino ir pranešė, kad jūsų nepriima į darbą, tai skuodžiate prie šaldytuvo ir per pusvalandį ištuštinate visą jo turinį. Bet lengviausiai tokio tipo moterį galima nustatyti pagal jos reakciją į nesėkmes meilėje. Laima K. rašo: “Kaskart, kai man blogai, imu ką nors kramsnoti. Valgau tol, kol nepastorėju dešimčia kilogramų.

Neseniai gavau pranešimą iš ką tik pirmagimio sulaukusios mamos: „Niekada nemaniau, kad pasaulyje galima ką nors taip mylėti“. Skamba gražiai, tačiau kas po tokių skambių frazių vyksta toliau? Nuo pat kūdikystės rūpinamės savo vaikučiais, ar jie pavalgę, ar švarūs, ar tinkamai apsirengę, ar neperkais, nesušals.

Kalbėti apie savo problemas. Pasakoti apie savo planus. Bet taip pat - tiesiog plepėti: apie madas, politiką, apie tai, ką sutikai gatvėje, apie smulkius kasdienos įvykius. Plepėti, plepėti, plepėti… Visa tai teturi vieną paaiškinimą: jumyse dar gyvena vaikas. Aistė prisipažįsta: “Jei mano galvoje atsirado kokia nors idėja, tuojau pat turiu ją kam nors išdėstyti. Paauglystės metais buvau labai užsidariusi, labai kentėjau nuo vienatvės.

Stebina laiškų gausa, kuriuose internautai skundžiasi bejėgiškumu: muša vyras, tyčiojasi darbe, žemina parduotuvėje... Ar jau nebemokame apginti savęs? Agresija - gyvenimo dalis. Žiūrėkime į tai kaip į neišvengiamybę. Nereikia stebėtis agresija (tai silpnumas) - reikia mokėti duoti atkirtį.

26 metai: nėra darbo, meilės, vyro, vaikų, lytinio gyvenimo. Yra sveikata, bet ji esant tokio amžiaus dar nevertinama (vertinsite, kai jos nebebus!). Jauna mergina blaškosi, neranda sau vietos, kenčia nuo vienatvės. Ką daryti? Kaip nugalėti krizę? Pakalbėkime apie baimę likti senmerge - apie vadinamąją “dvidešimt šešerių metų” krizę. Deimantė rašo: “Mano visos draugės jau ištekėjusios ir turi po du vaikus, na, viena tik laukiasi, bet greit turės.

Jūs ką tik parsivežėte kūdikį iš gimdymo namų. Didesnę laiko dalį jis... pravalgo. Dar šiek tiek pamiega. Bet šių miego pertraukėlių aiškiai nepakanka kad suspėtumėte nuveikti visa tai, ką norite.   Laikas – naujai iškeptos mamos priešas. Tačiau tinkamas jo paskirstymas gali tapti geriausiu draugu. Jums padės keletas paprastų laiko planavimo gudrybių – jos leis atrasti laiko ir pareigoms, ir, žinoma, sau.   • Visų pirma – maitinkite kūdikį pagal jo poreikius.

Susituokusių porų nariai pasikeisdami nusileidžia kilus barniui, o nesusituokusieji to nedaro, atskleidė Didžiojoje Britanijoje atlikto eksperimento rezultatai, kuriais remiasi dienraštis „The Daily Mail“. Užuot stengęsi trūks plyš įrodyti savo tiesą, kilus barniui susituokę vyrai ir moterys yra linkę nusileisti, jei nugalėjo ankstesnio barnio metu. Eksperimente dalyvavo 82 poros, jų narių buvo prašoma pasirinkti, kaip praleisti vakarą.

Vaikų psichologė Eglė Gudelienė primena tėvams, kuriems kyla klausimų renkant tinkamiausią būrelį savo vaikui, pirmiausia atsižvelgti į jo, o ne savo interesus ir pomėgius. Taip pat ji siūlo nesivaikyti madų ir būti pasiruošusiems ne kartą keisti būrelį, kol atsiras toks, kuris vaikui tikrai patiks. „Po Rūtos Meilutytės pasiekimų išpopuliarėjo plaukimo būreliai, po televizijos šokių projektų – šokių ir taip toliau.

Neretai vyrai apkaltinami tuo, kad yra neištikimi, nejautrūs ir net agresyvūs. Tačiau tai yra tik dalis tiesos. Pateikiame 10 faktų apie vyriškosios lyties atstovus, kurie galbūt jus nustebins, tačiau tai privalo žinoti kiekviena moteris. 1. Vyrai pasižymi aktyvesne emocine reakcija. Tačiau tai nereiškia, kad jie visada tai parodo.

Pirmieji keletas mėnesių su dvyniais ar daugiau vaikų gali tapti tikru išbandymu jūsų šeimai. Rūpintis keletu naujagimių yra darbas be pertraukų. Miego trūkumas prisideda prie fizinio nuovargio, kai tuo tarpu buvę hormoniniai svyravimai sustiprina nekontroliuojamas emocijas. Netgi patyrę tėvai gali patekti į tokias pinkles dėl dvynukų, trynukų ar dar daugiau gimusių vaikų. Venkite tokių spąstų ir pamatysite, jog pirmieji rūpinimosi vaikais mėnesiai yra daug lengviau įveikiami.

Ar Naujųjų metų naktį kaip ir kasmet pasižadėjote sau dažniau vaikščioti į pasimatymus, pradėti lankyti šokių pamokas ir mesti rūkyti? Kaip ir kiekvienais metais jau prabėgo daugiau nei savaitė, o jūs vis dar neužsirašėte į šokių pamokas ir nebuvote nė viename pasimatyme? Pateikiame tris patarimus, ką daryti, kad pagaliau ryžtumėtės ką nors keisti savo gyvenime. Kai pasižadame sau, kad nuo šiol gyvensime kitaip, tikimės, kad taip ir bus.

Natūralu, kad turime visokių įsivaizdavimų, kaip turėtų augti ir gyventi mūsų vaikai. Paprastai visi tėvai tikisi, kad jų vaikai bus laimingesni, šaunesni ir pasieks daugiau nei jie patys pasiekė; kartais, priešingai, nesinori, kad vaikai būtų sėkmingesni – bet tą ne visada lengva pripažinti net ir pačiam sau.