Atrodytų, idealius santykius turėtume gauti tarsi vestuvių dovaną – vos prisiekę amžiną meilę vienas kitam prie altoriaus. Deja, realybė kiek kitokia. Tam, kad tarpusavio santykiai šeimoje būtų bent jau sveiki (kartais sakoma, kad idealių – nė nebūna), teks pasistengti.
Pradėti gyvenimą kartu, susituokti, susilaukti vaikų – dideli ir reikšmingi žingsniai abiejų partnerių gyvenime. Bet tam, kad juos žengtų, tenka nueiti ilgą kelią mažais žingsniukais, kurie padeda sukurti neapčiuopiamą, bet puikiai juntamą tarpusavio santykių atmosferą.
Ne vieni sutuoktiniai pritartų, kad kasdienis gyvenimas santuokoje – nuolatinis sudėtingų lygčių sprendimas. Jei norite gauti teisingą atsakymą, reikia pritaikyti ne vieną taisyklę...
1 taisyklė: laikykitės saugaus atstumo
Sakysite, šeima kuriama tam, kad du virstų vienu, atsiduotų vienas kitam ir taptų nedaloma ląstele? Taip, išties būtent tokia turėtų atrodyti ideali meilė. Tačiau ar visi mokame besąlygiškai ir atvirai mylėti? Meilė nėra pastovus dydis – ji nuolat kinta pagal situaciją ir santykių stadiją. Todėl visiškai atsiduoti gali būti pavojinga net labai vienas kitą mylintiems žmonėms. Visų pirma, jis neišvengiamai išstumia iš santykių naujumą, lengvumą, net flirtą. Juk ne paslaptis, kad flirtas be paslaptingumo – neįmanomas.
Maža to, visiškai atsidavus, atsiranda kontrolė, kai partneriai jau nebe nori, o tiesiog privalo vienas kitam išpasakoti visiškai viską. Troškimas kontroliuoti mylimą žmogų atsiranda ne iš nepasitikėjimo, o iš vidinės baimės, kurios bent po lašą turime visi.
Taigi, užuot susiliejus su partneriu į nedalomą visumą ir užpildžius juo savyje slypinčias ertmes, kur kas išmintingiau bet kokiuose santykiuose abiem pasilikti po dalelę savęs ir erdvės tarp jūsų – kad liktų vietos žaisti, augti ir tobulėti.
2 taisyklė: išlikite savimi ir tobulėkite
Jei žmogus jaučia, kad šalia šeimos narių gali būti savimi, dalytis mintimis ir nuomone taip, kaip jam tai priimtina – atmosfera šeimoje tampa vis laisvesnė ir malonesnė. Tiesa, šeima neturėtų virsti apskritu diskusijų stalu, kai kiekvienas stengiasi žūtbūt įrodyti savo tiesą. Jei jaučiate laisvę būti tuo, kuo esate –
gerbkite ir partnerio teisę jaustis taip pat. Vadinasi, užuot nuolat vienam nusileidus, geriau ieškoti kompromiso, užuot stengusis pakeisti tam tikras partnerio savybes – susitaikyti su jomis ir išradingai spręsti dėl to kylančias problemas.
Apskritai šeimoje abu partneriai turi galimybę tobulėti dviem kryptimis: kiekvienas – kaip atskiras individas,
abu – kaip pora, siekianti bendrų tikslų ir harmonijos.
3 taisyklė: mėgaukitės procesu
Šeimos santykiai – ne lenktynės, kai peržengus finišo liniją laukia prizas, pavadintas „laiminga senatve“ arba „gerais vaikais“. Tai – procesas, kurio kiekvienas etapas turėtų teikti pasitenkinimą ir malonumą. O prizas – anaiptol ne tolimas tikslas kažkur ateityje, o daugybė malonių akimirkų čia ir dabar.
Kaip tik tai leidžia nepasiduoti dviem itin populiarioms iliuzijoms. Viena jų – esą dabar kol kas pavargsite ir pakentėsite, o po 10 metų (pavyzdžiui, kai užaugs vaikai), bus tikrai gerai. Tai – iš esmės klaidingas ateities miražas. Jei nemokate jaustis laimingi dabar (net ir turint omeny kokias nors nepalankias išorines aplinkybes) – vargu ar pavyks laimę patirti po dešimties metų.
Antra, suvokimas, kad šeima – nuolatinis procesas, iš esmės paneigia viltį, kad su santuokos priesaika įsigijote mylintį ir atsidavusį partnerį iki grabo lentos. Tam, kad meilė ir toliau užimtų svarbią poros gyvenimo dalį, teks nuolat stengtis. Abiem.
Tariant priesaikos žodžius pasižadame: „ir džiaugsme, ir varge“. Vestuvių dieną žodis „džiaugsme“ turi tokį didžiulį krūvį, kad „varge“ greta jo atrodo niekingai mažas. Vis dėlto neretai kaip tik jis tampa santuokos išbandymų dominante. Kaip elgtis ištikus bėdai ar užpuolus rūpesčiams, kad santuokos pamatai nesusvyruotų?
Pateikiame devynis keblių situacijų šeimoje pavyzdžius.
Pirmagimis!
Kiekvienas turintis vaikų patvirtins, kad atžalos keičia viską. Jie – ne tik džiaugsmas, bet ir rimtas išbandymas šeimai. Pasikeičia abiejų partnerių statusas, jų tarpusavio santykiai dažnai pasitraukia į tolimą planą. Ir net dosniai dalijami patarimai „skirti dėmesio vienas kitam“ pasirodo neveiksmingi, nes dirbtinai sukūrus romantikos atmosferą, ji lieka tik butaforija.
Geriausia, ką galite padaryti tokioje situacijoje – atsakingai ruoštis iš anksto ir nelaukti tos akimirkos, kai suvoksite, jog turite kažką daryti, kad skirtumėte dėmesio mylimam žmogui. Romantiškų akimirkų nereikia atidėlioti vėlesniam periodui, kai turėsite laiko. Jo privalote rasti jau dabar. Šiandien pat pasiųsta trumpoji žinutė, nuoširdus pokalbis prie pietų stalo, kai kūdikis miega – neįkainojamos akimirkos, kurias turėtumėte vertinti kaip galimybę mintimis ar realiai pabūti drauge.
Vienas jūsų neteko darbo
Šokas praradus darbo vietą – išties nemenkas. Be abejo, toks įvykis neišvengiamai turės įtakos visos šeimos gerovei. Laikinai prarandamas stabilumas, po kojomis, rodosi, susvyruoja žemė. Tas, kuris neteko darbo, tampa priklausomas nuo kito partnerio, todėl savęs vertinimas ne juokais sumenksta. Rezultatas – šeima nėra laiminga, abu partneriai slepia tikruosius jausmus vienas nuo kito.
Venkite dalyti patarimus, kaip kitam susirasti darbą – nebent jis pats klaustų. Tokioje situacijoje kur kas svarbiau emocinė parama. Kalbėkitės apie pasikeitusią situaciją, nesidrovėkite išsakyti lūkesčių, jei reikia – persiskirstykite buitinius darbus, aptarkite šeimos biudžeto pokyčius. Kuo realistiškiau abu vertinsite situaciją, tuo lengviau ją išgyvensite ir greičiau sulauksite laimingos pabaigos.
Tenka rūpintis senais tėvais
Rūpintis senais, galbūt ligotais tėvais – vaikų problema. Tačiau kartais dėl to nukenčia visos šeimos poreikiai: dalį finansų tenka skirti vieno partnerių tėvų priežiūrai, o kur dar dėmesys, galbūt net apribotos atostogų, išvykų galimybės.
Kad šeimai būtų padaryta kuo mažesnė moralinė žala, partneriai vienas kitam turi parodyti kuo daugiau dėmesio. Pakalbėkite atvirai, kaip jaučiatės atsidūrę tokioje situacijoje, pamėginkite kartu rasti sprendimų, kaip būtų racionaliausia pasielgti: galbūt geriau samdyti pagalbininką tėvų priežiūrai ir padovanoti sau bent šiek tiek daugiau laisvo laiko? O gal įmanoma šiek tiek pakoreguoti tėvams skiriamo biudžeto planą? Kartu rasti sprendimą – lengviau.
Netekote tėvų
Kai šeimą aplanko mirtis, gedėjimo laikotarpio neišvengsite. Natūralu, kad artimųjų netekęs partneris gedi labiau už sutuoktinį. Paklauskite, kaip galėtumėte jam padėti. Ko jam šiuo metu labiausiai reikėtų? Prasiblaškyti? O gal atvirkščiai – pabūti vienam?
Tokią akimirką iš sutuoktinio laukti vienokio ar kitokio atsako, padėkos už užuojautą, tikrai nevalia. Tiesiog būkite šalia, bet ne prisiklijuokite. Palaukite, kol šis natūralus ir labai svarbus gedėjimo periodas praeis.
Ligos niekas nelaukia. Vis dėlto ji aplanko kai kurias šeimas. Liga pakerta ne tik įprastą šeimos gyvenimą ir finansinę būklę, bet ir partnerių tarpusavio santykius: ligonis tikrai negalės teikti tiek dėmesio sutuoktiniui, kiek skirdavo anksčiau. Deja, dėl to veikiausiai labai išgyvena.
Kaip elgtis sveikajam? Visų pirma – teikti visokeriopą pagalbą ir paramą. Būtina pasikalbėti apie santykių pokyčius, nerimą ir viltis. Tai padės geriau suvokti, kaip pakito atmosfera šeimoje.
Didelis žingsnis pirmyn
Jei vienas šeimos narių nutaria žengti reikšmingą žingsnį asmeninio tobulėjimo srityje, tai taip pat visai šeimai reikšmingas pokytis. Ryžtas studijuoti, keisti darbą, esminiai karjeros pokyčiai – visa tai sukuria laikiną disharmoniją. Kiek ji
truks – priklauso nuo abiejų partnerių.
Todėl prieš darant ką nors reikšmingo dėl savęs, svarbu pasikalbėti su partneriu. Tai – ne priklausomybė, o paprasčiausias logiškas žingsnis. Tik taip galėsite numatyti, kokie pokyčiai laukia ir ką apie tai mano antroji pusė. Jei pokyčiams ryžosi jūsų partneris, neskubėkite neigti jo ketinimų („Tai – ne mūsų kišenei“, „Savanaudiškas planas“, „Beviltiška idėja“). Verčiau atidžiai išklausykite ir kuo nuodugniau išsiaiškinkite visą planą. Jei jis išties toks beviltiškas, kaip jums pasirodė – gali būti, kad judviem kalbantis, partneris pats tai suvoks. O galbūt atvirkščiai, įtikins jus, kad toks naujas žingsnis – į naudą jums abiem.
Keičiasi situacija
Nemenkas stresas ir reikšmingi pokyčiai šeimoje, pavyzdžiui, nutarėte persikraustyti į naują butą, o gal net išvykti į kitą miestą. Gali būti, kad tokiu atveju tenka ilgam išsiskirti su artimais bičiuliais, abu patenkate į naują, nepažįstamą erdvę.
Susiklosčius tokiai situacijai, svarbiausia nepasiduoti stresui. Kai jis užvaldo, netrunka pasipilti priekaištų vienas kitam dėl eilinių, net gana juokingų buitinių nesklandumų. Pažvelkite į viską su didele sauja optimizmo ir lašeliu sveiko humoro. Kiekviena nauja pradžia neapsieina be klaidų. Svarbiausia – iš jų pasimokyti!
Parengė Laura Mureikaitė
