„Man tvarkytis nepatinka, ypač nervina plauti indus, bet aš tai darau, nes mano vaikinas visai nenori tvarkytis. Mes labai dažnai apsikuičiame ir galiausiai tvarkytis pradėti vis tiek turiu aš, nes Julius kitaip gyventų nešvarių indų ir kojinių karalystėje“, – tv3.lt piktinosi Marija.
O Juliui atrodo keista, kaip mergina nenori tvarkytis. Pasak jo, moterims tvarkymasis turi būti įaugęs į kraują:
„Aš gal taip senamadiškai užaugintas, kad man normalu yra, jog moteris tvarkosi. Keista, kaip Marija nenori tvarkytis – juk ji moteris, tai turi būti užkoduota jos instinktuose. Aišku, po to, kai susipykstame, tvarkausi ir aš, nėra taip, kad Marija viena tai darytų, bet aš vis tiek nesuprantu, kaip jai kaip moteriai tvarka gali būti svetima“, – pasakojo Julius.
Taip pora ginčijasi nuo tada, kai gyvena kartu – jau beveik kelis metus. Konfliktai juos sekina ir jie nežino, ką daryti.
Konfliktai gali būti gilesni
Santykių ABC konsultantas Šarūnas Mažuolis, komentuodamas šią situaciją, sakė, kad šiai porai pirmiausia reikėtų išsiaiškinti, ar apskritai jų požiūris į bendrą gyvenimą ir šeimą sutampa.
„Šį konfliktą poroje reikia spręsti sutarimo taisyklėmis. Jeigu pora nesutaria taisyklių, reikia galvoti, ar jie vienoje vietoje nesutaria, ar iš viso. Čia kyla klausimas: gal jie yra per daug skirtingų pažiūrų, kas ir sukelia gilią įtampą? Todėl jiems pirmiausia reikia pasiaiškinti, kaip jie žiūri į šeimos modelį ir pan. Jeigu jie pykstasi dėl tvarkos, kas bus tada, kai bus dar daugiau įtampos šeimoje, kai atsiras vaikai?
Man susidaro įspūdis, kad šioje poroje nesutampa šeimos modelio matymas. Jeigu jie nuoširdžiai į tai nepasižiūrės, tada bus dar bjauriau skirtis“, – kalba Š. Mažuolis.
Išsiaiškinti santykio modelius
Santykių ekspertas sako, kad porai reikia labai rimtai pasikalbėti apie tai, kokius vaidmenis šeimoje kiekvienas iš jų mato, kas turės auklėti vaikus ir kaip kiekvienas iš jų elgsis. Pasak santykių konsultanto, jei dabar abu yra dirbantys asmenys, kodėl mergina turi būti vienintelė, kuri tvarko?
„Gali būti toks sutarimas priimtas, kad ji tvarko, bet reikia pasižiūrėti ir vadinamą prekybinį momentą santykiuose, įsivertinti, kas kokius įnašus padaro. Santykiuose yra tarnavimas, bet ir yra prekyba: jeigu aš tau duodu tai, ką tu man duodi?“ – kalbėjo Š. Mažuolis.
Jis nurodo ir dar vieną galimą konflikto sprendimą: tiesiog pripažinti, kad tvarkymosi srityje yra įtampa ir ties tuo atsipalaiduoti.
„Kai įtampos tęsiasi ilgą laiką, galima apsikasti apkasais, nustatyti fronto liniją ir sutikti, kad yra įtampa šitoje vietoje ir atsipalaiduoti – nebebandyti toliau pyktis, nes niekas vis tiek nepasikeičia. Galimas dalykas, kad čia yra ir gilesnių neišspręstų klausimų, dėl to ir kyla tokie konfliktai“, – kalbėjo santykių konsultantas.
Vyro neversti
Š. Mažuolis išskiria ir dar vieną momentą – Marija galėtų palikti savo vaikiną ramybėje, leisti jam nesitvarkyti, o pati daryti tai, kas daro ją laimingą. Kai žmogus laimingas, pažymi pašnekovas, jo numesta kojinė vidury kambario nesunervins, o jei žmogus nelaimingas, tada vyrą pakeisti labai norisi.
„Jeigu abu poroje yra išsekę po darbų ir grįžus iš darbo nebeturi psichinės energijos, netvarka sekins ir ją, ir jį. Jeigu jie persidirba, tai vien tai gali labai daryti didelę įtaką poros santykių dinamikai. Jeigu moteris nedirbtų, galėtų būti vienas iš variantų moteriai apsiimti tvarkos, taip pat galima samdyti tarnaitę arba tvarkymosi lygis namuose gali būti sumažintas iki to, koks tenkintų porą, nes kartais reikalavimai būna per dideli“, – kalba jis.
Š. Mažuolis taip pat siūlo moteriai kelti šį klausimą, sudėlioti visus argumentus ir tada leisti vyrui nuspręsti, ką jis darys, nes norint vyrą kažką daryti priversti, gaunamas priešingas rezultatas.
Nors santykių konsultantas ir sutinka su tuo, kad laimingai moteriškai esybei dažniau kyla noras tvarkytis, tačiau šiuolaikinėje poroje, pažymi jis, gali būti visaip, todėl svarbu atsižvelgti į kiekvieno esminius poreikius.
Du vyro keliai
Internetinės asmenybės stiprinimo „Lūšis“ erdvės kūrėja, psichologė ir lektorė Rasa Venckutė tv3.lt sakė, kad kiekviena pora pati sprendžia, kaip jai dalintis namų ruošos darbus. Psichologė sutinka, kad įprastai tuo daugiau užsiima moterys, tad vyro lūkestį galima suprasti. Tačiau kiekvienas, pažymi ji, yra pats atsakingas už savo lūkesčius ir jų patenkinimą.
Šiai problemai spręsti, sako R. Venckutė, vyras turi du pagrindinius kelius:
„Pirmas, stengtis, kad moteris patenkintų jo lūkestį. Jis gali jos prašyti, ignoruoti jos prašymus, gražiuoju ar bloguoju ją raginti. Moteris turbūt kurį laiką tvarkysis labiau, bet nežinia kiek ilgai ir su kokia veido išraiška. Ji gali pervargti tiek emociškai, tiek fiziškai. Tada jau jai gali kilti naujų lūkesčių vyro elgesiui: kad šis daugiau uždirbtų, daugiau ją lepintų ir pan. Poros santykiai dažnai primena svarstykles: jei nori gauti, turi ir duoti. Juokinga, bet vyras gali ir pralošti pasirinkęs kelią, kuriame atsakomybę už savo lūkestį perleidžia moteriai.
Antras kelias, kurį gali rinktis vyras, tai vietoj žvilgsnio į moters prievoles atsigręžti į save. Ar aš viską nuveikiu namuose, ką turėtų nuveikti vyras? Ar aš padedu moteriai, kad jai būtų lengviau ir smagiau tvarkytis? Apskritai, galbūt aš kažkaip susijęs su tuo, kad ji nenori tvarkytis? Moteris pajutusi vyro pastangas, pokyčius ir norą prisiimti atsakomybę, gali natūraliai užsinorėti tvarkytis. Atsigręžus į save, iš pradžių pagalvojus apie savo pareigas, kuriami darnūs, meilės ir prasmės pasaldinti santykiai. Gėrio energija sklinda ratu“, – kalba lektorė.
Psichologė nurodo, kad vyras taip pat gali stengtis, jog buities darbai išsidalintų kiek įmanoma pagal kiekvieno iš poros norus.
„Susirašius visus darbus, gali paaiškėti, kad dalis jų vyrui yra visai priimtini ir net įdomūs. Apskritai vyrui galbūt net ne patys darbai yra tokie nemalonūs, bet jų dalijimosi ir vykdymo tvarka. Galbūt moteris apie darbus jam pasako paskutinę minutę? Galbūt ji kviečia vyrą prisidėti priekaištingu balsu? Vyrui verta pastebėti save, kas jam būtent nepatinka, ir tai aptarti su mylimąja“, – kalbėjo R. Venckutė.
Lyčių lygybė
Psichologė Silvestra Markuckienė, komentuodama šią situaciją, nurodo, kad pora turi derėtis ir nusistatyti taisykles, kokius konkrečiai darbus atlieka vyras, kokius moteris, ir tų taisyklių laikytis.
„Tai yra tiesiog lyčių lygybės klausimas. Vyras turi tokį požiūrį, kad tvarkymasis yra moters pareiga, nes tokį modelį jis atsinešė iš savo šeimos, o moteris prieš tokią nelygybę kovoja. Vienas iš paprastesnių būdų konfliktą išspręsti – tai derybos poroje. Jie turi nusistatyti, ką kiekvienas galėtų įdėti, kad abiems būtų gerai.
Jeigu vyras pasiūlo organizuoti laisvalaikį, tada turėtų aiškiai apsibrėžti, kiek kartų ir kaip dažnai tai vyktų. Moteris galėtų pasiūlyti palepinti vyrą tam tikrais patiekalais, o dėl tvarkos jie turėtų susitarti konkrečiai: kas kokias užduotis namuose atlieka“, – kalbėjo S. Markuckienė.
Psichologė pažymi, kad taip pat labai svarbu aptarti, kas nutiktų, jei kažkuris poroje neatlieka įsipareigojimų.
„Svarbu, kad moteris nesiimtų daryti už vyrą to, ką buvo nutarę, kad jis padarys. Žmonės yra linkę eiti mažiausio pasipriešinimo keliu. Todėl vyras galvoja: jeigu kažkokiu būdu susitvarko kilimai ir indai – kam man stengtis. Todėl labai svarbu, kad žmonės laikytųsi taisyklių“, – kalbėjo S. Markuckienė.
Psichologė pažymi, kad poroje labai svarbus bendras tikslas – išsiaiškinti, kam jiems reikia tų taisyklių. Jeigu porą vienija bendras tikslas – turėti darnius santykius, tada ji, kalba specialistė, tikrai ras būdų, kaip tai pasiekti.
