Pasak psichologės Ramunės Murauskienės, šiandien gyvenant itin seksualizuotoje visuomenėje, kur net kokių varžtų, ne tik šokolado, reklamoje moteris su didele krūtine pateikiama kaip pagrindinis objektas, intymumas poros gyvenime pradeda užimti per daug sureikšmintą ir kitą kartą ne visai sveiką vietą.
„Yra specialistų, kurie, remdamiesi siaura pasaulėžiūra, akcentuoja neva nesant suderinamumo intymiame gyvenime, pora negali būti kartu. Todėl jaunimas būtinai yra skatinamas pagyventi kartu, viską išbandyti ir tik tada priimti sprendimą, ar tuoktis ir apskritai būti kartu. Jei ieškome partnerio pagal blakstienų tankį, akių spalvą, ūgį, svorį, tikriausiai intymumo rodiklis, kiek partneris ar partnerė yra įgalus lovoje, kokia pasižymi potencija, gali būti labai svarbus“, – kalbėjo specialistė.
Visgi pašnekovė atkreipė dėmesį, kad intymumas poros gyvenime jokiais būdais nėra konstanta, pastovus dydis.
„Tai – itin dinamiškas procesas, kuris, jei reikėtų palyginti su kasdieniu gyvenimu, būtų kaip ypatinga gera vakarienė prabangiame restorane. Bet juk dauguma žmonių nevalgo tokioje vietoje kiekvieną dieną. Tad lygiai taip pat reikėtų suprasti, kad moteris ir vyras, kurie augina vaikus, eina į darbą, būna, ir sirguliuoja, ir turi visokių kitų rūpesčių, tikrai negali laikytis kažkokio plano mylėtis tris keturis kartus per savaitę. Nors išties dažnai būna, kad atėjusios konsultuotis moterys klausia, o kiek kartų yra sveika?“ – dėstė psichologė.
Jos teigimu, vieno recepto visgi čia būti negali.
„Taip jau yra, kad pas vyrus sperma gaminasi nuolatos. Ir jeigu vyras yra valdomas primityvių gyvuliškų instinktų, tai jam atrodo normalu, kad veikiant šiam impulsui jis jau pasiruošęs sueičiai. Tačiau išlieti dar 5 gramus spermos nėra tikrasis sueities akcentas. Partneriai turi turėti vienas kitam energijos, švelnumo, mokėti palepinti vienas kito kūną“, – pasakojo R. Murauskienė.
Kada susilaikymas padeda santykiams
Jos pastebėjimu, nereikia pamiršti, kad jeigu vyrams užtenka 3–5 minučių susijaudinti ir baigti savo intymią patirtį, tai moterims kartais prireikia ir 30–45 minučių.
„Ir mes turime išmokti priimti šias skirtybes. Ir jei galvotume, kiek turime išbandyti pozų norint su tuo vyru gyventi, tai galiu pasakyti, kad nė vienos. Meilė skleidžiasi pamažu, tai yra subtilus procesas. Tačiau jei pradedame santykius nuo seksualinės patirties, kaip yra dažnu atveju, tam tikri hormonai, cheminės medžiagos mus apkvaišina ir nebegalime adekvačiai įvertinti partnerio tinkamumo mums. Ypač moterims reikėtų kuo ilgiau susilaikyti nuo intymių santykių su potencialiu sužadėtiniu ar jaunikiu. Reikėtų stengtis patirti kuo daugiau kitokių santykių įvairovės, pabūti skirtingose situacijose, rasti veiklos dviese, pakeliauti ir t.t.“, – patarė psichologė.
Anot jos, jei puolame vienas kitam į glėbį jau antro ar trečio pasimatymo metu, pradedame tenkinti savo seksualinius poreikius, apie tvarius santykius būtų sunku kalbėti.
„Vis dėlto kartu norėtųsi padrąsinti tuos, kurie savo santykius ar santuoką pradėjo nuo intymaus bendravimo. Niekas neneigia, kad kūniškas lygmuo santykiuose nėra svarbus, ir po jo į gylį tikrai galima pereiti, „užauginti“ ir širdies, ir sielų lygmenis. Bet kuriuo atveju santykiuose negali būti vieno šablono“, – kalbėjo R. Murauskienė.
Specialistės aiškinimu, natūralu, kad pradėjus kurti santykius tarp vyro ir moters atsiranda didžiulė trauka, tad atsilaikyti prieš ją reikia itin stiprios valios.
„Aišku, jei žmonės nori save apdovanoti ir siekia pirmos vestuvinės nakties, tą tikrai galima padaryti, iki to galima pasitenkinti ir glamonėmis, bučiniais. Ir galima pastebėti, kad vis daugiau jaunų žmonių vertina tokius santykius. Taip jie turi laiko įvertinti kur kas svarbesnius suderinamumo parametrus nei skubėti pasinerti į intymų artumą. Kiek tenka bendrauti su poromis, vis labiau įsitikini, kad ne potencijos dydis yra pagrindinis laimės rodiklis“, – tvirtino pašnekovė.
Iššvaisto gyvybinę energiją
Be to, nevyniodama žodžio į vatą specialistė priminė, kad vyro potencija yra baigtinė.
„Jei žmonės gyvena įvairų aktyvų gyvenimą, jie paprastai išnaudoja savo seksualinę energiją ir ateina toks laikas, kada jos netenka. Kada tai nutiks, niekas nežino. Todėl moterims siūlau pasižiūrėti į intymų gyvenimą su savo išrinktuoju labai žaismingai – tiesiog laikyti tai dar viena proga patirti malonumą. Nereikia savęs prievartauti ir tuo užsiimti, kai esate tiesiog pavargusios“, – patarė R. Murauskienė.
Paklausta, kaip vertina pastebėjimus, kad seksas reikalingas tiek fizinei, tiek psichinei žmogaus sveikatai užtikrinti, psichologė sakė nebūtų linkusi sutikti su tokiu teiginiu.
„Sekso poreikis yra vienas iš primityvių poreikių, kurie būdingi ir gyvūnams. Ir sakyti, kad nuolatinis jų nepatenkinimas sukelia mums psichologinių problemų, kaip psichologė, nedrįsčiau. Jei vadovausimės suvokimu, kad vyrus reikia išleisti tuščiomis sėklidėmis, tai jie nesukurs nei verslo, nei jokių kitų svarbių sprendimų nepriims.
Taip jau yra, kad seksualinė energija atima iš žmogaus jo esminę gyvybinę energiją, tad tie, kurie prieš kokius rimtus darbus susilaiko, tik išlošia. Vyrų pasaulyje įtampos malšinimas seksu yra ydinga praktika, tai yra itin instinktyvus lygmuo, vedantis ir prie priklausomybės nuo sekso. Taip ta energija, kuri galėtų būti skirta prasmingiems darbams, kūrybai, gausos šeimoje kūrimui, yra ištaškoma“, – kalbėjo psichologė.
Baigdama pokalbį pašnekovė siūlė poroje abiem partneriams būti atidesniems vienas kitam, rasti laiko įsiklausyti į kiekvieno poreikius.
„Norėtųsi pakviesti moteris neapsimetinėti, neprisidengti „galvos skausmu“, bet išmokti pasakyti galbūt apie kitokius savo poreikius. Galbūt moteriai trūksta švelnumo, norisi ilgesnės preliudijos. Visa tai yra labai intymu, unikalu, tad reikėtų apie tai pasakyti savo partneriui.
Tuomet vyrai supras, kad moters atsisakymas mylėtis nėra nukreiptas prieš juos. Nes kai moterims ištisai „skauda galvą“, nenuostabu, kad vyrai pagal savo doros lygį imasi kokių nors priemonių, tarp jų galimai ir bando ieškoti šilumos kitos moters glėbyje. Sakyčiau, kad psichologinė ir fizinė sveikata yra gana bendras poros laukas ir tiek žmona vyrui, tiek jis jai turi padėti tą palaikyti“, – pastebėjo psichologė.
