Porų psichologas atskleidė, kokią žalą daro „nekalbadieniai“ ir kaip suaktyvinti libido.
Dažniausiai daromos klaidos
Pokalbio metu A. Kaluginas atskleidė, jog didžiausias problemas santykiuose sukelia užsisklendimas savyje ir nenoras aiškintis problemų bei ieškoti sprendimų.
„Gyvenime žmonės neretai susipyksta dėl vaikų auklėjimo ar pinigų paskirstymo. Jie barasi, barasi, nieko bendro nesusitaria ir tada paskelbiami „nekalbadieniai“. Gali tvyroti visiška tyla arba pereinama prie formalaus bendravimo – tik „labas“ ir „kaip tu“.
Ši problema yra labai dažna. Su laiku, žinoma, partneriai susitaiko, ima kalbėtis, santykiai įsisiūbuoja ir būna vėl gerai. Iki kito karto. Čia yra tarsi užkasamos minos ir gyvenama ant jų lauko“, – apie praktikoje pastebimas porų problemas kalbėjo A. Kaluginas.
„Antra pagal dažnumą problema yra skubotas problemų sprendimas. Tai vyksta, kada išgyvenamas aštrus konfliktas ir siekiama kuo greičiau užglaistyti problemas. Tada formaliai susitariama nesipykti, nepergyventi. Pernelyg greitas užglaistymas panaikina tik konfliktą, bet ne jo priežastis“, – aiškino porų psichologas.
Šie išgyvenimai ne tik kaupiasi poros gyvenime, bet ir transformuojasi bei dauginasi iš vidinių žmogaus išgyvenimų.
Anot A. Kalugino, tuomet tarpusavio problemas apgaubia emocinės būsenos, tokios taip nepasitenkinimas, skausmas, įtampa, o kartais net psichologinės traumos. Jos su laiku tampa labai giliomis.
Galima suprasti vienas kitą
Porų psichologas pasakoja, kad būdų suprasti vienas kitą yra. Jis dalijasi, kad poroje svarbu pažinti vienas kitą, stengtis suprasti partnerio išgyvenimus.
„Reikia pažinti, ką žmogus išgyvena, kokios tikrosios nusivylimo ar pykčio priežastys, kas iš tiesų yra žmogui svarbu. Skamba paprastai, bet dažnai mes apie tai pamirštame. Reikia žengti bent vieną žingsnelį į priekį, paklausti, kokios žmogaus mintys apie vieną ar kitą situaciją, išgyvenimą“, – kalbėjo A. Kaluginas.
Pašnekovas pasidalijo, kad partnerio mintys apie situacijas itin dažnai būna įkyrios. Dažnai kvestionuojama, ar situacijoje buvo pasielgta teisingai, galbūt tam tikrų veiksmų reikėjo nedaryti arba atvirkščiai.
„Labai naudinga šiuos žingsnius žengti. Ilgesnis pokalbis gali užtrukti apie valandą, bet tai atsipirks ilgais ir gražiais metais bendrystės. Ateityje galima išvengti jau padarytų klaidų. Naujų klaidų bus, bet svarbu, kad senesnių nekartosime“, – patarė porų psichologas.
Būdai atkurti prarastai aistrai
Anot pašnekovo, kuomet santykiai nesiklosto sėkmingai, tuomet dažnai įvyksta intymus atitolimas nuo partnerio. Tačiau grąžinti šilumą į meilės guolį – galima.
Pirmuoju būdu A. Kaluginas siūlo porai atvirai pasikalbėti. Jis paaiškino, kaip tai padaryti:
„Atvirai, tai reiškia paisant ir turint psichologinio saugumo sąlygą. Pavyzdžiui, pasakyti, kad išties yra geidžiama partnerio, jis mylimas, kad norima intymumo, bet yra problemų, kurias norisi išspręsti.
Pasakyti, kad yra vidiniai blokai, tad nors ir trūksta meilės, šilumos ir artumo, tačiau tai padaryti sunku. Šiam pokalbiui pakanka vienos-dviejų valandų, jam nereikia kelių dienų. Svarbu, kad jis būtų atviras ir nuoširdus. Mes porų terapijoje dažnai tai darome, tad per valandą išsisprendžia daug įsisenėjusių intymumo problemų“.
Antrasis būdas yra skirtas tuomet, kai poroje aistrą malšina ne tik psichologiniai blokai, bet ir nuslopintas potraukis. Taip neretai nutinka tuomet, kai namuose slogi atmosfera ir partneriai dažnai pykstasi.
„Jeigu net ir potraukio nejaučiama partneriui, tada reikia, kad būtų bent minimalus pokalbis ir sutarimas, kad abu nori grąžinti aistrą. Tada reikėtų pradėti nuo intymaus švelnumo: prisilietimų, paglostymų, bučinio į skruostą. Gali būti švelnūs masažai. Tai bendrystė kūniškąją prasme, buvimas šalia vienas kito, kad ir žiūrint filmą.
Tada reikia pradėti nuo netiesioginių seksualinių dalykų, kūno sąveikų. Reikia apnuogintų kūno dalių: delnų, galvos, pečių. Jeigu kūnai pradeda sąveikauti, tai atbunda ir užmigęs libido. Aišku, tam reikia laiko, tačiau vėliau kūnas padarys darbą už jus: siųs tinkamus hormonus, reikiamus smegenų signalus. Taip aistra grįš“, – patarė A. Kaluginas.
Iš visų rizikingiausias yra trečiasis būdas. Tačiau jis, anot porų psichologo, kai kuriems padeda. „Reikia šokti į priekį be pokalbio – pradėti mylėtis iškart. Galbūt mylėjimasis atras kitas formas. Taip į meilės guolį grąžinami eksperimentai.
Besimylint tuomet elgiamasi kitaip nei anksčiau: galbūt švelniau, grubiau, vienoje ar kitoje pozoje, šviesoje ar tamsoje, eksperimentuojant ne tik lovoje, bet kitose vietose, kitu intensyvumu ar laiku. Taip hormonai gaminasi iš naujo“, – paaiškino pašnekovas.
Tačiau A. Kaluginas atkreipė dėmesį, kad šis būdas rizikingas, nes šalutinis jo poveikis – santykių pabloginimas: „Jeigu neapskaičiuosite, norėsite pažadinti libido, pavyzdžiui, būsite grubesnis nei norima, tai gali visiškai numušti potraukį“.
