Manai, skyrybos, yra tai, ko reikia TAU? Užteks kentėti nesąmones. Pirmyn į laisvę ir gyvenimo džiaugsmą! Dažnai tenka konsultuoti poras ar pavienius asmenis, kuriems santykiai tapo sunkiu išbandymu. Pradžioje viskas atrodė taip gražu ir lengva. Dabar tai nepakeliama emocinė našta. Vienintelis logiškas sprendimas – skyrybos. Net Vilniaus autobusų stotyje gali pamatyti didžiules skyrybų biuro reklamas. Būk šiuolaikiškas! Kam vargintis! Skirkis dabar! Ar skyrybos išsprendžia problemą? Žinoma, kad taip! Daugiau neturi nieko bendro su buvusiu partneriu ir tai tampa tavo naujos laimės pradžia. Hmm... Kad viskas būtų taip paprasta.
Profesorius David G.Myers savo vadovėlyje Psichologija rašo, kad yra duomenų rodančių, kad po skyrybų sekantys santykiai kas kart būna vis nestabilesni ir trumpesni. Žinoma tai ne taisyklė ir visada gali būti išimčių! Tai skirtis ar ne?
Gyvename streso, greičio, įtampos laikais. Internetas, mobilūs telefonai, technologijos padarė mūsų gyvenimą tikrai vertą minimum muilo operos. Gyvenimas tampa atrodytų visko pilnas, daug įvykių, daug naujienų, daug veiksmo. Ir mažai ramybės, mažai laiko sau, mažai tylos, mažai vidinio gyvenimo. Tokioj šiuolaikinėj košėj mes kuriam santykius, susirandam antras puses, tuokiamės. Ir dažniausiai tai baigiasi skyrybomis. Kodėl?
Na pirmiausia tai tiesiog per daug skubam. Įprotis vartoti greitą maistą, greitą internetą, greitą transportą. Automatiškai norim gauti ir greitą pasitenkinimą iš santykių kasdien. Pareinu namo ir ten manęs laukia priklausanti “poros laimė”. Jaukus namų židinys, visi manęs laukia, džiaugiasi, giria, palaiko, apkabina. Realybėje dažniausiai taip nėra. Stresą ar įtampą patiriam visi, todėl ir kitų mintis tokia pati. Dabar man padės gerai jaustis, nuramins, pašlovins. Ir kaip tyčia pasirodo, kad partneris nusiteikęs visiškai priešingai. Jam dar daugiau reikia palaikymo šiandien nei tau. Nespėjai pareiti, o jau prasideda priekaištai, reikalavimai, nepasitenkinimas. Visa tai tiesiog meilės šauksmas. Tavo artimas žmogus irgi nori greitai būti laimingas.
Kita įdomi priežastis tai šiuolaikinė kultūra. Holivudo filmai, muzika, knygos. Jei kažkas įsimylėjo ir nugalėjo visus priešus t.y. sukūrė porą tai po to ilgai ir laimingai gyveno. Tokia idėja gyvena ir mūsų pasąmonėje. Kažkur egzistuoja mano antra obuolio puselė ir jei ją rasiu viskas bus gerai. Mums nereikės dirbti, stengtis, keistis. Mes tiesiog idealiai tiksim vienas kitam.
Dėja tokios poros neteko matyti. Nėra namų be dūmų. Ir panašu, kad tai tiesa. Atsiprašau, kad griaunu iliuzijas apie Kalėdų senelį. Nėra jokios antros tikrosios jūsų puselės. Su visais partneriais anksčiau ar vėliau kai baigsis įsimylėjimo hormonų antplūdis (dopaminas, oksitocinas ir kiti jų draugai) teks išmokti gyventi. Taip taip, išmokti. Kai mes įsimylėję, susižavėję ir negyvenam kartu, viskas atrodo šviesu ir optimistiška. Realybėje su visais partneriais bus nesutarimų įsimylėjimui praėjus. Profesorius Myers savo vadovėlyje sako, kad įsimylėjimas praeina per du metus. Kažkam žymiai greičiau, kaikam lėčiau. Galutinis rezultatas toks pat. Blaivus žvilgsnis ir pasibaigęs susižavėjimas. Tai skiriamės? Ir ieškom kito!
Siūlau neskubėti. Nebent partneris smurtauja ar kelia pavojų jūsų vaikams. Jei tai tiesiog emocinis nepasitenkinimas vienas kitu ir santykiais, verta pabandyti juos užauginti. Teisingai perskaitėt. Užauginti. Santykiai tai tarsi gyva gėlė. Jei nelaistom, nepadedam tinkamoj vietoj, nepersodinam, netręšiam, gėlė numirs. Tas pats ir su santykiais. Mes galvojam. Jei myli, tai mylės visada. Tas pats, nusipirkau parduotuvėje gėlę. Jei tikra gėlė, žydės visada.
Tikrai ne! Jei nedėsit teisingų pastangų gėlė numirs. Santykiuose ne kitaip. Arba mes juose augame, tobulėjame ir dedame pastangas arba jie pradės „dūmyti“. Kodėl? Nes įsimylėjimas tai laikinas dalykas. Jis visada praeina. O toliau jau reikės dėti pastangas santykiuose ir keistis.
O ką daryti jei tik vienas iš partnerių tenori juos pataisyti? Ką daryti jei kitam vienodai? Dažniausiai taip ir yra. Tuomet pradėti santykius laistyti turės tas, kuris pirmas susivokė. Ir vėliau kitas padėkos. Ar tai realu? Dar ir kaip. Tik svarbu kitam nieko nekišti ir iš jo nieko nereikalauti pradžioje. Psichologinis smurtas gali tik palaidoti jūsų porą. Tai ką daryti? Jei esat vyras jums reikės perskaityti mano straipsnį apie vyrų pareigas (www.esujums.lt Kaip pastatyti draugę į vietą?), jei esate moteris jums skirtas straipsnis apie moters pareigas (www.esujums.lt Kaip padėti vyrą į vietą?). Na ir tada pradėti laistyti. Straipsniuose rasit konkrečias nuorodas kaip tai sėkmingai padaryti.
Gerai, gerai. O jeigu mes jau išsiskyrėm? Skyrybos nieko nereiškia. Jei jūs neturit dar naujų porų ar šeimų visada galima pabandyti santykius atkurti. Jei skyrybos jau galutinės tuomet reikia pradėti ruoštis naujiems santykiams.
Ką reikia žinoti apie būsimus santykius? Kaip elgtis po skyrybų?
1. Po skyrybų neskubėti kurti naujos poros. Skirti sau ramybės periodą (bent porą mėnesių), kurio metu analizuoti save, gyvenimą, užsiimti saviugda. Patariu perskaityti psichologo Olego Gadeckio knygą „Likimo dėsniai“.
2. Nekurti perdėtų lūkesčių būsimam partneriui. Tos poros stabilesnės, kuriuose suvokiama, kad visi partneriai turi minusų ir idealaus nėra. Visuose santykiuose reikės dirbti.
3. Išsianalizuoti savo klaidas. Kodėl praeiti santykiai buvo nesėkmingi? Analizėje negalima kaltinti buvusio partnerio. Rašyti ir analizuoti reikia tik savo klaidas. Rekomenduoju Chapmano, Gungoro, Gadeckio, Covey, Torsunovo knygas.
4. Sukurti aiškią savęs keitimo programą. Kitaip, kurti naujus santykius nieko nepakeitus savo elgesyje ir psichologijoje, tai realus laiko gaišimas. A.Einšteinas sakė, kad daryti tuos pačius veiksmus ir tikėtis naujo rezultato yra beprotybės apibrėžimas.
5. Kantrybės ugdymas. Daugeliui iki sėkmingų santykių pritrūko tik kantrybės. Šią savybę išsiugdyti gali kiekvienas, tačiau čia tas pats kaip ir su raumenimis. Jei nebus kasdienių treniruočių, rezultatų irgi nebus. Mums atrodo, kad mes kantrūs. Kai fronte pasirodo realus konfliktas ar stresas, dingsta ir visa ramybė. Kantrybę ugdyti labai padeda meditacija, kvėpavimo pratimai, joga.
6. Pozityvus proto maistas. Kasdien, bent keli lapai šviesios, optimistiškos ir įkvepiančios augti knygos. Man pastaraisiais metais viena iš labiausiai įsiminusių knygų tai amerikiečių jogo autobiografija (tikra istorija) „Kelionė namo“ Radhanatha swamis. Kiekvienam patiriančiam stresą ir konfliktus poroje linkiu rasti sėkmingus sprendimus. O tiems, kurie išsiskyrė, linkiu atrasti vidinę ramybę ir neskubėti kurti naujų santykių. Skirkit laiko atleisti sau ir buvusiam šalia jūsų. Tada pradėkit naują kelionę!
Teksto autorius asmeninio efektyvumo treneris Darius Ražauskas
