Pirmas, jie sako tiesą, nes iš pradžių neturėjo gero sekso, jie meluoja arba seksas yra viskas, ką jie kada nors turėjo, nes neturėjo emocinio ryšio.
Daugeliui iš mūsų žino, kad mūsų seksualinis gyvenimas paprastai eina nenuspėjamu keli: kuo ilgiau palaikote santykius, tuo mažiau sekso. Sekso dažnumą taip pat stipriai veikia mūsų lytinis potraukis, amžius, santykių stadija, bendra sveikata, tai, kiek laimingi esame su partneriu, alkoholio vartojimo įpročiai, mėnesinių ciklas ir daugybė kitų veiksnių.
Dėl šios priežasties pasiūlymas pasimylėti kartą per savaitę – kaip manoma, geriausią santykių kiekį – nėra labai naudinga. Tai gali būti malonu, bet jei turite tris vaikus iki penkių metų, tai tiesiog neįmanoma.
Ko protinga siekti įvairiais savo gyvenimo etapais? Štai kokie, mano nuomone, yra protingi tikslai.
Jūs tik susitikote
Idealus skaičius: kiekvieną kartą, kai matote vienas kitą, kai tampate seksualiai aktyvūs.
Kas vyksta: ne veltui tai vadinama „medaus mėnesio laikotarpiu“: pirmieji keli mėnesiai po to, kai pradedate lytinius santykius, be jokios abejonės, yra labiausiai geismo, nuotykių kupinas laikas, kurį turėsite savo santykiuose, rašo dailymail.co.uk.
Kodėl? Nes tai lemia galingi hormonai, kurie sukelia troškimą. Didelės dopamino ir serotonino dozės sukuria euforijos jausmą, dėl kurio seksas tampa beveik nepakeičiamai jaudinančiu. Jo yra daug ir jis trunka ilgai. Tai vadinama „spontanišku geismu“, kuriam nereikia pastangų. Pakanka vien pagalvoti apie savo partnerį arba jį pamatyti, kad susijaudintumėte.
Bėda ta, kad seksas nėra tikras. Atvirai kalbant, galite turėti lytinius santykius su bet kuo ir nesuvokti, nes didžiąją dalį erotinio jaudulio gamina smegenų hormonai, o ne tai, kas iš tikrųjų yra prieš jus.
Mažas lytinis potraukis, prasta technika, polinkis į egoizmą – intensyvus impulsas, kurį gaunate pradžioje, o visa tai yra gudriai užmaskuota. Nepaisant to, jei galėtume visi pasilikti šiame etape, pasiliktume. Beveik visi pasiduoda malonumui.
Tikslas: naujoms poroms nereikia nieko siekti, tiesiog mėgautis seksu. Jei nenorite to daryti kiekvieną kartą, kai pasimatote, suprasite, kad trūksta suderinamumo. Ryšys gali vystytis laikui bėgant, bet geriau, jei jis yra pačioje pradžioje.
Užsiimkite tuo dažniau: pailginkite hormonų antplūdį. Nedaug porų reikia paskatinimo mylėtis dažniau santykių pradžioje, tačiau jei įvesite naujų seksualinių nuotykių, kol hormonai išnyks, galite dirbtinai pailginti jų gyvenimą.
Jūs apsigyvenote kartu arba susituokėte
Idealus skaičius: yra mažai porų, kurios nepatiria nuosmukio pirmą kartą persikėlus, todėl beveik tiek pat, kiek prieš apsigyvenant kartu, yra geras skaičius.
Kas vyksta: bendrų namų turėjimas daro didelę įtaką jūsų seksualiniam gyvenimui. Visi ne tokie tobuli dalykai, kuriuos saugojote vienas nuo kito – kojų nagų karpymas, neplauta galva – staiga tapo poros kasdienybės dalimi. Nėra privatumo ir laiko santykiams, kai apsigyvenate kartu,
Galbūt manote, kad esate „vienas“, bet jūs esate du asmenys, turintys skirtingas idėjas, kaip tvarkyti namus ir savo gyvenimą. Abiejose pusėse neišvengiamai vyksta kovą dėl valdžios ir didžiulis prisitaikymas. Seksas gali pagerėti arba jo gali sumažėti.
Po daugelio metų slapstymosi nuo tėvų ar bendraminčių, galimybė mylėtis kur nors kitur, o ne lovoje – svajonės išsipildymas. Kai kurie klesti monogamiškuose santykiuose ir mėgaujasi nuspėjamu mylėjimusi, nes jaučiasi saugūs ir gali atsipalaiduoti, aki žino, kas laukia.
Kiti mano, kad galimybė užsiimti seksu 24 valandas per parą 7 dienas per savaitę ne užveda, o malšina susijaudinimą, ypač kai tai susiję su tuo pačiu asmeniu. Pažįstamumas slopina troškimą ir tada, kai prisiimamas pirmas didysis įsipareigojimas – apsigyventi kartu arba susituokti. Tuomet jaučiami didžiausi pokyčiai. Sąvokos „vyras“ ir „žmona“ gali sušildyti širdį, tačiau tikėtina, kad nejaudins. Būti „įsimylėjėliais“ yra daug seksualiau nei oficialiai būti „suaugusiam“.
Tikslas: Beveik visi jaunavedžiai praneša apie sekso sumažėjimą: 62 proc. vienoje apklausoje teigė, kad norėtų mylėtis dažniau. Kas pradeda trukdyti? Laiko trūkumas, stresas ir kasdienio gyvenimo sunkumai. Čia tinka nykščio taisyklė – leiskite kelis mėnesius prisitaikyti, tada siekite tiek pat sekso, kiek anksčiau. Tikriausiai jums nepavyks, bet jei sumažės vos keliais kartais, viskas gerai.
Užsiimkite tuo dažniau: suplanuokite laiką seksui: tai gali neatrodyti seksualiai, bet yra efektyvu: 36 proc. jaunavedžių planuoja seksą savo kasdienybėje. Išpažinkite savo fantazijas: tai veiksmingas būdas kovoti su nauju priešu – buitimi. Dalijimasis fantazijomis aktyviai meta iššūkį polinkiui tapti geriausiais draugais, o ne įsimylėjėliais.
Esate nauji tėvai
Idealus skaičius: tai priklauso nuo gimdymo ir to, kaip lengva prisitaikyti tėvystėje, bet kartą ar du per mėnesį, maždaug keturis mėnesius po gimimo, tai yra tai, ko siekia dauguma naujų tėvų.
Kas vyksta: ne tik miego trūkumas priverčia pamiršti seksą. Vaikai jūsų santykiams ir seksualiniam gyvenimui kelia daugiau įtampos nei kada nors galvojote: nėra spontaniškumo, privatumo, laisvės ir nepertraukiamo laiko kartu.
Tėvai turintys vaikų intymiam gyvenimui skiria vidutiniškai 20 minučių per savaitę. Tyrimas, kuriame dalyvavo 11 tūkst. 16-44 metų amžiaus moterų ir vyrų atskleidė, kad ištekėjusios moterys, turinčios vaikų iki penkerių metų, turi žemiausią libido iš visų grupių.
Moterų trumpalaikis nesusidomėjimas turi biologinę priežastį: jūs susikoncentruojate į vaiko priežiūrą, o ne seksualinį gyvenimą. „Ar mes kada nors susigrąžinsime seksualinį gyvenimą?“ yra klausimas, kurį dažniausiai užduoda nauji tėvai. „Ar aš kada nors norėsiu tai susigrąžinti?“ – dažniausias klausimas, kylantis mamoms. Atsakymas į abu klausimus yra taip, bet kurį laiką teks apie tai pamiršti.
Tikslas: Atvirai kalbant, aš žaviuosi naujais tėvais, kurie pirmaisiais metais užsiima seksu. Tačiau čia yra patikimos statistikos, kuri padės nuspręsti, kas jums gali būti naudinga. Dauguma porų septynias savaites po gimdymo visiškai nesimyli. Daug kas prasideda tik po trijų mėnesių, kai kurie laukia iki metų.
Tačiau praėjus maždaug keturiems mėnesiams po gimdymo, dauguma porų dažniausiai grįžta prie to, kaip dažnai turėjo lytinių santykių įpusėjus nėštumui. Praėjus šešiems mėnesiams po gimdymo, dauguma jaunesnių tėvų laikosi nuo trijų iki penkių kartų per mėnesį taisyklės.
Po metų poros sako, kad seksas vėl tampa malonus, nors nedaugelis sako, kad jis būna toks geras kaip anksčiau (tačiau beveik visi tėvai sako, kad yra laimingesni). Praėjus vieneriems metams, 95 proc. porų teigia, kad vis dar turi mažiau lytinių santykių nei prieš nėštumą.
Užsiimkite tuo dažniau: mėgaukitės bet kokiu seksu, kuriuo galite užsiimti. Normalus seksas yra geresnis jūsų santykiams nei jo nebuvimas. Nesijaudinkite, jei nepasiekiate finišo. Kada paskutinį kartą gaminote karštą patiekalą ir galėjote jį suvalgyti, kol jis dar bent kiek šiltas? Tiesiog viskas taip bus kurį laiką.
Dėrėkitės. Gerai tai daryti pirmosiomis dienomis: užsiimsite seksu, jei jūsų partneris naktį kelsis maitinti vaiko. Visiškai priimtina sakyti: „Turime penkias minutes“, jei jie nori sekso, bet jūs norėtumėte tik pamiegoti. Kalbėkite apie tai, kaip bus puiku, kai viskas nurims ir praeis.
