Viktorija šypsosi, kad anksčiau nesusimąstė, kad domėtis santykių psichologija gali būti įdomu ir taip naudinga:
„Mokykloje neturėjome tokio dalyko ir atitinkamai atrodė, kad savaime turime mokėti kurti sveikus santykius.Tačiau, deja, taip nėra. Dažnai neužtenka net gražaus tėvų santykių pavyzdžio, kokį džiaugiuosi, kad man teko turėti, jog viską suprastumėm apie dviejų žmonių ryšį."
Viena iš klaidų, kurią anksčiau ji darė santykiuose, buvo ta, kad ilgą laiką nutylėdavo dalykus, kurie partnerio elgesy nepatiko, ir įvardindavo juos tik tada, kai jau sunku buvo nuslėpti.
„Dabar manau, kad taip daryti tikrai nevertėtų, nes tie nepatinkantys partnerio veiksmai niekur nedings, o pyktis, nusivylimas ar apmaudas tik kaupsis ir išsilies su dar didesniu nepasitenkinimu. Be to, partneris jaus, kad kažkas yra ne taip, ir irgi jausis prastai.
Kuo daugiau klausiau psichologų paskaitų, kuo dažniau dalyvaudavau jų mokymuose, tuo daugiau sužinodavau naudingų dalykų.
Tapo net apmaudu, kad to mūsų nemoko mokykloje, todėl nutariau pasidalinti įgautomis žiniomis susikurdama „Instagramo“ paskyrą pavadinimu: „Santykiai – maloniausias mokslas““, – šypsodamasi sako ji.
Nuo ko pradėti „taisyti“ santykius?
„Paprašykite antros pusės kelių minučių ir atlikite šią praktiką. Susiglaudę su partneriu nugarom, pasakykite jam kelis svarbius dalykus: kodėl jį vertinate, kodėl jis daro jus laimingu/laiminga, už ką jam labiausiai esate dėkingi ir atsiprašykite už santykiuose daromas klaidas.
O tada jau derėtų įtraukti naujas taisykles, tokias kaip: atvirai, bet be priekaištų, kalbėti apie savo jausmus, mokėti pripažinti savo klaidas nevengiant žodžio „atsiprašau“, gerbti vienam kito ribas ir iškilus ginčui suprasti, jog jūsų pagrindinis tikslas nėra įrodyti, kas yra teisus, o suprasti vienam kitą bei rasti bendrą sprendimo būdą“, – sako Viktorija.
Mergina vardija, kad įprastai sulaukia klausimų iš merginų, kaip pasiekti, kad partneris skirtų daugiau laiko ir dėmesio, kaip teisingai spręsti konfliktus ar kaip pakelti savo vertę partnerio akyse. Tačiau Viktorija labiausiai džiugina tie kartai, kai merginos klausia, kaip labiau mylėti pačią save ir kaip susikurti vidinę harmoniją.
„Tokiais atvejais merginoms patariu dažniau atsižvelgti į save, rasti užsiėmimą, kuris skatintų dažniau šypsotis, mėgautis savo gyvenimu ir jaustis realizavus save, o taip pat nebijoti atstovėti savo asmeninių ribų ir pasakyti „ne“ tam, kas verčia jaustis prastai“ – sako ji.
Ką žinoti prieš puolant į santykius stačia galva?
Kartais nutinka taip, kad net kelis metus santykius puoselėjusi pora išsiaiškina, kad jų požiūris į ateitį yra visiškai skirtingas. Šį nesutapimą būtų padėję išsiaiškinti paprasčiausias pokalbis santykių pradžioje.
„Yra naudinga ir netgi būtina pasikalbėti apie tai, kokie yra abiejų lūkesčiai iš santykių, kad nenutiktų taip, kad vienas jau planuoja vestuves, o kitas dėkoja už smagiai praleistą laiką ir suka savu keliu. Todėl svarbu yra užduoti klausimus, kurie atskleistų žmogaus požiūrį į pamatinius gyvenime dalykus: šeimą, darbą.
Reikia suvokti kokiomis vertybėmis vadovaujasi žmogus ir tik tada, jei tos pagrindinės vertybės bei požiūris į gyvenimą sutampa, jau galima drąsiau pradėti santykius, nes visa kita galima pakoreguoti, rasti kompromisą, tačiau pamatinius dalykus jau sunku bus pakeisti, kas ateity gali privesti prie išsiskyrimo“, – pataria Viktorija.
Mergina pateikia klausimų pavyzdžius, kurie galėtų padėti išsiaiškinti, ar jums ir jūsų išrinktiesiems yra pakeliui.
„Savo „Instagrame“ turiu rubriką „Paklausk jo“. Joje yra įvairūs klausimai, kurie ir padeda atskleisti žmogaus pasaulėžiūrą. Pavyzdžiui: ar manote, kad santykius anksčiau ar vėliau reikia įteisinti? Ar turėtų moteris reguliariai prižiūrėti namų buitį? Ar turėtų vyras uždirbti daugiau nei moteris? Ar turėtų šeimoje būti bendras biudžetas ir t.t.“, – klausimus vardija mergina.
Dažniausios klaidos
Viktorija pastebi, kad dar viena dažna klaida, kurią daro poros, yra savo nepasitenkinimo išreiškimas priekaištais, o kartais ir užgauliojimais.
„Po priekaištų ir skaudžių žodžių žmogus instinktyviai imasi gintis ir dėl to kyla konfliktas. Pradėjusi domėtis santykių psichologija supratau, kad kai kas nors santykiuose nepatinka, reikėtų kalbėti pirmu asmeniu ir išreiškiant tai ne kaip pretenziją, o kaip savo savijautą bei norą, pavyzdžiui: „Kai tu taip darai, aš jaučiuosi prastai“, „Man būtų malonu, jeigu tu...““, – sako ji.
Taip pat viena iš klaidų yra ta, kad kartais partneris nemoka atstovėti savo asmeninių ribų ir nepasako, koks dalykas santykiuose jam yra nepriimtinas.
„Labai svarbu apie tai garsiai kalbėti ir jokiu būdu apie tai netylėti. Kuo tu labiau gerbsi savo interesus, savo asmenines ribas, tuo labiau jas gerbs ir partneris“, – tvirtina Viktorija.
Visgi savo asmeninių ribų ir norų ginimas neturi susipainioti su bandymais pakeisti partnerį. Kiekvienas žmogus nori, jog jį priimtų tokį, koks jis yra.
„Kai žmogus jaučia, kad jo partneris bando jį pakeisti, jis pradeda abejoti savimi, nesijaučia pakankamai geras ir atitinkamai anksčiau ar vėliau asmuo supranta, kad jis nenori būti su žmogumi, kuris jam sukelia šiuos jausmus“, – sako ji.
Tačiau Viktorija tiki, kad suvokę, jog santykių galima ir reikia mokytis, sveikus ir darnius santykius, kuriuose vyrautų dialogas, mokėjimas girdėti pašnekovą ir jį gerbti, gali turėti kiekvienas.
