Deja, daugybė porų į šį klausimą atsakytų „ne“. Pasitaiko, kad nuoširdūs, ilgi pokalbiai, noras pažinti vienas kitą dingsta jau po kelerių metų, o kartais – po vestuvių praėjus trejetui mėnesių. Kartais tiesiog nuolat ginčijamasi ir tiek.
Dienos pabaigoje gali būti sunku prisiversti bendrauti su partneriu, nes jaučiatės pavargę. Be to, niekas gyvenime lyg ir nepasikeitė, todėl nelabai žinote, apie ką reikėtų kalbėtis. Jei iš tiesų taip jaučiatės, o antrosios pusės dažniausiai negirdite ir tik linkčiojate (galite sau prisipažinti, kad paprasčiausiai nelabai domitės pokalbiu), verta susirūpinti, nes šie požymiai signalizuoja apie šąlančius santykius ir blėstančius jausmus. Psichologai aiškina, kad šeimos, sukurtos įsimylėjimo periodu, saitai dažniausiai grįsti seksualine trauka. Dėl kitų aspektų partneris paprasčiausiai „ne tas žmogus“. Po kurio laiko, pradėjus gyventi kartu, antroji pusė ima erzinti, ūmai suvokiama, kad lieka vis mažiau bendrų dalykų, santuoka atrodo tarsi klaida. Tolimesnis santykių etapas – neištikimybė, depresija arba visiškas abejingumas.
Kita priežastis gali būti ta, kad pernelyg gerai pažįstate partnerį, ar bent jau manote, kad pažįstate. Taigi, jūsų abiejų elgesys nuspėjamas, dar neištarus nė žodžio aišku, ką antroji pusė pasakys. Taip sukuriama ideali terpė išsikeroti nuoboduliui.
Kai du žmonės susipažįsta ir tikisi rimtų santykių, paprastai stengiasi apie vienas kitą sužinoti kuo daugiau informacijos. Bet laikas bėga ir pasiekiama riba, kai apie partnerį jau nebesužinome nieko naujo. Atvirkščiai, įsitikinama, kad jis – tarsi perskaityta knyga, kuri tapo nebeįdomi. Santykiai pastebimai vėsta, pokalbiai trumpėja arba apskritai liaujasi. Ką daryti?
Pokalbių temos – jūsų gyvenimo atspindys
Jei jaučiate, kad pašnekesiai su partneriu tampa nebeįdomūs, pats laikas atrasti naujų pokalbio temų.
Darbo klausimai: po truputį, ne per daug. Vieni žmonės noriai pasakoja apie tai, kaip prabėgo jų diena, kiti linkę darbą pamiršti vos pravėrę namų duris. Todėl taisyklės, kiek giliai galima lįsti į sutuoktinio darbo reikalus, nėra. Bet tai nereiškia, kad turėtumėte visiškai atsiriboti nuo to, kaip partneris kasdien praleidžia 8, o gal ir daugiau valandų. Venkite įkyriai kištis ir patarinėti, tačiau kartkartėmis teiraukitės, kaip praėjo diena, kas naujo, stenkitės domėtis gyvenimo įvykiais.
Ieškokite to, kas jums bendra. Jus turėtų sieti ne tik šeiminis gyvenimas ir buitis – kalbėkite apie bendrus pomėgius, dalykitės naujienomis. Praverstų net ir sąmoningai pasidomėti, kas partneriui aktualu – pavyzdžiui, nebūtina tapti krepšinio žinove, kad galėtumėte pasmalsauti, kokie žaidėjai šiuo metu žaidžia vyro dievinamoje komandoje. Pasitaikius progai paskaitinėkite gandų apie jų asmeninį gyvenimą, būtų puiki mintis.
Palikite vietos romantikai. Visai nesvarbu, kad jūsų šiandieninės aktualijos – dygstantys kūdikio dantukai, susirinkimas vaikų darželyje ir balkono remontas. Kur kas svarbiau rasti bent valandėlę laiko pabūti tik dviese, be rūpesčių ir neatidėliotinų darbų. Manote, kad neturėsite ką veikti? Paprasčiausia išeitis: pasisiūlykite partneriui padaryti masažą ir paprašykite jo atsilyginti tuo pačiu. Nors tai – ne pokalbis, fizinis kontaktas padės jums labiau suartėti.
Organizuokite bendrą laisvalaikį. Net jei jūsų interesai ir pomėgiai skiriasi, išvyka į gamtą, turistinė kelionė ar kita įdomi pramoga tikrai sudomins abu. Tik neišsisukinėkite – nueiti į kiną tikrai galite!
Atidėkite problemas. Norite kokybiškai pasikalbėti? Pasistenkite bent valandai atidėti klausimus apie vaikų auklėjimą, finansus, nesutarimus su giminaičiais ir draugais. Tiesiog sąmoningai venkite dalykų, dėl kurių jūsų nuomonės išsiskiria. Visai kas kita – temos, kuriomis galite diskutuoti, bet nepatirti neigiamų emocijų: visuomeninio gyvenimo aktualijos, požiūris į matytą filmą, perskaitytą knygą ar straipsnį. Išsiskiriantis požiūris padės jums iš naujo pažinti partnerį – pamatysite, kad ne viską galite nuspėti.
Liežuvaukite. Taip, skleisti gandus– negražu, bet jūs kalbatės su artimiausiu žmogumi. Psichologai jau seniai įrodė, kad liežuvavimas ir gandai suartina tai aptarinėjančius žmones. Argi ne toks jūsų tikslas? Beje, neretai būtent gandai, nuomonė dėl pikantiško reiškinio ar kaimynų padeda dar geriau suvokti partnerio požiūrį, jo poziciją įvairiais klausimais. Galima paliesti ir retesnes temas – pavyzdžiui, ką sutuoktinis mano apie žmones, kurie lankosi vadinamųjų svingerių vakarėliuose, vienos lyties santuokas ir panašiai.
Džiaukitės. Kad pokalbis paliktų malonų, gerą įspūdį, raskite, kuo drauge pasidžiaugti: prisiminkite net menkus savo ar partnerio pasiekimus, aptarkite juos, dar kartą pajuskite šiuos malonumus.
Svajokite. Bendri atostogų, būsimo savaitgalio ar švenčių planai – tai tema, kuri gali suteikti daug džiaugsmo. Tiesa, tik su viena sąlyga: jei jūsų nuomonės sutampa arba esate atviri vienas kito pozicijai, norite ieškoti kompromisų. Priešingu atveju ateities planai gali išprovokuoti netgi konfliktinę situaciją. Todėl svajokite atsargiai, tačiau būtinai tai darykite drauge! Kitaip žinia, kad mylimasis nusiteikęs išleisti kelerius metus taupytus pinigus naujam automobiliui, o ne kelionei į Paryžių (jis juk privalėjo žinoti, kad apie tai svajojate!) gali tapti perkūnu iš giedro dangaus.
Girkite. Tai – bene svarbiausia pokalbio dalis. Pagirkite savo sutuoktinį ir parodykite, kad juo didžiuojatės. Visiems malonu girdėti komplimentus – jie nuteikia puikiai dienai, padeda atgauti pusiausvyrą ištikus negandoms, suteikia santykiams pozityvumo. Netruksite pastebėti, jog pagyrimai suteikia abipusę naudą: partneris jaučiasi palaikomas ir vertinamas, o jūs gebėsite sutvirtinti ir tinkamai palaikyti ryšius. Nešykštėkite komplimentų tam, kurį mylite.
Klauskite jo nuomonės. Sutuoktinis gali tapti puikiu patarėju įvairiais klausimais. Jau vien todėl, kad jis pažįsta jus geriau nei bet kas kitas. Kita vertus, net ir tose srityse, kur jis nieko neišmano, gali tapti puikiu stebėtoju iš šalies. Todėl klauskite. Ir nemenkinkite jo nuomonės – parodykite, kad įsiklausote ir ją vertinate.
Išklausykite. Geriausias pašnekovas – tas, kuris moka išklausyti. Vadinasi, prisiminkite dar kartą: turite išklausyti savo partnerį. Tai nereiškia vien linksėti galva ir jam pritarti. Gebėjimas išgirsti – visiškas atsidavimas pokalbiui. Tiesiog klausykitės, ką šneka mylimas žmogus. Matydamas jūsų nuoširdų susidomėjimą, vyras ims pasakoti apie save daugiau. Juk to ir troškote, tiesa?
Bendra veikla – geriausia tema. Pamėginkite atrasti bendros, jums abiems malonios veiklos, kur tektų kartu kažką daryti. Tai gali būti tiek jūsų abiejų mėgstama užduotis (pvz., pradėkite rašyti internetinį kelionių dienoraštį), tiek visuomenei naudingi darbai (galbūt dievinate keturkojus ir norėtumėte po valandą per savaitę paplušėti gyvūnų globos draugijoje), kiti laisvalaikio užsiėmimai (bėgiojimas ristele).
Nauja aistra dviems. Pabandykite kartu su mylimuoju nuveikti ką nors naujo. Naujumo pojūtis stimuliuoja dopamino – hormono, žadinančio aistrą ir malonumą, gamybos procesus. Būtent dėl dopamino pertekliaus santykių pradžioje užsidedate rožinius akinius ir imate idealizuoti savo partnerį. Kokia nauja veikla užsiimti? Verta pagalvoti: gal jus domina šokiai, stalo žaidimai ar gėlininkystė?
Eikite iš namų. Namai – tai erdvė, kur jums patogiausia. Bet čia neišvengiamai yra tai, kas jus atskiria vieną nuo kito – kompiuteris, televizorius, knyga, mezgimas, telefonas. Pasistenkite dažniau leisti laiką kartu ne namuose – pasivaikščiokite gamtoje, aplankykite įdomias vietas. Tai savaime sukurs temų ilgiems, maloniems pokalbiams.
Šiek tiek paslapties... Žinoma, bendras gyvenimas – tai pasitikėjimas, tačiau palikite erdvės fantazijai, kartais būkite nenuspėjami, pasielkite netikėtai. Ir nepamirškite išvaizdos pokyčių! Tai skatins partnerio susidomėjimą, norą dar kartą jus pažinti.
Ar tikrai problema, kad per mažai kalbate?
Palaikant gerus meilės santykius ir ryšius labai svarbus pozityvus bendravimas, kurį ne visuomet lengva sukurti ir išlaikyti. Dažnai susiduriame su nesusikalbėjimu, bet kažkodėl manome, kad tai tik partnerio problema. Gal ji vis dėlto bendra? Patobulinkite tarpusavio santykius vengdami pagrindinių poros bendravimo klaidų.
Konfrontacija arba užsisklendimas. Ilgalaikiuose santykiuose dažnai susiduriama su konstruktyvaus problemų sprendimo būdo trūkumu ir nereikalingais kivirčais. Vyrai ginčydamiesi paprastai linkę konfrontuoti, jų smegenys gauna signalą pasiruošti kovai – ir puola. Moterims konfliktinėse situacijose dažniau kyla noras užglaistyti kivirčą arba pabėgti, bet užsisklendimas ir nuolatinis emocijų tramdymas sukelia stresą, nerimą ir depresiją. Abu elgsenos modeliai įgimti, tačiau jų nekontroliavimas trukdo racionaliai spręsti problemas. Todėl kilus pagundai kariauti ar sprukti, geriau to nedaryti. Verčiau pasistengti giliai įkvėpti ir palaukti, kol įsiūtis praeis, o tuomet, žinoma, imti kalbėtis.
Vadovauti užuot skatinus. Gyvenimas kartu – ne tik džiaugsmas, bet ir kasdieniniai buities darbai bei kiti rūpesčiai. Todėl partneriai neretai stengiasi vienas kitam vadovauti, nurodinėti, ką ir kaip reikia atlikti. Sutikite, vykdyti paliepimus nėra labai malonu. Jei suprasite, kad mylimasis – komandos narys, o ne paklusnus vykdytojas, laimėsite kur kas daugiau.
Nuolatinė kritika ir priekaištai. Kai kuriuos dalykus pokalbio metu reikia nutylėti, ypač jei norisi pasakyti ką nors negatyvaus apie partnerį. Išsakant kritiką ar priekaištus galioja auksinė taisyklė: penki pozityvūs pastebėjimai ir vienas negatyvus. Žinoma, kiekvieną kartą mintyse neskaičiuosite pagyrimų ir nebandysite pataikauti, tačiau būtinai įvertinkite ir kontroliuokite negatyvių pastabų srautą.
Retoriniai klausimai. „Ar aš tau stora?“ „Ar graži mano plaukų spalva? Gal jau reikia dažyti?“ „Ką man apsirengti?“ ir kt. – tai klausimai, į kuriuos vyras niekada neatsakys taip, kaip reikia. Nes teisingo atsakymo į juos nėra, arba vyras jo nežino. Todėl pradėti pokalbį šia sunkiąja artilerija – viena esminių klaidų, iš karto pasmerkiančių neigiamoms emocijoms.
Kalbėjimas tik žodžiais. Bendravimas nėra tik šnekėjimasis. Kartais prisilietimu galima pasakyti daugiau negu žodžiais. Tyrimai rodo, kad net trumputis apsikabinimas organizme pakelia oksitocino – hormono, kuris suteikia ramybę ir kartu stiprina tarpusavio ryšius, kiekį. Šis hormonas taip pat didina pasitikėjimą partneriu, o tai itin svarbu geriems santykiams palaikyti. Be to, jis smegenyse blokuoja baimės signalus. Todėl nepamirškite, jog pats lengviausias būdas pralaužti ledus, jei nepadeda žodžiai, – nors 20 sekundžių apkabinti mylimą žmogų.
Parengė Laura MUREIKAITĖ
