***

Pesimistas geria konjaką ir sako:

- Blake dvokia.

Optimistas nykščiu sutraiško blakę ir juokiasi:

- Konjakėliu kvepia.

***

Klausimas:

- Kodėl policininkai vaikšto trise?

Atsakymas:

- Vienas moka skaityti, antras - rašyti, o trečias seka šiuos du intelektualus.

***

Gydytojas klausia paciento:

- Sakyk, gerbiamasis, tai kur ta tavo nervų liga?

Vyras:

- Ji sėdi ten, laukiamajame.

***

Meistras įdėmiai nužvelgia klientą:

- Jums laikrodį pataisyti pagal kainoraštį ar geriau?

***

Kalbasi dvi draugės:

- Kai pykstuosi su vyru, vaikus išsiunčiu žaisti į lauką.

- Mieli vaikučiai! Kokie jie sveikučiai. Iš karto matyti, kad jie dažnai būna gryname ore.

***

Milijonierius baliuje giriasi:

- Aš vaikystėje svajojau tapti plėšiku.

Vienas iš svečių:

- Jums pasisekė, nes ne visų vaikystės svajonė išsipildo!

***

Į padavėjo klausimą: "Ko pageidaujate?" lankytojas svajingai atsakė:

- Kad mane aptarnautumėte kaip mokesčių inspektorių.

***

Klientas:

- Kodėl jūs man pasakojate tokias baisias istorijas?

Kirpėjas:

- Todėl, kad jums tada plaukai atsistoja ir man patogiau kirpti.

***

Nuobodaus spektaklio premjeros metu iš salės pasigrista balsas:

- Prašome scenoje užgesinti šviesą: aš noriu pasnausti!

- Dar negesinkite! - sušuko žiūrovas iš pirmos eilės. - Aš nebaigiau skaityti laikraščio.

***

Stovi girtuoklis kampe ir atlieka savo reikalą. Prieina policininkas:

- Kaipgi taip tamsta? Juk čia pat visuomeninė įstaiga, restoranas.

- Tai kad, žinote, nepatogu: ten geria, užkandžiauja.

***

Mokytoja klausia Petriuko, kaip reikia padalinti obuolį, kad visiems tektų po lygiai. Petriukas atsakė:

- Reikia išvirti kompotą.

***

- Kuo skiriasi žmona nuo vyro?

- Vyrui per vieną ausį įeina, o pro antrą išeina, o žmonai per abi ausis įeina, o pro burną išeina.

Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas