Šį savaitgalį, nesvarbu, ar sutariame, skubėsime sveikinti savo mamas. Kodėl mums, jau suaugusiems ir savarankiškiems, kartais taip nesiklosto santykiai su mama? Kas dėl to kaltas ir kaip išvengti kaltės jausmo dėl konfliktų? Pasirodo, įvairiais amžiaus periodais nesusikalbėjimo priežastys būna skirtingos.
Jums 25-eri, esate įgiję profesiją ir turite nuolatinį draugą (-ę)
Pirmoji problema
Mama nepatenkinta tuo, kad nesirengiate kuo greičiau oficialiai įteisinti savo tarpusavio santykių.
Kodėl? Gal ji vadovaujasi senoviniais, bet gajais stereotipais, kad jeigu jaunuoliai gyvena kartu ir nesituokia, vadinasi, veltui gaišta laiką, nes tik santuokoje asmenybė iki galo save realizuoja.
Jūsų sprendimas. Nepasiduokite jos spaudimui ir veikite, atsižvelgdami į realias aplinkybes. Jeigu mylite savo partnerį ir norite susieti su juo savo gyvenimą, o jis nelinksta tuoktis, prisipažinkite: „Esu pasirengęs viskam, kad tik neprarasčiau mylimo žmogaus“.
Jei neįsivaizduojate ateityje bendro gyvenimo dviese, praneškite: „Nemanau, kad tai paskutinis draugas mano gyvenime. Šiandien man su juo gerai, bet rytoj gal gali atsirasti kitas, dar geresnis“. Diskusijoje su mama racionalios išvados („Nenoriu kurti šeimos, kol nebaigsiu doktorantūros“) veikia neįtikinamai. Protingus argumentus palikite tėvui.
Kas bus mamai? Kai kurios mamos vertina braziliškas aistras, net jei serialo herojais tampa savos atžalos. Sužinojusi, kad esate labai įsimylėję, jos užjaus jus ir nustos kankinti klausimais, o tai jau šioks toks rezultatas. Mama, sužinojusi, kokie racionalūs esate rinkdamiesi partnerį, pradės tylutėliai ieškoti jums tinkamos partijos, beje, tarp jos rekomenduojamų žmonių gali būti ir visai neblogų.
Antroji problema
Mama su jumis draugauja: ji viską supranta, įsigilina į visas jūsų išgyvenimų detales, jūs drauge lankotės kultūros renginiuose, svečiuose, tik jūsų neapleidžia jausmas, kad jūs lyg pirtyje dūstate nuo jos sklindančios šilumos. Bendravimas su mama reikalauja iš jūsų daugybės laiko ir dvasinių jėgų, bet atsakyti jai, tokiai gerai, nepatogu.
Kodėl? Ji bijo, kad jūs tapsite jai svetimi, pavyduliauja jūsų kitiems žmonėms, kartais – darbui, ir siekia paslaugumu, komplimentais ir globa išlaikyti jus šeimoje, prie savęs.
Jūsų sprendimas. Nėra reikalo girtis bičiuliams: „O mano mama man pats geriausias draugas, mes su ja itin artimi.“ Jei mama visada liks jums „pačiu artimiausiu žmogumi“, jūs praleisite galimybę pažinti meilę ir sukurti savo šeimą.
Kas bus mamai? Ogi nieko! Štai kur slypi mūsų pagrindinė klaida – mes, naivuoliai, manome, kad mama niekada neatleis mūsų išėjimo iš jos namų ir pasinėrimo į asmeninį gyvenimą, nors mus mylinti mama tik apsidžiaugs, kad jos atžala pagaliau surado savo šeimyninę laimę. O jeigu jos šis jūsų savarankiškumas nenudžiugins? Taip atsitinka gana retai ir byloja apie tai, kad jūsų mama, deja, yra egoistė. Pasekite jos pavyzdžiu ir imkite pirmiausia galvoti apie save.
Jums – 35-eri. Jau turite savo šeimą, vaikų, galbūt net esate išsiskyrę arba apskritai gyvenate vieni, tačiau bet kuriuo atveju neturite daug laisvo laiko ir jums itin svarbi jūsų karjera
Pirmoji problema
Mama itin nepatenkinta tuo, kaip jūs auklėjate savo vaiką. Ji nori būti savo anūkėliui pats svarbiausias žmogus.
Kodėl? Galimos dvi priežastys. Pirmoji – ji auklėja jūsų mažylį kaip kažkada jus ir dabar žvelgia į jį kaip į jūsų mažesnį broliuką, o seserys, netgi vyresnės, balso teisės auklėjant vaikus neturi. Antroji priežastis – mama jaunystėje patikėjo jus auginti savo tėvams, tad dabar nerangiai bando ištaisyti jaunystės klaidą – tapti „nepriekaištinga mama“.
Jūsų sprendimas. Universalus receptas – susirasti auklę ir auginti savo vaiką savarankiškai, nesikreipiant pagalbos į gimines. Jei mamą nuo vaiko auklėjimo proceso nušalinsite, ypatingų pretenzijų dėl jos elgesio neišgirsite. Tegu močiutė jį lepina, myli, bet neauklėja. Jai nepatinka, kaip jūsų vaikas elgiasi svečiuose? Parekomenduokite pasaugoti savo nervus ir rečiau su anūku matytis.
Kas bus mamai? Sužinojusios, kad mažylis bus patikėtas auklei, dauguma močiučių pajunta palengvėjimą – jos dar jaunos ir nori užsiimti savo karjera, skaityti moteriškus romanus ir lankytis koncertuose, o ne užsiversti ant pečių anūkų auklėjimo naštą. Kai kurios mamos iš pradžių nusimena – „Ar manimi nepasitikima?“ – bet iškart nusiramina, kai tik susiduria su tvirta savo vaikų pozicija. Visos mamos galvoja: „Mano vaikai – jau suaugę, jie patys susitvarko su savo vaiku!“ – ir pradeda jais didžiuotis ar bent jau nustoja kritikuoti.
Antroji problema
Vieniša mama įkalbinėja savo vienišą atžalą „gyventi kartu“, kad abiem būtų linksmiau.
Kodėl? Galbūt iš egoizmo. Ji nori, kad būtumėt tik su ja ir niekada nuo jos toliau nesitrauktumėte.
Jūsų sprendimas. Nesutikite. Apsigyventi su mama, vadinasi, pastatyti kryžių savo asmeniniam gyvenimui. Mama pavirs jūsų šeima ir kitos šeimos jūs jau neturėsite, nes jai paprasčiausiai neliks vietos. Esama porų, kuriose vienišas suaugęs sūnus vaidina šeimos galvos vaidmenį, tarsi sutuoktinis rūpindamasis trapia ir koketiška mama. Būna ir atvirkščiai – stipri mama dirba didelėje įmonėje, o jos trisdešimtmetė dukra tyliai sėdi namuose, mezga, verda pietus ir veda pasivaikščioti du šunis. Jeigu jums nuobodoka vieniems, susiraskite draugą ar draugę, nusipirkite didelį televizorių, įsigykite katę ar dažniau kvieskitės svečių. Pasakykite mamai, kad kiekvienas savo namuose yra tikras šeimininkas ir nėra geresnės būsenos už laisvės pojūtį.
Kas bus mamai? Ji gali įsiklausyti į jūsų nuomonę ir susirasti sau draugą. Gali, nusileidusi jūsų argumentams, gyventi viena, bet periodiškai užsiminti jums apie savo neblėstantį troškimą apsigyventi kartu. Arba – įvertinti nepriklausomybės žavesį.
Trečioji problema
Mamai pradeda silpnėti sveikata, tad jai, dar vakar tokiai stipriai, reikia padėti finansiškai arba prižiūrėti.
Kodėl? Metams bėgant, mes vis dažniau sergame ir pasigendame artimųjų pagalbos.
Jūsų sprendimas. Padėkite, tik neskriausdami savęs ir negadindami savo santykių su partneriu.
Kas bus mamai? Ją patenkins bet kokia jūsų parama, jeigu iš anksto pasiteirausite, ko jai norėtųsi, ir savo nuomonės nepiršite prievarta.
Jums 45-eri, jūsų vaikai paaugo, asmeninis gyvenimas susiklostė, tad jūs norite mėgautis vėl sugrįžusiu laisvės pojūčiu.
Mama pradeda elgtis kaip kaprizingas vaikas, su ja reikia lankytis pas gydytojus ir įvairiose įstaigose, nors visada galėjo gauti bet kokią pažymą iš bet kokio valdininko.
Kodėl? Dėl amžiaus, fizinio silpnumo ir ligų ji pradeda vis prasčiau orientuotis, todėl jai reikalingas gidas naujame gyvenimo tarpsnyje.
Jūsų sprendimas. Reikia susitaikyti su nenumaldomu faktu – stipri, graži ir linksma mama jūsų akyse pavirto silpna. Sudarykite jūsų bendrų išėjimų į kavines ir į gamtą ar pas gydytojus grafiką. Suderinkite jį su partneriu, draugėmis ar su savo darbu ir pasistenkite jo laikytis. Remkitės principu – viena pramoga mamai per mėnesį. Suraskite jai bendraamžių draugių ar draugų – su jaunimu senukams įdomu paplepėti valandą kitą, bet savas bendravimo ratas jiems gyvybiškai svarbus. Atskleisiu paslaptį – džiuginti senukus taip pat malonu, kaip ir mažus vaikus.
Kas bus mamai? Kaip bebūtų keista, griežta jūsų susitikimų dienotvarkė įtikins ją, kad jai yra vietos jūsų gyvenime, tad ji iškart nusiramins. Ji lauks žygio į kiną, vėliau – kelionės į pajūrį, o laisvu laiku – gyvai aptarinės viską su savo draugėmis.
Parengė Kamilė Vitkutė
