Jei atsakymas yra teigiamas ir pridurtumėte, kad tai vyksta nuolat, tikimės, kad tas asmuo nėra jūsų antroji pusė.
Šis elgesys, vadinamas pasipriešinimu, yra viena iš keturių reakcijų, kurias Johnas Gottmanas, Vašingtono universiteto psichologas ir Gottmano instituto įkūrėjas, įvardijo kaip signalinį ženklą, kad santykiuose kažkas yra blogai.
Tiesą sakant, kai J. Gottmanas ir Kalifornijos universiteto Berklyje psichologas Robertas Levensonas sudėjo pasipriešinimą kartu su dar trimis elgesio bruožais – panieka, kritika ir gynyba, ir pamatavo, kaip dažnai jie pasireikšdavo 15 minučių trukmės pokalbyje, jie nustatė, kad gali nepaprastai tiksliai nuspėti kurios santuokos baigtųsi skyrybomis.
Kai psichologai pridėjo klausimų apie tokius dalykus kaip pasitenkinimas santykiais ir kiek kartų tiriamiesiems kilo minčių apie išsiskyrimą, jie galėjo numatyti, kurios santuokos baigsis skyrybomis 93 proc. tikslumu.
Šis skaičius, gautas atlikus 14 metų trukmės 79 porų, gyvenančių visoje JAV vidurio vakarų dalyje (21 iš jų išsiskyrė tyrimo laikotarpiu), tyrimą, buvo toks tikslus, kad paskatino tyrėjus pažymėti keturis elgesio būdus „keturiais apokalipsės raiteliais“.
Nors pradinis tyrimas, paskelbtas 2002 m., buvo nedidelis ir skirtas konkrečiai populiacijai, dešimtmetį trukusių santuokos ir skyrybų tyrimų rezultatai parėmė mintį, kad skyrybos siejamos su specifiniu neigiamu elgesiu, rašo „Business insider“.
Pavyzdžiui, vienas neseniai atliktas tyrimas, kuriame dalyvavo 373 jaunavedžių poros, parodė, kad sutuoktiniai, kurie rėkdavo vienas ant kito, rodė panieką vienas kitam ar nutraukdavo pokalbį apie problemas per pirmuosius santuokos metus, turėjo didesnę tikimybę išsiskirti.
Taigi kaip iš tikrųjų atrodo šie keturi „apokaliptiniai“ elgesio bruožai santykiuose?
1. Panieka
Panieka, pykčio ir pasibjaurėjimo mišinys, yra daug toksiškesnis nei paprastas nusivylimas ar negatyvas. Tai reiškia, kad matote savo partnerį kaip esantį žemiau jūsų, o ne kaip lygų.
Vien toks elgesys, sako J. Gottmanas, yra „mirties bučinys“ santykiams.
Įsivaizduokite kasdienį ginčą, pavyzdžiui, apie maisto prekių pirkimą. Grįžtate namo ir pamatote, kad jūsų partneris troškiniui nupirko ne saldžiųjų paprikų, o habanero pipirų. Ar išklausote jo, kol jis paaiškina, kad jūs nepasakėte jam, kokios rūšies pipirų norite? Ar pagalvojate apie tai ir atsiprašote, kai suprantate, kad galbūt jis yra teisus? Ar supykstate ir pagalvojate: „Koks idiotas nežino, kad paprikos yra skirtos kepimui, o habaneros – salsos padažo gaminimui“?
Panieka yra tokia galinga, nes tai reiškia, kad negalvojate apie partnerio poreikius ir emocijas.
Jei nuolat jaučiatės protingesnis, geresnis ar jautresnis už jūsų partnerį, ne tik mažiau tikėtina, kad jo nuomonę vertinate kaip pagrįstą, bet, kas dar svarbiau, esate daug mažiau pasirengęs suprasti, ką jaučia jūsų partneris ir pamatyti situaciją iš jo perspektyvos.
2. Kritika
Kaip ir panieka, kritika apima elgesio (tai, ką padarė jūsų partneris) pavertimą teiginiu apie jo ar jos charakterį (koks jis ar ji yra žmogus).
Tarkime, kad jūsų partneris turi bjaurų įprotį palikti neišplautus indus įvairiose namų vietose.
Ar laukiate, kol jis ar ji grįš namo ir pasakote, kad toks elgesys jus vargina, ir švelniai siūlote jam ištuštintą dubenį įdėti į kriauklę ar indaplovę? Ar tik pagalvojate: „Kodėl aš draugauju su tokiu žmogumi, kuris palikinėja nešvarius dubenėlius įvairiose namų vietose?“
Laikui bėgant šie partnerio niekinimai gali susikaupti, maitindami tamsesnius susierzinimo ir paniekos jausmus.
3. Gynyba
Jei pastebite, kad reguliariai vaidinate auką sunkiose situacijose su savo partneriu, gali būti, jog jūs puolate į gynybą.
Pavyzdžiui, vėluojate į pusbrolio vestuves. Kai į jas atvykstate, ar jūsų pirmasis sakinys yra: „Tai ne mano kaltė!“ O gal pagalvojote prieš apkaltindami kitą žmogų, suprasdami, kad tikriausiai nereikėjo mirkti duše 2 valandas, kai pasiruošti turėjote tik valandą?
Prisiimti atsakomybę už savo vaidmenį sunkioje situacijoje gali būti nejauku, tačiau tai dažniausiai sustabdo dar didesnio kivirčo galimybę ateityje, sako J. Gottmanas.
Jis pastebėjo, kad poroms, kurios išskiria per pirmuosius kelerius savo santuokos metus, „įžengti į negatyvą yra tarsi įžengti į pelkę. Lengva įeiti, bet sunku išeiti“.
4. Pasipriešinimas
Jūs žinote, kad netrukus prasidės ginčas. Galite pajusti, kaip jūsų širdies ritmas padažnėja, o kalbėti pradedate šiek tiek garsiau. Ar viduryje ginčo išsitraukiate telefoną? Galbūt išeinate iš kambario? O gal tiesiog ignoruojate partnerį?
Pokalbio blokavimas, kaip ir panieka, lygiai taip pat toksiškai veikia santykius, nes tai neleidžia jums išspręsti pagrindinės problemos.
Mes suprantame, kad ginčijimasis su partneriu tikrai nėra geras laiko praleidimo būdas. Tačiau šios laikinai nepatogios situacijos dažnai suteikia galimybę suvokti savo elgesį ir išspręsti potencialiai žalingas problemas.
Nepanikuokite
Svarbu nepamiršti, kad kartais taip elgtis yra visiškai normalu. Kai taip pradėsite elgtis dažnai ir tai pakeis jūsų ir partnerio bendravimą, galėsite sunerimti.
Pirmas žingsnis norint kovoti su tuo, yra paprasčiausiai pripažinti sau, kad darote tai. Jei pavyks išsiaiškinti, kaip išvengti tokio elgesio arba pakeisti jį pozityvesniu, tikriausiai sustiprinsite santykius.
