Supažindinu jus su dvasinės mokytojos Teal Swan mokymų dalimi. Tikiuosi, kad jie padės geriau suprasti save ir padaryti sau tinkamus sprendimus.
Santykiai „Mylėk mane“
Dauguma žmonių yra įsisukę į santykius, kuriuos trumpai galime pavadinti "Mylėk mane". Moterys pagauna vyrus ir siekia jų dėmesio, meilės ir globos. Jos visaip kaip reikalauja jas mylėti. Vaikystėje mergaitės gaudo savo tėčius ir prašo jų dėmesio bei meilės. O tie vis turi kitų svarbesnių reikalų. Mamos, užuot auginusios vyrus, kritikuoja savo sūnus, nepalieka jų ramybėje, nerimą painioja su meile ir taip užaugina vyrus, kurie sutikę anksčiau aprašytas moteris, traukiasi, bet nenutraukia santykių: atsiranda svaigalai, svajonės ir kitos moterys. Santykių dinamika įsuka abu partnerius į beviltišką šokį: kuo moteris labiau nepatenkinta, tuo vyras labiau traukiasi.
Kai vyras ir moteris susitinka
Moteris svajoja apie stiprų partnerį, tačiau sutinka jai abejingą. Vyras svajoja apie nerūpestingą seksualią katytę, tačiau sutinka niurzgančią ir nepatenkintą moterį. Labai dažnai moterys skundžiasi, kad jų vyras nesupranta, jos jaučiasi vienišos. Ir šiuos jausmus turime išmokti priimti rimtai. Vyrai labai dažnai jaučiasi beviltiškai, nes niekaip neįtinka savo moterims. Jie niršta, nes ką bedarytų - viskas netinka. Jie nori moters, kuri priimtų juos tokiais, kokie jie yra čia ir dabar. Vyras nori savarankiškos moters ir pakankamai moteriškos, kad leistų jam vadovauti. Moterys dalinasi patirtimis, kad jos santykiuose jaučiasi lyg sunkiame darbe: norėdamos gauti iš vyro dėmesio, meilės, globos, pastiprinimo, jos turi kažką specialiai padaryti. Tai vargina moterį, liūdina ir po tam tikro laiko ši būsena įgauna tam tikrą stabilumą. Po ilgo nusivylimo moterį apima pyktis, ji pradeda kritikuoti vyrą, priekabiauti prie jo. Vyras pradeda jaustis nemylimu. Nes šalia yra moteris, kuri yra nepatenkinta kuo nors, kas yra susiję būtent su juo.
Kai moteris buvo maža mergaitė
Dauguma mergaičių turėjo tėčius, kurie skyrė daug dėmesio visiems ir viskam, tik ne joms. Labai daug tėčių neskiria kokybiško laiko dukroms. Labai daug vyrų nežino, ką dukros mėgsta, ko nemėgsta, kuo jos domisi, kuo jos yra ir kuo nėra. Labai daug dukrų nėra apsaugotos savo tėčių nei nuo savo vidinio emocinio pasaulio nei nuo išorinio pasaulio, kuriame joms slypi daug grėsmių. Toks patyrimas apsunkina moteriai dabartį, nes jai nebuvo užtikrintas saugumas, globa ir meilė. Ji nežino, ką reiškia būti mylimai. O jei dar santykiai su mama buvo skurdūs, patirtis turi didelių pasekmių. Supraskime: jei mergaitė nekovojo dėl tėčio dėmesio, ji ir partnerį pasirinks tokį, kuris ją mylės, dovanos jai savo energiją, dėmesį ir globą. Sunku pripažinti, kaip giliai tenka palaidoti trokštamo tėvo norą, kurio vis dar dabar nesiliaujame norėjusios. Kad galėtume išgyventi, mes atitoliname skausmą atsitolinusios nuo tėvų. Mergaitės dažnai idealizuoja savo tėčius, nes kitaip - būtų skaudu.
Kai vyras buvo berniuku
Labai daug moterų augina sūnus, turi pasyvų, apatišką ir priklausomą partnerį, todėl jos iš sūnų tikisi visko, ko norėtų iš vyro. Berniukas nuo mažų dienų yra kritikuojamas, prie jo priekabiaujama, jis yra kontroliuojamas. Berniukas jaučiasi nelaisvas. Dažnai berniukas padaromas atsakingu už mamos savijautą ir laimę. Vaikui atsiranda kaltės jausmas. Vienintelis būdas išgyventi - tai nejausti. Taip berniukas išmoksta vengti artimo ryšio ne tik su mama, kuri jį skaudino ir nepriėmė jo tokio, koks jis yra, bet ir su visais, kurie gali jį skaudinti. Užaugęs berniukas pradeda šalintis bet kokių artimų ryšių ir tikrojo intymumo, kuris visai nereiškia intymių santykių ar sekso. Vyras santykiuose su moterimi jaučiasi taip, kaip jis jautėsi su mama: kaltas už jos nelaimingumą, vis negalintis įtikti ir nemylimas, todėl nori trauktis. Vyras dėl patyrimo su mama elgiasi ir užaugęs lyg sustabarėjęs. Jis jaučiasi kaltas ir negali įžvelgti šios prievartinės santykių dinamikos. Vietoj pasirinkimo priimti mamą tokia, kokia ji buvo, jis neturi drąsos pažvelgti praeičiai į akis.
Ką galime padaryti dėl savęs?
Visų pirma, supraskime, kad santykius su savo partneriais turime tokius, kokius dukra turėjo su tėvu, o sūnus turėjo su mama. Paklauskime savęs: ar aš bandau pakeisti apatišką tėvą į mane mylintį? Ar aš bandau pakeisti abejingą man partnerį į dėmesingą man partnerį? Antra, moterys turi būti pasiruošusios nutraukti netinkamus santykius be noro pakeisti partnerį. Mielos moterys, neverta įtikinėti kito žmogaus jus mylėti. Jei vyras savo iniciatyva neskiria jums reikiamo dėmesio, tai yra jo pasirinkimai. Moterys daro didžiulę klaidą, kai visą savo energiją atiduoda vyrui, kuris neinvestuoja į santykius su ja. Moterys turi elgtis priešingai: visą savo energiją turi investuoti į save. Gelbėdamos save mes gauname žinią - išmok mylėti save. Meilės sau nevalia atidėti dar iki kito karto. Moterys, būkite drąsios ir sąžiningos, eikite ir pasakykite vyrui, ko jums iš tiesų iš jo reikia. Pasakykite ir atsitraukite. Jei partneris ir toliau elgsis įprastai, vadinasi jis nepasiruošęs viso savęs atiduoti santykiams ir pilnai įsitraukti.
Ką daryti vyrui?
Vyras turi būti sąžiningas su savimi ir atsakyti į paprastą klausimą: ar aš noriu likti su šia moterimi? Jei atsakymas yra neigiamas, reikia imtis veiksmo. Ir jūs žinote, koks jis turėtų būti. Jei visgi jūs norite su ta moterimi pasilikti, turite prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Pagaukite save procese, kai vėl norėsite trauktis ir pasielkite priešingai. Taip, vyrai, jūs supratote teisingai. Jūs turite išmokti mylėti. Apsidairykite aplink: ne tik internetas, bet ir žmonės aplink jus gali jus to pamokyti. O jei nesusigaudote informacijos jūroje, paklauskite moters, kaip ją reikia mylėti. Ir ji jums pasakys.
Vidinio vaiko drama
Mums visiems labai svarbu išgydyti savo vidinį vaiką. Mergaitės, kurios neturėjo trokštamo tėčio, turi jį susikurti. Moterys, atiduokite savo meilę tėčiui, jos jam reikia. Ir tik tuomet gausite tai, ko reikia jums. Vyrai, susikurkite trokštamos mamos paveikslą, pripieškite jai vyrą, geresnį nei tą, kurį ji turėjo ir nusiimkite naštą, kuri jus slėgė, nes buvote už savo mamą atsakingas. Mes patys turime išlaisvinti savo vidinius vaikus, leisti jiems laisvai gyventi, turėti interesus, čia mes turime sau leisti būti tokiais, kokie mes iš tiesų esame.
Kiek aš kainuoju?
Dar viena svarbi užduotis - įsivertinti save. Abu partneriai turi adekvačiai save įvertinti. Jei turite šalia savęs žmogų, kuris jus kritikuoja, vadinasi vertinate save prastai. Mes turime ieškoti žmogaus, kuris mums pritartų. Niekas nemokė mūsų to daryti. Dažniau sakome sau "man tiks ir tai", nors nesame patenkinti. Neverta keisti žmogaus požiūrio į mus. Pakeiskime žmogų, kuriam tiksime tokie, kokie esame.
Pasirūpinkime savo vaikais
Jei norime nutraukti šią ydingą santykių dinamiką, mes turime pasirūpinti savo vaikais. Mamos, nekritikuokime sūnų, mylėkime juos tokiais, kokie jie yra. Tėčiai, parodykite savo dukroms, kaip jūs jas mylite. Būkime su vaikais čia ir dabar, nepainiokime meilės su nerimu. Atminkime, vaikai mums nepriklauso, todėl jų poreikiai yra susiję su jų likimu. Neignoruokime to. Būkime atsidavę savo vaikams ir mylėkime juos. Nereikalaukime, kad vaikai atstotų mums tą partnerį, kurio mes neturėjome ar neturime. Tėčiai nevenkite su dukromis intymumo. Jūs imtymumą sutapatinate su seksu. Tačiau tikras intymumas (angl. intimacy) yra gebėjimas įžiūrėti kitą (ang. in to me see). Tėčiai, nesitikėkite, kad likdami abejingi, jūs būsite mylimi vien už tai, kad esate tėčiai. Aprašyta santykių dinamika yra labiausiai paplitusi tarp žmonių. Gera žinia ta, kad mes galime pakeisti visa tai, nes turime tam galių.
