Kaip ir kiekvienas sudėtingas organizmas, taip ir šeima išgyvena tam tikrus vystymosi etapus – pakilimus ir nuopolius. Tačiau jei patys džiaugsmingiausi periodai priimami kaip savaime suprantami, tai šeimyninės krizės metu tiek vyrui, tiek ir žmonai atrodo, kad čia tik jiems taip nepasisekė. Iš tikrųjų šeimyninės problemos dažniausiai būna vienos ir tos pačios.
Šeimos ir santuokos konsultantai pritariamai linkčioja galva, kad yra pastovios aplinkybės, kurios „kiša koją“ bet kokiai laimingai santuokai, o jei taip atsitiko – nereikia nusiminti, nes „išgyti“ tikrai galima. Svarbiausiai, kad būtų abipusis noras išgyventi kartu juodąją gyvenimo juostą.
Melas ir apgavystė
Ir nuo ko gi daugiau pradėti pokalbį apie kliūtis šeimyninėje laimėje, jei ne nuo neištikimybės! Ką ir kalbėti – jei žmogus silpnas, pagundos slypi kiekviename žingsnyje. Reikia pastebėti, kad jauname amžiuje neištikimybė išgyvenama audringiau ir jautriau, nors šeimos „su stažu“ dažniau dėl to skiriasi.
Psichologai tokį reiškinį aiškina ne tik todėl, kad šiuolaikinėje šeimoje jauni žmonės linkę garsiai išrėkti savo emocijas, o paskui labai greitai nusiramina. Dar yra ir kita priežastis: kokie santykiai yra svarbiausi santuokoje. Neseniai sukurtoje šeimoje prioritetas, kaip taisyklė, yra seksas, kurio pagrindas yra jausmai, o ne protas. Todėl tokia atsitiktinė meilės naktis dažniausiai netampa skyrybų priežastimi, kadangi audringi pykčiai baigiasi ne ką mažiau audringesne naktimi lovoje.
Tuo tarpu sutuoktiniai, kurie gyvena kartu jau daug metų, didesnę reikšmę skiria pasitikėjimui santykiuose. Todėl neištikimybės atveju juos skaudina ne pats faktas, kad partneris banaliai su kažkuo permiegojo, kiek artimo žmogaus išdavystė. O sutuoktinis, kuris išdavė švenčiausią dalyką – absoliutų pasitikėjimą, kelia itin neigiamas emocijas. Čia vien tik lovos žaidimų neužteks.
Apie emocijas taip pat nereikėtų pamiršti, ypač, jei kalbame apie krizės įveikimą. Pavyzdžiui, neblogas būdas pamiršti praeitį, jei įvyko neištikimybė – surinkti visą patalynę, ją sudeginti ir keliauti kartu nusipirkti kitos.
Tačiau ne tai svarbiausia. Psichologų nuomone, tas žmogus, kuris nori gauti atleidimą, turi būti visiškai atviras ir nuoširdus. Ir būtent žodžiai, ko gero, ir ilgais pokalbiais turi įtikinti savo antrąją pusę įtikinti, kad daugiau to niekada nepasikartos. O nuskriaustajai pusei reiktų patarti tik vieną: klausyti kiek įmanoma dėmesingiau, kad išgirstų ir tai, kas niekada nebuvo pasakyta. Juk dėl to jūs ir esate antroji puselė!
Savo ribų saugotojai
Kuo ilgiau vienas su kitu gyvena sutuoktiniai, tuo dažniau ima pyktis, kaip leisti laisvalaikį. Beje, ši tema įneša daugiausiai nesutarimų, nei kad problemos su seksu ar finansais.
Kaip bebūtų keista, kol žmonės jauni, jie sutaria dėl bendro laisvalaikio praleidimo: eina susitikti su draugais, eina į klubus, leidžia laiką prie vandens telkinių ir pan. Su amžiumi toks entuziazmas silpsta, ir kiekvienas iš sutuoktinių nori užsiimti savais reikalais. Tačiau dažnu atveju, vyrui ar žmonai tai gali pasirodyti, kaip demonstratyvus bėgimas nuo šeimyninių problemų. Beje, dažniausiai šiuo klausimu priekaištai skamba vyro adresu.
Iš dalies tai suprantama: juk dažniausiai žmona užsiėmusi šeimyniniais reikalais, o kartais ir hobi būna susijęs su buitimi. Tačiau ji ir toliau mano esanti socialiai aktyvi. Todėl kai vyras eina žiūrėti futbolo ar krepšinio pas kaimyną, jai atrodo kaip bėgimas nuo šeimos. Ir nuoskaudos kaupiasi kaupiasi... Šioje situacijoje reiktų suprasti viską teisingai. Ką padarysi – nesutverti vyrai tam, kad užsidarytų tarp keturių sienų net ir pačiame jaukiausiame namų lizdelyje. Jiems labai norisi pasijusti laisvais paukščiais. Todėl geriau suteikti vyrui tokią galimybę, ypač jei jam vis nesiseka karjeros reikaluose. Tegul bent jau realizuojasi socialinėje erdvėje ir atsikrato nevykėlio etiketės.
Vidutinio amžiaus krizė
Čia slepiasi pačių sutuoktinių amžius, o ne bendrai nugyventas amžius. Pasak psichologų, šiais laikais „žymioji“ krizė prasideda žymiai anksčiau nei prieš keletą dešimtmečių. Dabar ji stukteli žmonėms, kurie tik tik peržengė trisdešimtmetį. Vyrai žymiai anksčiau susimąsto apie savo vietą „po saule“. Ir tai iššaukia gana rimtus konfliktus šeimoje.
Esmė ta, kad kai 33–35 metų vyras pamato, kad jo kolegos labai greitai kyla karjeros laiptais, jis pradeda suvokti, kad dabartiniais tempais jis viso šito nepasieks. Sutikite, tokios prognozės optimizmo vyrui nesuteikia.
Moterims viskas vyksta šiek tiek kitaip. Atsėdėjusios keletą jaunystės metų namuose su vaikais (arba dirbusios ištisomis paromis dėl tos pačios priežasties), su laiku šeimos moteris atranda savo galimybes, suvokia kaip ji galėtų realizuotis – atsiranda savotiškas antrasis kvėpavimas.
Taigi, kai moteris su entuziazmu kyla karjeros laiptais, vyras „užkasa“ savo talentus į žemę, statydamas ant jų kryžių. Štai ir atsiranda prioritetų skirtumas, kuris ir skatina konfliktą.
Jei jau įklimpote tokioje situacijoje, padėti gali specialistas. Tačiau jei audros debesys pastoviai susikaupia virš šeimyninio gyvenimo, stenkitės neerzinti vyro vaidindamos verslininkę, net jei tokia ir esate. Mažiau pokalbių apie savo pasiekimus ir atsiskleidusius talentus. Norite pasidžiaugti? Pasigirkite savo nauja suknele, kurią nusipirkote per išpardavimus! O paskui pridurkite, kad kaip gerai, kad turite tokį gerą vyrą, dėl kurio jūs turite atrodyti gražiai. Ir štai tokia gražia pora jūs dar išliksite ilgam.
