Naujienų portalas tv3.lt primena, kad vakar atlikėjas M. Vygantas nutraukė tylą ir socialiniuose tinkluose pasidalijo vaizdo įrašu, kuriame pratrūkęs išklojo, ką mano apie J. Naruševičiūtės veiksmus, kai buvo apkaltintas dainų vagyste.
„Esu labai nusivylęs, labai piktas, nes pirmą kartą keliu tokį video. Jaučiu, kad tai labai žemas lygis, bet man jau atsibodo. Šiandieną mane dar pasiekė žinios, kad aš apsivogiau mūsų bendras dainas. Apie ką jūs žmonės šnekat?
Kiek šitai moteriai buvo sakyta: „Važiuok į AGATA, priregistruok tas savo dainas“. Vis sulaukdavau atsako: „Ne, tu žinai geriau, priregistruok, tegul sukasi radijuje“. Visus koncertus, marketingą, reklamas dariau pats, išskyrus klipų filmavimus.
Koncertų organizavimas, technikos vežimas, privačių vakarų rengimas, viskas buvo mano padaryta. O tas žmogus kaip tortas sėdėjo ir dar man drįsta pasakyti, kad ji mane iškėlė“, – sakė atlikėjas.
Vieši buvusio partnerio pareiškimai nepraslydo ir pro J. Naruševičiūtės akis – šiandien ji pateikė atsaką į tokius jo žodžius, kurie buvo paviešinti po jos pasidalinto įrašo socialiniuose tinkluose. Naujienų portalui tv3.lt ji teigė, kad apie save išgirdusi tokius negražius epitetus liko įskaudinta.
„Aš niekada nebuvau tinginė. Taip, sėdėdavau šalia jo, kai jis vairuodavo, nes gyvenau su vyru. Vyru, kuris vairuoja, su kuriuo koncertuojame kartu. Vyras, kuris nešioja aparatūrą, sujungia ją, nes tai juk yra vyras. Negi aš visa tai turiu daryti?
Tai kodėl žmogus nepasakė, kad kol jis kūrė reklamas, rūpinosi koncertų organizavimu, visa buitimi rūpinausi aš viena? Gaminau valgyti, skalbiau drabužius, važinėjau į parduotuves viena, lyginau drabužius, prižiūrėjau namus viena. Tai ar čia aš tinginė?“, – sakė ji.
Išties, skyrybos – dažniausiai nemalonus ir skaudus reiškinys. Nors dažnai kalbama apie tai, kaip išgyventi po išsiskyrimo kylantį skausmą, anksčiau naujienų portalui tv3.lt psichologas, psichoterapeutas Andrius Kaluginas teigė, kad sudėtinga būna abiem pusėms.
Skyrybų priežastys būna įvairios
Kaip išsiskirti, kad skyrybų faktas ir procesas praeitų kuo paprasčiau ir kiek įmanoma mažiau komplikuotai? A. Kaluginas skyrybas apibrėžia kaip išėjimą iš glaudžių, draugiškų, oficialių arba ne santykių tarp dviejų žmonių.
Jis teigė, kad kalbėdamas apie skyrybas sąmoningai vartoja „išėjimo“ sąvoką, kadangi skyrybos ne visada būna kategoriškas santykių nutraukimas, katastrofa arba dviejų žmonių vienas kito ignoravimas iki gyvos galvos.
Anot specialisto, dažniausiai skyrybos būna dviejų tipų: banalios arba ne. Banaliomis skyrybomis dažniausiai yra įvardijamas spontaniškas, vėjavaikiškas santykių nutraukimas. Visgi, dažniausiai skyrybos nėra banalios ir turi savo liūdną istoriją dviejų žmonių gyvenime.
„Dažnai tokios skyrybos būna apipintos dramomis, tragedija, slogiais išgyvenimais, liūdesiu, šoku, kuris yra patirtas dėl partnerio išdavystės ar pasitikėjimo sulaužymo. Šios istorijos dažniausiai būna skaudžios ir atveda poras prie skyrybų.
Būtent dėl to žmonės prieina skyrybų sprendimą turėdami daugybę nuoskaudų, pasipiktinimo, nepasitenkinimo ir priekaištų. Visa tai auga kaip lavina, kuri pasiekusi kraštutinę ribą ima ir sprogsta. Sprendimas išeiti iš santykių dažniausiai yra šios lavinos viršūnė, todėl šiuo momentu daugiausiai ir įvyksta skyrybų atvejų“, – sakė A. Kaluginas.
Anot psichologo, nepasitenkinimo vienas kitu momentą neretai staiga sukelia ir smurto, neištikimybės atvejai poroje ar itin skaudžios patirtys. Susidūrę su nemalonia emocijų ir nepasitenkinimo lavina, dažnai žmonės nusprendžia skirtis pačiu karščiausiu momentu, kuris po skyrybų tarsi atslūgsta:
„Tokie atvejai ir kreivės paaiškina, kad žmonės labai dažnai išgyveno konfliktus, pykčius, barnius, įvairių smurtą. Ramesnės skyrybos dažniausiai apsieina be šių karštų „žaibavimų“. Tokio tipo skyrybos dažniausiai pasižymi lėta, slenkančia dinamika ir amplitude.
Dažniausiai, kuomet konsultuoju poras, tokiomis skyrybomis pasižymi tie, kurie jau ilgą laiką gyveno kartu arba atskirai ir buvo susvetimėję. Ką tai reiškia? Tai reiškia, kad žmonės ilgą laiką barėsi, pykosi, tačiau nesiskyrė ir kiekvienas liko gyventi su savomis nuoskaudomis. Galbūt jie liko kartu dėl vaikų, finansinių įsipareigojimų.
Tokios poros neretai turi kitus mylimuosius, pasineria į darbus ir per kelis metus ima ir susvetimėja. Kuomet galutinai išsisemia, priima sprendimą skirtis, nes tikriausiai suaugo vaikai, išmokėjo bendras paskolas. Tačiau dažniausiai priežastis tokiam sprendimui būna tai, kad kažkuris susirado kitą žmogų ir ketina gyventi kituose santykiuose. Tuomet skyrybos būna lėtos, natūralios.“
Žingsnį skirtis būtina apgalvoti
Tačiau kalbėdamas apie skyrybas, psichologas įspėja ir primena, kad skyrybos nėra žaidimas, pokštas ar eksperimentas. Sprendimas skirtis, anot specialisto, privalo būti labai gerai apgalvotas, nebent yra tam tikros išimtys kaip: įvairių formų smurtas, neištikimybė.
„Ištarus, kad norite skirtis, reikėtų bent jau savaitę gerai apgalvoti, viską sudėlioti ir nusiraminti, o tik tuomet žengti šį svarbų žingsnį, nes dažnu atveju toks pareiškimas yra negrįžtamas žingsnis.
Be to, noriu paminėti, kad jeigu skyrybų idėja, noras ir fantazija jums kirba daugiau nei 6 mėnesius, labai prašau – nelaikykite to savyje. Sėskite ir kalbėkite atvirai, o mažų mažiausiai – pasidalinkite su jums artimu ir brangiu žmogumi, psichologu, nes toks vidinis noras, kurį vis užgniaužiate, gali sugriauti jus iš vidaus. Laikyti vienam to savyje – neteisinga“, – teigė pašnekovas.
Psichoterapeutas A. Kaluginas įspėja, kad skyrybomis niekuomet negalima vienas kitam grasinti, jomis manipuliuoti.
„Tai yra rimtas sprendimas, nes į tokį sprendimą yra įtraukti mažiausiai du žmonės, taip pat ir vaikai. Tokiais pasakymais mes lemiame ne tik savo, tačiau ir kitų žmonių likimus. Dėl to nereikėtų švaistytis skyrybų grasinimais“, – kalbėjo psichologas.
Dažniausiai poroms yra be galo sudėtinga priimti skyrybų sprendimą, tačiau neretai dar sunkiau tampa visos šios minties įgarsinimas. Prieš paskelbiant apie norą nutraukti santykius, psichologas visuomet siūlo gerai apsvarstyti – devynis kartus pamatuoti ir dešimtą kirpti:
„Tačiau jeigu žmogus yra iš tiesų apsisprendęs, viską apgalvojęs, pasitaręs ne tik su savimi, bet ir su aplinkiniais bei supranta, kad kito sprendimo, apart skyrybų, nėra, tuomet apie skyrybas rekomenduoju pasakyti jokiu būdu ne kivirčo ar konflikto metu.
Tai reikėtų padaryti kuo ramesniu tonu, ramioje aplinkoje ir išlaikant emocinę pusiausvyrą. Jeigu žmogus bijo impulsyvaus atsako iš antrosios pusės ar dėl kitų vidinių priežasčių nesiryžta to pasakyti, yra kiti du keliai: parašyti laišką arba paprašyti jam artimo, brangaus žmogaus pagalbos.“
Skiriantis įspėja nekartoti 1 klaidos
Be to, pranešimas apie skyrybas gali būti pateiktas ir skirtingose trijose formose: teiginyje, klaustuke ir diskusijoje.
„Diskusija gali atrodyti, kai vienas žmogus, pavyzdžiui, sako: „Mums reikėtų pakalbėti, kadangi matau, kad santykiai niekur neveda, norėčiau skirtis. Ką tu apie tai manai ir kaip tai vertini?“ Tai yra tarsi diskusijos ir bendro kompromiso siūlymas.
Teiginys skamba kaip pareiškimas, jog norite skirtis, o klaustukas tarsi palieka siūlymą visą situaciją išspręsti taikiai, draugiškai“, – paaiškino pašnekovas.
Pradedant kalbas apie norą skirtis reikia nepamiršti, kad pagrindinis siekis yra situaciją išspręsti kuo taikiau, kad nenukentėtų nei jūsų emocinė sveikata, nei jūsų aplinka: vaikai, įsipareigojimai. Tokiu atveju reikėtų vengti vienas kito žeminimo, užgauliojimo, pašaipų.
„Pranešimas apie skyrybas negali įvykti ir ironišku tonu. Kuomet kalbate apie išsiskyrimą, siekite kalbėti apie savo emocijas, kad jaučiatės neišpildantys savęs santykiuose, vieniši.
Tačiau jeigu norite, kad skyrybos būtų kuo karingesnės, tuomet taikykite žeminimą, užgauliojimą, spaudimą ir manipuliacija. Taip jums pavyks sukelti visus įmanomus žaibus“, – ironiškai juokavo baigdamas pokalbį psichologas.
Patiko straipsnis? Užsiprenumeruokite mūsų naujienlaiškį ir gaukite svarbiausias dienos naujienas bei įdomiausius straipsnius kiekvieną darbo dieną 11 val. Tiesiai į Jūsų el. paštą!
