Bet kas iš tiesų yra santuoka be sekso? Tikslaus apibrėžimo nėra, bet kai kurie ekspertai teigia, kad tai – situacija, kai sutuoktiniai mylisi rečiau nei 10 kartų per metus. Sekso terapeutė ir santykių koučerė iš San Fracisko Danielle Harel sako, kad santuoka be sekso yra tokia, kurioje „pora beveik nesimyli.“
„Gali būti, kad jie nesimylėjo jau penkerius metus, arba mylisi tik kas kelis mėnesius.“ – sako ji.
Nors sekso trūkumas daugelyje santykių kelia įtampą, ar gali būti, kad kai kurios santuokos nesuyra net ir dėl fizinio intymumo trūkumo? Savo nuomonėmis dalijasi sekso ekspertai.
Santuoka be sekso įmanoma, bet tik tam tikrais atvejais
Anot 2015 metais atliktos „Pew“ apklausos, 61% susituokusių suaugusių amerikiečių sako, kad sėkmingai santuokai patenkinamas seksualinis gyvenimas yra „labai svarbus“.
„Daugeliui žmonių seksas yra labai svarbus, jam priskiriama santykių vertė – meilės, patrauklumo, erotiškumo, geismo, aistros išraiškos jausmai, kurie su kitais žmonėmis nėra reiškiami.“ – sako Irene Fehr, sekso ir intymumo koučerė iš Denverio. – „Žmonės užmezga romantinius santykius, nes nori dalintis savo seksualiniu geismu, trauka, aistra ir ryšiu – būtent tai skiria romantinius santykius nuo draugystės.“
Bet ne visi santuokoje be sekso gyvenantys žmonės gyvena apgailėtinai ir yra pasmerkti išsiskirti.
„Santuoka be sekso gali būti ir ilgalaikė, jei abiems partneriams gyvenimas be sekso nekelia sunkumų.“ – sako sekso terapeutė Celeste Hirschman, knygos „Making Love Real: The Intelligent Couple‘s Guide to Lasting Intimacy and Passion“ bendraautorė. – „Kai kuriems žmonėms seksas nėra labai svarbus. Kitiems – atvirkščiai, kaip ir bet kuri kita veikla.“
Tam tikromis aplinkybėmis santuoka be sekso arba su labai nedaug sekso gali būti ilgalaikė ir net laiminga. Pavyzdžiui, kai:
Abiejų partnerių libido žemas
Sekso trūkumas santuokoje gali būti neproblemiškas, jei abiejų partnerių lytinio geismo lygis yra vienodai žemas.
„Jei poros libido yra daugmaž vienodas ir jų abiejų seksualiniam pasitenkinimui užtenka sekso mažiau nei 10 kartų per metus, jų santykiai gali būti tokie pat sėkmingi, kaip ir tokios poros, kuri mylisi kasdien.“ – sako Nazanin Moali, sekso terapeutė ir podkasto „Sexology“ autorė iš Los Andželo.
Tas pats galioja žmonėms, save identifikuojantiems aseksualiais – kitaip tariant, tai žmonės, kurie nepatiria seksualinės traukos ir kurių seksas gali visai nedominti.
„Tokiu atveju sekso trūkumas net gali būti sveikas dalykas – be reikalo nekeliamas stresas dėl to, kas nė vieno nedomina.“ – sako N. Moali.
Vienas iš partnerių turi sveikatos problemų, kurios veikia seksualinį geismą ar gebėjimus
Fizinės sveikatos problemos (pavyzdžiui, tam tikros vėžio rūšys, diabetas, aukštas kraujospūdis, su gimdymu susiję kūno pokyčiai) ar psichologinės sveikatos problemos (depresija, nerimas ar potrauminis streso sutrikimas) gali paveikti žmogaus norą ar sugebėjimą užsiimti seksu. Kai kuriais atvejais tokie pokyčiai būna laikini, kitais – ilgalaikiai.
Ar pora norės tokį laikotarpį pralaukti, kiek jis trunka, ir kaip spręsti situaciją, kai reguliarus seksas nebeįmanomas, priklauso nuo konkretaus atvejo.
„Tokiais atvejais, jei vienas iš partnerių mano, kad problemą būtų galima išspręsti duodant jai truputį laiko ar imantis kokio nors gydymo, tuomet tikėtina, kad žmogus bus labiau nusiteikęs gyventi santuokoje be sekso.“ – sako N. Moali. – „Tačiau jei problema yra ilgalaikė, ir neaišku, ar ją kada pavyks išspręsti, partneris gali jaustis prasčiau dėl pokyčių seksualiniame gyvenime.“
Pora labiau vertina kitus bendro gyvenimo aspektus, nei seksą
Galbūt jie kartu turi verslą. Gal kartu augina vaikus. Galbūt pora nenori skirtis dėl bendrystės ar dėl finansinio saugumo. Kad ir kokia bebūtų tokio sprendimo priežastis, pora gali laimingai sugyventi, jei jaučia, kad abu išvien siekia tų pačių tikslų ir vadovaujasi tomis pačiomis vertybėmis.“ – sako N. Moali.
Kai kurioms poroms seksas gali būti smagus dalykas, kuriuo galima užsiimti retkarčiais, bet ne pats didžiausias prioritetas ar esminis judviejų ryšio elementas.
„Pora gali ilgai ir laimingai gyventi ir be sekso, jei jiems abiems seksas nėra labai svarbus ir jo jie nesieja su meile vienas kitam.“ – sako I. Fehr. – „Pavyzdžiui, jei seksas tėra tik būdas smagiai praleisti laiką, o laiką galima smagiai leisti veikiant ir ką nors kitą, seksas nebėra prioritetinis dalykas ir neigiamai neveikia santykių.“
Tačiau daugeliui porų sekso trūkumas gali trukdyti gyventi santuokoje
Santuoka be sekso veikia tik tuo atveju, jei abu partneriai sutaria, kad sekso vaidmuo jų santykiuose – neesminis, arba jei abu turi tokį pat žemą libido. Priešingu atveju sąstingis miegamajame sukelia nuoskaudas ir vis besikaupiančią įtampą.
Jei vienas ar abu iš partnerių jaučia, kad kažką svarbaus praranda, ypač jei tai susiję su meile, priėmimu ir patrauklumu, gyvenimas be sekso pradeda skverbtis ir į kitas santykių sferas per nuolatinę frustraciją ir liūdesį, pradedamos statyti emocinės sienos ir galiausiai santykiai pradeda irti.
Santuoka be sekso ilgai netruks, jei...
Partnerių libido stipriai skiriasi
„Tokiais atvejais tas partneris, kuris turi didesnį libido, nuolat jausis atstumtas.“ – sako N. Moali. – „Tuo tarpu tas, kurio libido žemesnis, jausis nuolat priverstas akylai stebėti savo elgesį, kad koks nors veiksmas nebūtų suprastas kaip reiškiantis norą užsiimti seksu, kai žmogus nesijaučia tam pasiruošęs.“
Žemesnį libido turintis partneris taip pat gali jaustis sutrikęs ar nepakankamas, nes negali patenkinti savo antrosios pusės seksualinių poreikių. Tuomet žmogus gali net ir netyčia pradėti gėdinti savo didesnį libido turintį partnerį dėl perdėto domėjimosi seksu, rašoma huffpost.com
„Empatijos ir supratimo trūkumas arba sekso svarbos nuvertinimas gali padaryti labai neigiamą įtaką.“ – sako D. Harel.
Sekso nebuvimas reiškia gilesnę santykių problemą
Dažnai tai būna „višta ar kiaušinis“ tipo situacija: ar santykių problemą sukėlė sekso trūkumas, ar sekso trūkumą sąlygoja santykių problema? Jei seksualiniai santykiai sustoja po kokios nors neišspręstos santykių problemos – pavyzdžiui, išaiškėjus neištikimybei, dėl nuolatinės kritikos ar nesibaigiančių ginčų – santuoką išgelbėti gali būti daug sunkiau.
„Dažnai žmonės atsisako mylėtis su savo antrąja puse todėl, kad yra nutolę vienas nuo kito – jie gali net vienas kitam nebepatikti, o tai natūraliai sąlygoja mažesnį geismą.“ – sako N. Moali.
I. Fehr jaunystėje pati buvo užstrigusi santuokoje be sekso, kuri galiausiai baigėsi skyrybomis. Dabar prisimindama situaciją ji supranta, kad skyrybas greičiau sukėlė bendravimo trūkumas ir baimė kalbėtis apie seksą, nei pats sekso trūkumas savaime.
„Tai buvo negalėjimas įveikti su seksu susijusių iššūkių – giliai vienas kitą pažinti, įvardinti savo baimes, poreikius ir troškimus, ir nepabūgti, jei pasidaro sudėtinga – būtent tai galiausiai nužudė santykius.“ – sako ji. – „Mes iš tiesų nemokėjome vienas kito klausytis ir nenusisukti pačiomis jautriausiomis ir nepatogiausiomis akimirkomis.“
Sekso trūkumas priveda prie neištikimybės
Kai kuriais atvejais žemesnį libido turintis partneris gali sutikti, kad didesniu geismu pasižymintis partneris seksualinio pasitenkinimo ieškotų už santuokos ribų.
„Jei vienas žmogus yra nelaimingas gyvendamas be sekso, o kitas žmogus nenori dėl to stengtis, tuomet poros sutaria, kad santykiai bus atviri, kad tas partneris, kuris jaučia trūkumą, savo poreikius galėtų patenkinti.“ – sako C. Hirschman.
Tačiau jei romanas įvyksta partneriui už nugaros, tai gali pažeisti ryšį ir sukelti nepasitikėjimą, kurio atsikratyti bus sunku.
„Nors norint nebejausti frustracijos tai gali atrodyti kaip geras trumpalaikis sprendimas, ilguoju laikotarpiu neištikimybė priveda prie santuokos pabaigos.“ – sako N. Moali. – „Ypač jei tai nutinka kitam partneriui tokiam dalykui nepritariant, o dažniausiai būna būtent taip.“
Štai ką galima padaryti, norint atgaivinti savo seksualinį gyvenimą
Jei su partneriu jaučiatės nepatenkinti savo dabartiniu lytiniu gyvenimu, dar nepraraskite vilties. Ekspertai sako, kad yra įvairių būdų viską pakeisti, jei tik abi pusės pasiryžusios įdėti truputį pastangų.
Visų pirma pagalvokite, kada nustojote mylėtis
„Gal šį pokytį sukėlė koks nors elgesys, įvykis ar pokalbis?“ – klausia N. Moali. – „Kokie veiksmai prisideda prie šios situacijos palaikymo? Taip pat naudinga permąstyti tuos būdus, kuriuos jau išbandėte, norėdami pakeisti situaciją.“
Pripažinkite dramblį kambaryje
Labai dažnai poros vengia pokalbių apie savo gyvenimą be sekso. Savo susirūpinimą jie slepia, nes taip atrodo lengviau ir saugiau, nei stoti akis į akį su sunkiomis emocijomis.
„Nuoširdžiai pasikalbėkite apie tai, kodėl, jūsų manymu, sekso jūsų santuokoje nėra. Geriausia – be kaltinimų ir gėdinimų.“ – sako D. Harel.
Žinokite, kad pokalbis iš pradžių gali būti nepatogus, bet tai – nieko baisaus.
„Pamirškite pasakas, kad viskas turėtų tiesiog vykti savaime be jokių kalbų, ir priimkite nepatogumo jausmą, ateinantį bandant susigrąžinti ryšį po to, kai šis ryšys kurį laiką buvo nutrūkęs.“ – priduria C. Hirschman.
Skirkite laiko romantiškiems vakarams
Susiplanuokite smagią ir romantišką veiklą tik judviem – jokių vaikų! Jaukiame restorane užsisakykite butelį vyno, gulėkite lovoje ir klausykitės muzikos, vienas kitam padarykite masažą, bučiuokitės ir glamonėkitės ar apsikabinę žiūrėkite filmą. Nespauskite vienas kito, kad būtinai turite užsiimti seksu, bet būkite atviri tokiai galimybei, jei ji atsirastų. Net jei sekso nebus, vis tiek po tokio vakaro jausitės artimesni.
Pabandykite planuoti seksą
Galbūt šiuo metu jums nepavyksta pasikliauti spontaniškai ir natūraliai užgimstančiu geismu. Todėl pasirinkite dieną ir laiką ir nusistatyto tvarkaraščio laikykitės. Laiką parinkinėkite paeiliui, kad tam pačiam partneriui nereikėtų visada rodyti iniciatyvos. Vien todėl, kad seksą traukėte į dienotvarkę, jis nebūtinai turi būti nuobodus ar nuspėjamas.
„Rekomenduoju apmąstyti įvairių seksualinių dalykų sąrašą su „taip, ne, gal“ atsakymais – tuomet savo sąrašą palyginkite su partnerio.“ – sako N. Moali. – „Be to, pasižvalgymas sekso prekių parduotuvėje gali duoti naujų idėjų apie tai, ką su ten parduodamais žaislais galima būtų nuveikti.“
Pasikalbėkite su sekso terapeutu
Jei jūsų bandymai spręsti sekso trūkumo problemą nesėkmingi, pasvarstykite galimybę kreiptis į sekso terapeutą ar į kitą psichologinės sveikatos profesionalą, kuris padės situaciją pagerinti.
„Viena iš dažniausių porų klaidų yra laukti labai ilgą laiką prieš imantis spręsti problemą ir kreipiantis į sekso terapeutą.“ – sako N.Moali. – „Jei seksualinio gyvenimo pagerinti visai arba esmingai nepavyksta jau šešis mėnesius, aš rekomenduoju kreiptis profesionalų pagalbos.“
