Prieš Kalėdas, kai nuolat kalbama apie santykių svarbą, pradedate justi, kad jūsų santuokai trūksta ugnelės? Savaitė – tiek laiko užteks, kad iš naujo įžiebtumėte meilės kibirkštį!
Realizmo injekcija
Galbūt jums šis patarimas ne itin patiks, bet jei norite, kad abipusiai jausmai atgytų iš naujo, metas nusiimti rožinius akinius. Nebūtinai ilgalaikiai santykiai turėtų netekti romantikos, tačiau žvilgtelėkime, kas užgesino jūsų meilės ugnį.
Įsimylėjimas – jausmas, kai pilve plazda drugeliai, o akyse žybsi Šiaurės pašvaistė, praėjo? Kodėl? Judu susidūrėte su rutina ir realybe. Ir kuo toliau, tuo labiau kasdieniai santykiai tolsta nuo iliuzijos, kurią buvote sukūrę iš pradžių. Taigi, santuokos sąstingį lemia ne dabartinė situacija, o praeitis – rožiniai akiniai, stumtelėję į vienas kito glėbį.
Vos užmezgę santykius skraidėte padebesiais, o organizme malonumo centrus aktyvinantys hormonai šoko klumpakojį? Taip buvo todėl, kad mėgavotės vienas kitu ir santykių sukurta pilnatve, o visa kita buvo nesvarbu. Iliuzijų burbului sprogus, poros dažnai nesupranta, kas nutiko. Ar tai reiškia, kad pasirinkote ne tą žmogų? Nebūtinai. Ilgalaikiai santykiai kaip tik pradeda formuotis, kai partnerį pažįstate tokį, koks jis iš tiesų, o ne tokį, kokį sukūrė vaizduotė. Taip romantišką susižavėjimą keičia brandesnė ir intymesnė meilė.
Pasikalbėkite apie tai su mylimuoju. Atskleiskite vienas kitam, ko tikitės iš santykių, ir aptarkite, ko judviem trūksta. Kai iš iliuzijos pasaulio išlipsite į realybę, pajusite palengvėjimą ir pagaliau pradėsite į gyvenimą žvelgti kitu žvilgsniu.
Atraskite partnerį
Daug porų kalbasi, tačiau tik nedaugelis moka vienas kitą išklausyti nevertindami, nesmerkdami ir neteisdami.
Poroms kartkartėmis naudinga pažaisti psichologinį žaidimą, padedantį vienas kitą pažinti artimiau. Kiekvienas iš poros narių pusvalandį kalba apie save. Kitas nereplikuoja, neklausinėja, tik išklauso. Jokių emocijų, jokių vertinimų mimika ar kūno kalba. Galima tik parodyti, kad klausotės: linktelėti galvą, ištarti „mhm“. Kalbantysis privalo kalbėti tik apie save – ne apie partnerį, ne apie jo elgesį, o apie save.
Po pokalbio – taip pat jokių vertinimų. Jei iš tiesų norite ką nors pakomentuoti, pasiūlyti ar replikuoti, privalote luktelėti 24 valandas. Jei šis noras nedings – galėsite tai padaryti.
Partnerio išsakytus žodžius galima komentuoti tik pozityviai arba nevertinant konstatuoti problemą ir ieškoti jos sprendimų. Pavyzdžiui, sužinojus, kad brangusis ypač daug laiko praleidžia su žavia kolege, turėtumėte sakyti: „Nustebau, kad judu tiek laiko būnate kartu. Aš to nežinojau. Manau, tai gali kelti grėsmę mūsų santykiams, taigi pasikalbėkime“, užuot prapliupus: „Ak šitaip?! Tai gal ir čiuožk pas tą blondinę su visais savo daiktais?! Arba ji, arba aš!“
Nenustebkite, po šio eksperimento galite jaustis sutrikę, gal kiek susinervinę. Kas šis žmogus greta jūsų? Ar gali būti, kad tiek daug apie jį nežinojote? Vis dėlto, akivaizdu: jūs esate skirtingi žmonės, nepriklausote vienas kitam, todėl negalite valdyti vienas kito jausmų. Priimti partnerį tarsi savaime suprantamą objektą, pasisavinti jį visą – kaip tik tai ir nužudo romantiškąją santykių pusę. Ir atvirkščiai: suvokus, kad greta jūsų – asmenybė su savo jausmais, planais ir nusivylimais, santykiuose atsiranda daugiau azarto ir ugnies.
Pratimą rekomenduojama atlikti dar keletą kartų. Pailsėkite savaitėlę, po to pakartokite.
Gaukite tai, ko norite
Dar viena neišvengiama santykių klaida – įsitikinimas, kad partneris jus turėtų suprasti be žodžių ir kad jūs be žodžių suprantate jį. Deja, net stipriausia meilė nepavers jūsų ekstrasensais, gebančiais skaityti kito žmogaus mintis. Taigi, nežinodami, ko partneris iš tiesų nori, dažniausiai prieinate išvadą: „Jis nori to, ko noriu aš.“
Todėl visai nekeista, kad 10 metų kartu pragyvenę partneriai vis dažniau vienas kitą nuvilia: jis dovanoja jai bilietus į krepšinio rungtynes („Juk laiką praleisime kartu – argi ne to ji norėjo?!“), o ji jam – receptų knygą („Jis vis teisinasi, kad nemoka skaniai gaminti – galbūt knyga suteiks daugiau pasitikėjimo savimi?“). Deja, tai – dar ne pabaiga. Klaidingi įsitikinimai veda toliau: „Jei partneris nesielgia taip, kaip noriu, vadinasi, jam neberūpiu.“ Ar dar blogiau: „Jis tyčia elgiasi taip, kad mane suerzintų!“
Kad ši situacija liautųsi, pažaiskite kitą žaidimą: pakaitomis dalykitės „mano“ dienomis: vieną dieną jūs išsakote savo norus partneriui ir jis daro taip, kaip to norite jūs, kitą dieną – jūs stengiatės pateisinti jo viltis.
Norus išsakykite kuo aiškiau ir detaliau, kad neliktų nesusipratimų. Jei norite, kad jis grįždamas iš darbo parvežtų jums puokštę gėlių – taip ir pasakykite ar net nurodykite, kokios rūšies. Gali būti, kad vyras nė nenumano, kad raudonos rožės jums asocijuojasi su banalybe (pamenate? Jis vis dar neskaito jūsų minčių!). Jei sutuoktinis prašys masažo – būtinai pasitikslinkite kokio: ar tiesiog atpalaiduojamojo, ar erotinio.
Svarbiausia – abu užsirašykite vienas kito norus, kad pagaliau suvoktumėte, kas svarbu abiem.
Gundykite vienas kitą
Santykių pradžioje daugiausia dėmesio skiriate seksualiniams santykiams. Tyrinėjate vienas kito kūnus, aiškinatės, kas patinka vienam ir kitam, pasiduodate tikrai tyrėjo aistrai ir azartui.
Kai santykiams – vos šešios savaitės, 80 procentų laiko skiriama vienas kitam gundyti ir 20 procentų – tiesiog pasitenkinti. Kai santykiai trunka šešerius metus, beveik 100 procentų laiko skiriama atlikti lytinį aktą (savaime suprantamą ritualą), tiesiog pasitenkinti ir visiškai pamirštamas gundymas.
Ką daryti, kad į meilės guolį grįžtų meilės žaidimai ir gundymai? Susitarkite kas penktą naktį skirti vienas kitam pamaloninti – kai vienas iš partnerių daro tai, kas patinka kitam. Svarbiausia ne pasitenkinti pačiam, o visą dėmesį sukoncentruoti į partnerio pojūčius.
Kad sužinotumėte tikruosius vienas kito troškimus, galite ant lapo surašyti įvairias sekso pozas ir žaidimus, tada visas įvertinti spalvotais taškeliais: raudona – karšta, aistringa, geltona – šiaip sau, mėlyna – šalta, nekelia pagundų. O po to – metas išbandyti tai, kas iš tiesų patinka jums abiem!
Pasirūpinkite miegamuoju! Daugelio ilgai kartu gyvenančių porų problema, kad jie neturi vietos, kur galėtų improvizuoti, atsipalaiduoti ir mėgautis meilės žaidimais. Tame pačiame kambaryje miegantys vaikai, garsui pralaidžios sienos, kai kaimynai gali išgirsti kiekvieną dustelėjimą, neromantiška aplinka, kai greta lovos stūkso nelygintų skalbinių stirtos... Visa tai nenuteikia itin romantiškai, tačiau visos problemos tikrai išsprendžiamos. Ieškokite ir rasite tinkamiausią sprendimą!
Parengė Laura Mureikaitė
