Politologai Mauzeris su Sūrskiu surado būdą, kaip pakelti valstybės gerovę ir sukurti daugiau darbo vietų – reikia uždrausti vairuoti blaiviems. Paskui norintis išgarsėti Sūrskis ieško tiesiausio kelio į žvaigždes.
Sūrskis: Tai vat, Mauzeri, prie ko Lietuvą privedė Europos Sąjunga. Šalyje katastrofiškai trūksta vairuotojų.
Mauzeris: Nu tai einam dirbt. Geras darbas. Sėdi kaip kabinete, gali net su kostiumu dirbt.
Sūrskis: Aš tai neisiu. Nueisi dirbti vairuotoju, tai iš karto prasigersi.
Mauzeris: Kaip prasigersi? Taigi gert negalima už vairo.
Sūrskis: O va čia, kolega, klystat, – galima. Praėjusį savaitgalį vien Vilniuje pagautas rekordinis skaičius girtų vairuotojų. Reiškia, prasigersi.
Mauzeris: Nu tai galima negert.
Sūrskis: A tu čia durnas, ar apsimeti? Visa Lietuva prieš sėsdama už vairo močina, o tu čia vienas, kaip sakote, su kostiumu blaivininką vaidini, ant sunkvežimio durelių Valančiaus portretą pasikabinęs.
Mauzeris: Aš tai skaitau, kolega, kad čia mes einam ne į tą pusę. Čia kažką reikia keisti...
Sūrskis: Teisingai. Reikia uždraust sėsti už vairo blaiviam. Kai vairuos tik girti, valstybė gaus du akcizus – nuo degalų ir nuo šnapso. Atsiras naujų darbų kėbulų lygintojams ir kaulų gipsuotojams. Suklestės Lietuva.
Mauzeris: Betgi yra ir abstinentų, ką jiems daryti?
Sūrskis: Mielas kolega, jeigu jūsų regėjimas prastas, jūs irgi negausit teisių. Arba jeigu galvelė neverda. Liga yra liga ir nuo abstinentiškumo reikia gydytis...
***
Sūrskis: Žinai, Mauzeri, atsibodo man tas pilkas pelės gyvenimas, nusprendžiau išgarsėti. Noriu puikuotis žurnalų viršeliuose, būti kviečiamas į aukcionus, pirkti iš arabų šeicho niekam nereikalingus daiktus...
Mauzeris: Palaukit, palaukit, gerbiamasis, kaip išsidirbinėja garsūs žmonės, aš žinau, bet tu pasakyk, kaip ruošiesi išgarsėti?
Sūrskis: Iškart galiu pasakyti, kad elgsiuosi tik padoriai: neisiu į politiką, nelipsiu ant scenos, nelakstysiu nuogu pimpalu po teniso aikštę.
Mauzeris: Tai jokių šansų, kolega.
Sūrskis: Yra vienas nestandartinis būdas. Vat viena moteriškė išgarsėjo ant visos Lietuvos valgydama smėlį. O aš nueisiu dar toliau. Nusprendžiau valgyti smėlį su arkliašūdžiais per pusę.
Mauzeris: O kodėl?
Sūrskis: Pirmiausia skaniau negu grynas smėlis. Antriausia lengviau nuryti. Įsivaizduokit, dabar paimi žurnalą, parašyta „Smėlio moteris“, biškį pavydas ima. Norisi, kad būtų ir mano nuotrauka su užrašu „Arkliašūdžio vyras“.
Mauzeris: Man atrodo, biškį šlykštu.
Sūrskis: O tai eiti į politiką nešlykštu? Birbintis po kaldra realybės šou nešlykštu? Pirkt Braziaus tušinuką iš arabo rankų nešlykštu?
Mauzeris: A jo, gal ir nieko tas arkliašūdis. Yra žymiai britkesnių kelių į žvaigždes...
Prie „Dviračio šou“ kūrimo prisidėkite ir jūs. Siųskite savo idėjas, scenarijus adresu [email protected]. Geriausių idėjų autoriai gaus vertingus prizus.
„Dviračio šou“
