Jūs partnerį dievinate, bet jis nuolat palieka plaukus duše. Jis pasakoja pačius blogiausius anekdotus, bet visada yra pasiruošęs paguosti jus po sunkios dienos, rašo „Business Insider“.
Galbūt jums padėtų moksliniai tyrimai, kuriuose buvo nustatyti konkretūs veiksniai, galintys užmegzti ar nutraukti romantiškus santykius.
Mes išskyrėme 14 netradicinių dalykų, kuriuos galbūt norėsite prisiminti prieš samdydami vestuvių planuotoją.
Jei palauksite, iki kol jums sueis 23 metai, mažesnis šansas, kad išsiskirsite
2014 metais Šiaurės Karolinos universitete Greensboro atliktame tyrime nustatyta, kad amerikiečių, kurios kartu apsigyvena arba susituokia būdamos 18 metų, skyrybų rodiklis siekia 60 proc., tačiau moterų, laukiančių iki 23 metų, kad prisiimtų bet kurį iš šių įsipareigojimų, ištuokų rodiklis siekia maždaug 30 proc.
„Kuo ilgiau poros laukė pirmo rimto įsipareigojimo [bendro gyvenimo ar santuokos], tuo didesnės jų santuokos sėkmės galimybės“, – pranešė „The Atlantic“.
Įsimylėjimo etapas trunka apie metus
Medaus mėnesis nesitęsia amžinai. Remiantis 2005 m. Italijos Pavijos universiteto atliktu tyrimu, šis etapas trunka apie metus. Po to pradeda mažėti cheminių medžiagų, vadinamų „nervų augimo faktoriumi“, koncentracija, susijusi su intensyviais romantiškais jausmais.
Helen Fisher, psichologė ir santykių ekspertė, „Business Insider“ sakė, kad neaišku, kada tiksliai „įsimylėjimo“ jausmas ima blėsti, tačiau tai daroma „dėl gerų evoliucinių priežasčių“, nes „metaboliškai labai brangu skirti tiek daug laiko vienam žmogui, esant didelio nerimo būsenoje“.
Du žmonės gali būti suderinami arba nesuderinami įvairiais lygmenimis
Dar šeštajame ir septintajame dešimtmečiuose kanadietis psichologas Ericas Berne'as pristatė trijų pakopų modelį asmens tapatybės supratimui. Jis nustatė, kad kiekvienas iš mūsų turi tris „ego būsenas“, veikiančias vienu metu:
• Tėvas: ko buvote mokomas
• Vaikas: ką jautėte
• Suaugęs: tai, ko išmokote
Kai esate santykiuose, jūs susisiejate kiekviename iš šių lygių:
• Tėvas: ar turite panašių vertybių ir įsitikinimų apie pasaulį?
• Vaikas: ar jums smagu būti kartu? Ar galite būti spontaniški? Ar manote, kad jūsų partneris yra gražus? Ar jums patinka keliauti kartu?
• Suaugęs: ar kitas žmogus mano, kad esate protingas, ir ar taip manote apie jį ir jūs? Ar jums sekasi kartu spręsti problemas?
Nors visų trijų simetrija yra idealu, žmonės dažnai „suranda balansą“. Pavyzdžiui, vienas gali būti puoselėjantis, kitas – žaismingas.
Laimingiausios santuokos yra tarp geriausių draugų
2014 m. Nacionalinio ekonomikos tyrimų biuro tyrimas parodė, kad santuoka iš tikrųjų padeda pasiekti gerovę, daugiausia dėl draugystės.
Kontroliuojant ikivedybinę laimę, tyrime buvo padaryta išvada, kad santuoka padeda pasiekti gerovę – ir ją pasiekia tie, kurie yra artimi draugai su savo sutuoktiniais. Draugystė yra pagrindinis mechanizmas, galintis padėti paaiškinti priežastinį santuokos ir pasitenkinimo gyvenimu ryšį.
Kuo mažiau skiriasi poros amžius, tuo mažesnė tikimybė, kad jie išsiskirs
Atlikus tyrimą, kuriame dalyvavo 3 000 kada nors susituokusių amerikiečių, nustatyta, kad amžiaus skirtumai yra susiję su nesutarimais santuokose.
„The Atlantic“ rašytoja Megan Garber praneša: „Tyrimas parodė, kad vienerių metų skirtumas sudaro 3 proc. didesnę tikimybę skirtis (palyginti su to paties amžiaus kolegomis), tačiau 5 metų skirtumas padidina šią tikimybę iki 18 proc., o 10 metų skirtumas – iki 39 procentų“.
Jei džiaugsitės geromis partnerio naujienomis, jūsų santykiai bus geresni
Daugelio tyrimų metu poros, kurios aktyviai džiaugėsi kito žmogaus geromis naujienomis (o ne aktyviai ar pasyviai jų nesureiškmino), turėjo didesnį santykių gerovės rodiklį.
Tarkime, žmona grįžta namo pas savo partnerį ir pasidalina savo pasiekimu. „Aktyvus ir konstruktyvus“ atsakas būtų geriausias, teigia Amie Gordon, Kalifornijos universiteto Berkeley socialinė psichologė:
• Aktyvus ir konstruktyvus partnerio atsakas būtų entuziastingas palaikymas: „Tai puiku, mieloji! Aš žinojau, kad tu gali tai padaryti. Tu taip sunkiai dėl to dirbai“.
• Pasyvus ir konstruktyvus atsakas būtų nepakankama parama – šilta šypsena ir paprastas pasakymas „Tai geros naujienos“.
• Aktyvus ir destruktyvus atsakas būtų teiginys, sumenkinantis įvykį: „Ar tai reiškia, kad dabar dirbsi dar ilgiau? Ar tikrai susitvarkysi?“.
• Galiausiai, pasyviai griaunantis atsakas būtų iš esmės nekreipti dėmesio į gerąją naujieną: „Oi, tikrai? Na, nepatikėsi, kas man nutiko šiandien važiuojant namo!“.
Apmaudas greitai susikaupia, jei poros kartu neatlieka namų ruošos darbų
Daugiau nei 60 proc. amerikiečių vienoje apklausoje teigė, kad namų ruošos darbų atlikimas vaidina lemiamą vaidmenį sėkmingoje santuokoje.
Knygos „It's Not You, It's the Dishes“ bendraautorė Paula Szuchman rekomenduoja sistemą, pagal kurią kiekvienas žmogus specializuojasi tuose namų ruošos darbuose, kuriuos atlieka geriausiai.
„Jei jūs tikrai geriau mokate plauti indus, nei prisiminti paskambinti uošviams, tai turėtų būti jūsų darbas, – rašo ji. – Jums prireiks mažiau laiko nei partneriui, o jam pabendrauti su mama prireiks mažiau laiko nei jums. Tai reiškia, kad galiausiai sutaupysite nemažai bendro laiko“.
Jūs niekada nepažinosite savo partnerio tobulai
Po poros metų draugystės, galite manyti, kad žinote apie žmogų viską – kokią dantų pastą jie naudoja, kokius serialus jie žiūri, nuo kokių maisto produktų juos pykina.
Bet jūs tikriausiai jų nepažįstate taip gerai, kaip manote. Remiantis 1997 m. atliktu tyrimu, ilgiau kartu išbuvusios poros išreiškė didesnį pasitikėjimą tuo, kaip gerai pažįsta vienas kitą. Tačiau, kaip paaiškėjo, santykių trukmė nebuvo susijusi su tikslumu.
Net kai dalyviai turėjo atspėti, kaip jų partneriai vertina save pagal intelektą, atletiškumą ir patrauklumą, jie buvo teisūs tik apie 30 proc. atvejų.
Jei ketinate „ištestuoti“ santykius įsikeldami gyventi kartu, tikriausiai nesate tokie tikri dėl jų
2009 m. atliktame tyrime, kuriam vadovavo Denverio universiteto mokslininkai, nustatyta, kad dauguma porų įsikėlė gyventi kartu ir dėl kitų priežasčių, o ne tik dėl santykių išbandymo prieš santuoką.
Tačiau poros, pranešusios apie santykių testavimą, dažniau patyrė daugybę neigiamų emocijų. Pavyzdžiui, tokie vyrai turėjo aukštesnius depresijos ir nerimo rodiklius, o moterys – apleistumo nerimo rodiklius. Abi grupės mažiau pasitikėjo santykių tvirtumu.
Neseniai paskelbtoje „Psychology Today“ skiltyje vienas iš tyrimo autorių paaiškina, ką šie atradimai gali reikšti: „Mums atrodo, kad daugelis žmonių, svarstančių apie savo santykių patikrinimą kartu gyvenant, tam tikru lygmeniu jau žino, koks gali būti to testo rezultatas. Jie tikisi, kad laikui bėgant rezultatas bus geresnis“.
Jei esate ekonomiškai priklausomas nuo savo sutuoktinio, labiau tikėtina, kad jį išduosite
Priešingai populiariam įsitikinimui, partnerio išdavinėjimas nebūtinai yra labiau paplitęs tarp daug uždirbančių porų. Ryšys tarp pajamų ir neištikimybės yra labiau niuansuotas.
Naujausi Konektikuto universiteto tyrimai rodo, kad žmogus, kuris yra ekonomiškai priklausomas nuo savo sutuoktinio, yra labiau linkęs būti neištikimu – ir tai ypač pasakytina apie vyrą, kuris finansiškai priklausomas nuo moters.
Įdomu tai, kad yra mažesnė tikimybė, jog finansiškai stipresnės moterys išduos savo partnerį. Kai vyrai yra tie, kurie daugiau uždirba, jie dažniau apgaudinėja.
Manome, kad visi, išskyrus mūsų partnerį, yra neištikimi
Jūs negalite niekuo pasitikėti – išskyrus savo partneriu, tiesa?
2015 m. Kalgario universiteto tyrimas parodė, kad heteroseksualūs nepilnamečiai mano, jog yra 40 proc. tikimybė, kad priešingos lyties atstovas bus neištikimas savo partneriui. Tačiau tie patys dalyviai teigė, kad jų pačių partneris turi tik 5 proc. tikimybę išduoti.
Koks procentas dalyvių teigė, kad kada nors tikrai apgavo savo partnerį? 9 proc.
Poros, vertinančios vienas kitą, turi didesnę tikimybę likti kartu
Kaip pranešė „Business Insider“ žurnalistė Erin Brodwin, dėkingumas gali būti raktas į ilgalaikius santykius.
Viename Šiaurės Karolinos universiteto „Chapel Hill“ tyrime dalyviai rašė asmeninius dienoraščius, kuriuose užrašė dalykus, kuriuos partneris padarė dėl jų, ir tai, kaip jie jautėsi. Kaip paaiškėjo, poros, kurios buvo dėkingesnės, manė, kad jų santykiai yra stipresni.
O kitoje tyrimų serijoje, kuriai vadovavo Kalifornijos universiteto Berklio mokslininkas, nustatyta, kad dėkingesnės poros greičiausiai vis dar bus kartu po devynių mėnesių.
Galų gale jūs suprantate, kad nesate vienas žmogus
Kai pradėsite gyventi kartu, suprasite, kad turite skirtingus prioritetus ir toleranciją, pavyzdžiui, skirtingai suvokiate, kas yra ir nėra netvarka.
„Žmonės turi susitaikyti su realybe, kad mes tikrai esame skirtingi žmonės, – sako porų terapeutė Ellyn Bader. – Tu esi kitoks nei aš maniau, ar norėjau, kad būtum. Mes turime skirtingas idėjas, skirtingus jausmus, skirtingus interesus.“
Tai stresą kelianti, bet būtina evoliucija.
Kalbant apie seksą, kokybė yra svarbesnė nei kiekybė
„Business Insider“ žurnalistė Jessica Orwig pranešė apie žavų Carnegie Mellon tyrimą, kuriame buvo nagrinėjamas ryšys tarp sekso dažnumo ir laimės.
Tyrėjai suskirstė daugybę heteroseksualių, susituokusių porų į dvi grupes. 90 dienų pusė jų laikėsi įprasto sekso grafiko, o kita pusė – mylėjosi du kartus dažniau. Kai tyrėjai išmatavo, kaip kiekviena grupė jaučiasi eksperimento pabaigoje, grupė, padvigubinusi lytinio santykiavimo dažnumą, iš tikrųjų buvo šiek tiek mažiau laiminga.
Kaip „The New York Times“ sakė pagrindinis tyrėjas, jei norite būti laimingi, sutelkite dėmesį į kokybę, o ne į kiekybę.
