Šv. Valentinas – kaip Naujieji metai. Lyg jau pakankamai prisilinksminai per Kalėdas ir po jų, bet vis tiek reikia švęsti. Net jei nenori. Nes visi kiti, nors ir nenorėdami, taip pat švenčia. Žinodamas tokią padėtį leidžiu sau duoti keletą paprastų, tačiau efektingų patarimų, kaip atšvęsti šią saldžią meilės dieną.
Kaip pasilinksminti vaikinams, kurie turi merginą
Jei norite pradžiuginti savo merginą, ryte jai įteikite savo kreditinę kortelę ir pasakykite visoms merginoms maloniausius žodžius: „Brangioji, tau metas atnaujinti savo garderobą. Šiandien tu gali nusiaubti „Akropolio“ ir „Europos“ parduotuves“.
Jei tikrai norite pralinksminti savo merginą, jūs turite būti Billas Gates. Arba bent jau Bronislovas Lubys. Tačiau jei norite palinksminti ir save, tuomet kortelėje apdairiai palikite tik 10 litų. Tiek mobiliu telefonu, tiek akivaizdaus bendravimo būdu vakare apie save sužinosi visokių įdomių dalykų.
Kaip pasilinksminti vaikinams, kurie neturi merginos
Jei jūs neturite merginos, jums švęsti nieko nereikia. Nebent esate baisus savimyla. Tačiau tokiu atveju jums kiekviena diena šventė.
Tiesa, kai kurie vaikinai, kurie neturi merginų, gali turėti vaikiną. Tačiau čia, kad ir kaip gaila, mano kompetencijos ribos – jūs nebent galite rašyti laiškus mano draugui Tomui).
Tačiau vienišiems vaikinams liūdėti nereikia. Galite pasidžiaugti, kad jums ne tik nereikia būti Bronislovu Lubiu (jau nekalbant apie Billą Gatesą), bet ir rizikuoti 10 litų.
Kaip švęsti vaikinų neturinčioms merginoms
O merginos, kurios neturi vaikinų, šią dieną švęsti gali. Ir būtent tokiu būdu.
Pradėti reikėtų nuo to, kad anokia čia paslaptis, jog daugeliui merginų, kurios neturi vaikinų, Valentino diena sukelia liūdesio, o paskui švento pykčio priepuolius: ir ko čia visiems džiaugtis aplink, kai pasauliui gresia globalinis atšilimas, civilizacijų karas, nepagautas bin Ladenas ir kassavaitinė Eurovizijos atranka per LTV. Iš tiesų, ko čia džiaugtis. Ypač jei jūsų buvęs vaikinas dabar draugauja su buvusia jūsų geriausia drauge.
Tačiau nenusiminkite – jūs irgi puikiai galite pasilinksminti. Jums aš noriu priminti seną kaip lietuviai tiesą – niekas taip nepaguodžia ir nepralinksmina kaip kitų nelaimingos meilės istorijos.
Todėl visą Valentino dienos vakarą jūs galite praleisti su gero vyno buteliu, prisimindamos savo draugų ir draugių nelaimingas meilės istorijas. Jei jūsų aplinkiniai yra be fantazijos, ir jų nelaimingos meilės istorijos buvo banalios, siūlau paskaityti manąsias nelaimes „Omni Laike“ (susiraskite per paiešką). Tikrai palengvės.
O prieš užmigdama dar pagalvokite, kaip gerai, jog šį vakarą buvote viena, nes jei būtumėte sėdėjusi su vaikinu, garantuoju, jog jis tikrai būtų išrijęs daugiau nei pusė jūsų nusipirkto gero vyno butelio. Aišku, jam būtų buvę mažai, todėl jis būtų atsidaręs jūsų šaldytuve stovintį viskio butelį. Ir prieš norėdamas prisiekti jums amžiną meilę būtų išrijęs ir jį. Tad jums vis tiek vienai tektų užmigti, nes prie šventinio stalo užmigusį jūsų draugą jums būtų per sunku nunešti į lovą.
Aišku, galima šį vakarą praleisti dar linksmiau. Nueikite pas savo draugę, kuri ištekėjusi, ir liūdnai ištarkite: „Vargšele, tai tave muša tavo vyras“. Ji atsakys: „Manęs nemuša mano vyras“. Atremkite: „Visas vyrai muša“. Jūsų draugė bandys įrodyti savo vyro nekaltumą: „Bet juk aš jokių mėlynių neturiu“. Tuomet pakraipykite galvą ir užjauskite: „Vargšele, tai negi tave tavo vyras per kepenis daužo? Sako, kad nuo to gali atsirasti cerozė.“
Praėjus pusvalandžiui jūs tikrai pasijusite geriau.
Tuomet kilniaširdiškai sutikite, kad jos nemuša jos vyras. Bet tuoj pat paklauskite: „O gal tavo vyras turi meilužę“. Ji atsakys, kad ne. Jūs nesutrikite ir tęskite: „Ir tikriausiai ne vieną“. Jūsų draugė tai kategoriškai paneigs. Nenorėdama galutinai susipykti sutikite, jog ji teisi. Bet tuoj pat iš karto pradėkite svarstyti, jog jos vyras šiaip iš principo galėtų turėti kokią nors meilužę. Ir tuomet pradėkite spėlioti, kuri iš bendrų pažįstamų moterų galėtų būti jūsų draugės vyro meilužė. svarbiausia – nepamirškite komparatyvistinio elemento. Tai reiškia, kad visas potencialias meilužes lyginkite su savo drauge ir suraskite jų pranašumų. Sakykite maždaug taip: „Na, jei tavo vyras miegotų su mūsų bendra pažįstama Živile, tai būtų visai nenuostabu, nes jos krūtys yra žymiai didesnės nei tavo. O juk žinai, tie vyrai tokie gyvuliai – jie už dideles krūtis nežinia ką atiduotų“. Arba: „Jei tavo vyro meilužė būtų Akvilė, tai aš irgi nenustebčiau – jos tokia graži figūra, nepalyginsi su tavąją, kuri panaši į bulvių maišą”.
Kai išeisite iš savo draugės, jūs būsite laiminga, nes jūsų per kepenis nemuša nei jūsų vyras, nei vaikinas, todėl jums negresia kepenų cerozė. Ir be to, jis jūsų neišdavinėja su visomis iš eilės draugėmis, kurios nors bent kuo pranašesnės už jus.
Toks malonumas gal ir neprilygsta kelionei po akropolį su Billo Gateso kreditine kortele, tačiau, sutikite, malonumas nemažas.
Kaip švęsti merginoms, turinčioms vaikinus
Pirmasis patarimas - bet kokia kaina saugotis ankstesniame skyrelyje aprašytų ypatų. Antras patarimas - pasistenkite padaryti viską, kad gautumėte iš savo vaikino jo kreditinę kortelę „Akropoliui“ ir „Europai“ nusiaubti. Nesvarbu, kad jis ne Billas Gatesas ar net ne Bronislovas Lubys. Tik užsitikrinkite, kad joje yra žymiai daugiau nei 10 litų.
Su šv. Valentino diena! Mylėkite ir gerbkite vieni kitus
Meilės konsultantas Rapolas Rakalas ([email protected])
