Politologai Mauzeris su Sūrskiu kalba, kaip pagelbėti Paryžiui, kuriame siaučia imigrantai, paskui aptaria mūsų elito visokeriopą išsidirbinėjimą ir kai kurių žodžių bei raidžių kainą. Galiausiai pasiūlo Vilniaus merui ypač racionalų ir taupų sprendimą.
Sūrskis: (sėdi sutvarstyta galva) Ajajajajai...
Mauzeris: Tai ką, kolega, gal buvai savaitgalį Paryžiuj? Aplankei citroeno deginimo šventę?
Sūrskis: Ajajajajajai...
Mauzeris: Tai gavai nuo arabo į makaulę, sakau?!
Sūrskis: Atšok, durna pele, buvau Šaolinio vienuolių koncerte.
Mauzeris: Tai čia kas tau, mikrofonas užvirto ar kas?
Sūrskis: Labai patiko koncertas. Ir viską norėjau namie pakartot. Ką, aš sakau, prastesnis už kitaicą? Ką, jeigu aš katalikas, tai ką, mano galva plonesnė negu budisto?
Mauzeris: Nu ir kaip sekėsi?
Sūrskis: Nu tai apsirengiau oranžinę pižamą, žmonai pasakiau – paimk petelnę ir atidaužyk mane į priekį už pagėrimus ir du negrįžimus namo.
Mauzeris: Tai žmona gerai užtaikė?
Sūrskis: Jo, ta oranžinė pižama nieko nepadeda...
Mauzeris: Tai budistų galvos kietesnės?
Sūrskis: Jokiais būdais. Tiesiog katalikų žmonos stipresnės. Jeigu maniškė būtų išėjusi į Šaolinio pasirodymą su kočėlu, tai Vilniuje būtų pasibaigęs laidojimo firmų karas dėl lavonų. Visiems užtektų.
Mauzeris: Jo, reikia mūsų moteriškių desantą į Paryžių pasiųst. Kaip išvanotų kočėlais arabus, baigtųsi citroenų deginimas.
Sūrskis: Maniškė nemuš arabų. Ji nekelia rankos prieš tuos, katrie negeria...
***
Mauzeris: Sūrski, kaip Lietuvos aukštuomenė jau neturi iš ko išsidirbinėti...
Sūrskis: Jo, neturi visiškai... Aš net girdėjau, kad organizuojami šampano degustavimo kursai, kur elitas mokomas neraugėti jo prigėrus.
Mauzeris: Tai čia dar burbuliukai. O vat yra kursai, kur aukštuomenė mokoma nepagadinti oro, kai privalgai juodųjų ikrų su raugintais kopūstais. Bet visa tai niekis, palyginti su tuo, kaip išsidirbinėja Vytauto Kvietkausko santuokinė žmona.
Sūrskis: Čia, dovanokit, to, katras yra neįrodytas kyšininkas?
Mauzeris: Nu negražu taip kalbėti, kyšininkas jis yra neįrodytas. Nepainiok su Martišausku iš „Keliai. Mašinos. Žmonės“.
Sūrskis: Tai vat, žmona Kvietkauskui nupirko tris žodžius už 350 tūkst. litų.
Mauzeris: Tai kurie mistiniai žodžiai tiek daug kainuoja? Dora. Meilė. Sąžinė?
Sūrskis: Eik tu, šitie žodžiai tarp elito pigūs. O vat „Keliai. Mašinos. Žmonės“, katruos nupirko – labai brangūs.
Mauzeris: Nu jo, praktika rodo, kad Žemaitijos keliai, prabangios mašinos ir įtakingi žmonės turi savo kainą... Jo... įdomu, ką veikia trys raidės, kainuojančios milijonus iš biudžeto?
Sūrskis: Dovanokit, apie kokias raides kalbat?
Mauzeris: Stebuklingos raidės – STT.
Sūrskis: A, ką tos raidės. Kiek joms neduok pinigų, daugiau negu kaip „na tri bukvy“ nenuveiks...
***
Mauzeris: Klausyk, Sūrski, kaip čia išeina, kad savivaldybė leido streikuoti greitosios pagalbos medikams?
Sūrskis: Aš skaitau, labai teisingas sprendimas, laikiau šio sprendimo, paaiškinu jį. Vilniaus gatvėse kamščiai didžiuliai? Didžiuliai. Greitoji pagalba stovi kamščiuose? Stovi. Žmonės miršta greičiau, negu pagalbos sulaukia? Reiškia, gali streikuoti.
Mauzeris: Nu jo, jeigu greitosios pagalbos mieste nesimakaluos, tai bus kamščiai mažesni.
Sūrskis: Aš tai vietoj Zuoko eičiau dar toliau. Reikia sudaryti sutartį su šiukšlių išvežėjais. Pasidarė blogai, nuėjai prie konteinerio ir atsisėdai. Veš šiukšles ir tave pametės iki Santariškių.
Mauzeris: Tai gal ir policijos mieste nebereikia? Apiplėšė, atsisėdai prie konteinerio, veš šiukšles, pametės ir tave iki komisariato.
Sūrskis: Jo, o apiplėšdami dar davė į galvą, tai susitvarkai reikalus komisariate, išėjai, atsisėdai prie jų konteinerio, veš rytoj šiukšles, pametės ir tave į Santariškes.
Mauzeris: Jo, o jeigu ir numirsi prie konteinerio, tai atvažiuos...
Sūrskis: ...ne, ne, ne, ne... Čia gyvas žmogus – šiukšlė, o dėl numirėlio daug firmų mušasi, bo numirėlis ir pašalpą gauna, ir laidot reikia, čia biznis. Čia vyrai dirba greičiau negu šiukšlininkai, greitoji pagalba ir policija kartu paėmus. Net taksi 10 minučių važiuoja, o firma „Liūdnasis maitvanagis“ atlekia per dvi. Jo, kai negyvas tai visiem reikalingas, net giminėms...
Prie „Dviračio šou“ kūrimo prisidėkite ir jūs. Siųskite savo idėjas, scenarijus adresu [email protected]. Geriausių idėjų autoriai gaus vertingus prizus.
„Dviračio šou“
