Balsas.lt paskelbtame konkurse suskubo dalyvauti tiek moksleiviai, tiek studentai, trokštantys tapti žurnalistais. Pristatysime jums geriausiai pasirodžiusiųjų darbus!
Naujieji Balsas.lt žurnalistai bus pakviesti jau Naujaisiais metais. Iki to laiko vis dar laukiame norinčiųjų tapti ketvirtosios valdžios atstovais!
Pristatome trečiosios kandidatės septyniolikmetės Kamilės Matusevičiūtės rašinį.
Pirmojo kandidato Viliaus Petkausko darbą easite čia.
Antrosios dalyvės Daivos Jokubaitytės rašinys.
Tailandietiška virtuvė – dažnai gali neįtikti Jūsų skoniui, būti per aštri; neatmetama galimybė būti ištiktam skrandžio spazmų.
Ką tai turi bendro su rašinio tema? Daug daugiau nei Jūs įsivaizduojate. Vaikščiojanti tailandietiška virtuvė apibūdina mokytojo specialybės atstovą. Tarkime, aplankote vieną tų neaiškių restoranėlių, vėliau vertinate jį neigiamai... kas po to? Skelbiate tai visiems draugams (dėka socialinio tinklalapio www.facebook.com pabrėžiu – visiems). Taip ir apie prastą, o gal tiesiog mokinio akims nemėgiamą mokytoją sklando mitai, ko ne legendos1, kurios perduodamos iš kartos į kartą, kaip šeimos relikvija. Mokytojas – tai tikrai ne ta specialybė, kuri šildo šlovės spinduliuose. Žengiant pirmąjį žingsnį mokyklon turi pasirinkti vaidmenį kuo būsi: blogiuku, meistriškai valdančiu dvejeto techniką, ar atviros širdies,dažniausai su savimi kalbančiu (metodas apibūdinamas kaip- žirniai į sieną), asmeniu. Žinoma, tai visiškai nesvarbu, jog vienokiu ar kitokiu aspektu vis vien būsite laikomas nykiu žmogumi, nes yra fiksuojami ir kiti bruožai (bus remiamasi asmenine patirtimi), su kurias tenka taikstytis:
1.Diagnozė - fosilija.
Kaimynas Petriukas2 jau trečiąkart pametė raktus, ir vieši mano namų svetainėje. Šįkart jau drąsesnis ir drūtesnis. Kaip ir būdinga mamai, ji pradeda savo klausimų tiradą:
Mama: kaip sekasi mokykloje?
<...>
Mama: o kokia mokytoja – sena ar jauna?
Petriukas: sena ...
Mama: kiek jai metų?
Petriukas: kokį keturiasdešimt.
Išvada: jei norite pasenti per anksti – mokytojas tam puikiausia specialybė!
2. Jus stebi vaizdo kameros!
Skamba grėsmingai? Šis užrašas kabo ant vieno iš mokyklos tualeto durų. Na, bet prie esmės. Reikia susitaikyti su mintimi, kad vaikai pamatę Jūsų pirkinių krepšį jau nuspės ką veiksite šį vakarą, bei kokią vyno ar alaus rūšį mėgstate.
3. „Ir mačiau ją einančią su džinsais ir cigarete dantyse.“
Kartais vaikams sunku suprasti, kad mokytojai gyvena lygiai tokį patį gyvenimą: kvėpuoja, ar net turi darbo valandas po kurių palieka mokyklą.
4. Žiopčiojantis karpis.
Vieta liūdnai ir rimtai statistikai. Jau vien pradinėse klasėse man dvi dėstančios mokytojos atgulė į ligoninės palatas dėl balso praradimo. Juk visi esame matę už storo stiklo plaukiojančius karpius lėtai glaudžiančius lūputes – jei po mirties norėtumėte reinkarnuotis į šį gyvį, patikinu, šis punktas ne Jums.
5. Kokybę garantuoja vokiškas standartas.
Būtų puiku, jei turėtumėte puikią skalbimo mašiną, nes kartais nuobodžiaudami mokiniai skaičiuoja Jūsų dėvimo kostiumėlio laiką.
6. Šeštasis punktas – tuščias. Jį kiekvienas gali užpildyti mintyse prisimindamas paskutinį komišką situaciją mokykloje.Taip aš norėjau įrodyti tai, kad norėdamas tapti mokytoju – negali tapti juo tik baigęs universitetą, nes galėsi save vadinti tik sausu mokytoju. Kantrybės universitetas taip pat pageidautinas, o kur dar savigynos kursai, bei žinios kaip nukenksminti mokinį ir kiek langų atidaryti dėl dujų balionėlio nelaimės. Taigi, geriau būti tik savo gyvenimo mokytoju.
1 čia turima omenyje būdo kaip priklijuoti mokytoją prie kėdės ištakas.
2 veikėjo vardas pakeistas.
