Seksologai tvirtina: dalintis su kitu malonumu – štai ko turime išmokti gyvendami su partneriu. Tiesa, universalaus patarimo nėra – tai visada dviejų žaidimas, kurio taisykles būtina aptarti, svarbu tiks parinkti tam tinkamus žodžius ir laiką.
Jevgenijus Kaščenko – profesorius, socialinių mokslų daktaras, seksologas, kelių knygų autorius („Sociokultūrinės seksologijos pagrindai“, Seksas: realus ir virtualus“)
Marina, 28 m.
„Draugui patikdavo vietoje preliudijos kaišioti pirštus man į makštį. O man taip skaudėdavo! Tačiau jam atrodė, kad ši „glamonė“ – tiesiog puiki. Aš gi kentėjau dantis sukandus. Kartą per pusryčius paprašiau jo daugiau taip nedaryti. Vyrui net žandikaulis atvipo iš netikėtumo. Kelias savaites nesimylėjome. Po to viskas grįžo į savo vėžes, tik vyras manęs daugiau taip aistringai „nebeglamonėjo“. Jeigu būčiau žinojusi, kad taip nutiks, iš karto būčiau pasakiusi, kas man nepatinka.“
E.Kaščenko: „Partneriams reikia laiko, kad pajustų vienas kitą. Tačiau ši pora per ilgai nesiryžo pasikalbėti apie savo santykius. Partneris vadovavosi stereotipais, kad moterims patinka greitos, gal net grubios glamonės. O Marina kentėjo, nes jai įkalta į galvą, kad žmona turi paklusti vyrui. Atviram pokalbiui labai svarbu pasirinkti laiką – neverta to daryti iš karto po sekso – tokiu momentu pykčio ir barnių greičiausiai nepavyks išvengti.
Konstantinas, 40 m.
„Mergina, su kuria bendravai artimai, nesutiko užsiimti oraliniu seksu. Vieną rytą išeidamas iš jos namų išsiunčiau jai trumpąją žinutę: „Pasitreniruok viena“. Ji iš karto man paskambino ir buvo, švelniai tariant, įsiutusi. Aš bandžiau ją nuraminti, sakiau, kad su ja praleidau puikią naktį, tik norėčiau, kad mūsų santykiai ir toliau tobulėtų, kad noriu jai suteikti dar daugiau malonumo. Kai kitą kartą mylėjomės, mano kūnas drebėjo iš malonumo jos lūpoms artinantis prie penio.“
J.Kaščenko: „Humoro jausmas ir noras įsiklausyti į vienas kitą padėjo Konstantinui ir jo moteriai išspręsti pikantišką situaciją. Tačiau trumpoji žinutė?.. Elektroninis bendravimas, mano galva, - ne pats geriausias būdas aptarti būsimo intymaus artumo scenarijų.
„Aš noriu būti viršuje“
Irina, 39 m.
„Aš ištekėjusi 5-erius metus, tačiau tik visai neseniai prisipažinau vyrui, kad man labiausiai patinka jojikės poza. Visada labiau galvodavau apie, kaip jam suteikti malonumo. Dabar, kai prisipažinau, santykių metu jaučiuosi laisviau. Iš tiesų man patinka bet kokia poza, kai aš galiu stimuliuoti klitorį – būtent tai bandžiau nuslėpti nuo savo vyro. Bijojau, kad jis supyks - esą man neužtenka jo glamonių. Kai jam apie tai pasakiau, nustebęs paklausė: „Ko tu taip ilgai tylėjai?“
J.Kaščenko: „Seksas – dviejų kūryba, todėl nesigėdydami turite vienas kitam išsakyti savo norus. Per santuokos metus Irina sugebėjo pažinti savo seksualumą, rasti pozą, kuri jai teikia didžiausią malonumą. Aptardama tai su vyru, ji tarsi paragino jį „bendradarbiauti“. Juk mylintis partneris visuomet stengiasi suteikti savo moteriai kuo didesnį malonumą.“
Michailas, 50 m.
„Daug metų neįryžau žmonai pasakyti apie tai, kad burna glamonėdama mano penį jį skausmingai kandžioja. Bijojau, kad taip atbaidysiu ją nuo oralinių glamonių. Kartą viename žurnale perskaičiau straipsnį šia tema. Raudonu flomasteriu pabraukiau reikiamą pastraipą ir palikau žurnalą atverstą ant stalo. Jį pamačiusi žmona su manimi tris dienas nekalbėjo. Daugiau niekada ta tema nekalbėjome, o oralinis seksas buvo išbrauktas iš mūsų intymių santykių meniu.“
J.Kaščenko: „Negatyvi Michailo žmonos reakcija visiškai suprantama: knyga ar žurnalas, kur pažymėtos tam tikros intymaus pobūdžio eilutės, gali supykdyti partnerį, o sutuoktinį, su kuriuo gyveni jau ne vienerius metus, - juo labiau. Reikėjo daug anksčiau pasikalbėti su žmona ir pokalbį geriausiai būtų pradėti nuo savo jausmų, nuo to, kas malonu, o kas skaudina.
Svarbu:
„Dauguma porų vis dar įsitikinusios, kad seksualiniai santykiai formuojasi spontaniškai ir atviri pokalbiai mažai ką gali pakeisti, - teigia seksologas. Be to, ir žiniasklaida bruka „teisingas“ seksualinio gyvenimo normas – t.y. kaip, kiek, kur ir kada mylėtis. Todėl vis dažniau, sekdami „pavyzdžiu“, varžome savo troškimus, bijome apie juos partneriui net užsiminti. „Dalintis su kitu malonumu – štai ko turime išmokti gyvendami su partneriu, - teigia J.Kaščenko. – Tiesa, vienos bendro patarimo nėra – tai visada dviejų žaidimas, kurio taisykles būtina aptarti, svarbu tiks parinkti tam tinkamus žodžius ir laiką.
