Tas beprotiškas dalykas, kurį vadiname meile, yra, ko gero, viena labiausiai tirtų ir mažiausiai suprastų psichologijos sričių. Viena to priežasčių tai, jog romantiškų santykių tyrimai atliekami ne realiame gyvenime, bet laboratorijoje. Padėtį dar apsunkina tai, jog daugiausiai šiuose tyrimuose dalyvauja susitikinėjančių studentų poros, nes juos tiesiog lengviau prikalbinti. Nors dauguma šių žmonių puikiai susitvarko su artimais santykiais, dauguma jų nėra pakankamai subrendę, kad pakankamai save pažinotų, o ką jau kalbėti apie supratimą, ko nori iš savo partnerio.
O koks gali būti geresnis būdas sužinoti apie meilę, jei ne apklausti ekspertus? Ne psichologijos mokslo žinovus, o patyrusias poras, išgyvenusias santuokoje 10 ir daugiau metų. Netikėti tyrimo, paskelbto prestižiniame žurnale „Social Psyschological and Personality Service“, rezultatai ne tik atskleidė, jog dauguma porų po santuokos dešimtmečio vis dar tebėra įsimylėję, bet ir nurodė, kurie faktoriai nulėmė jų aistros stiprumą. Kaip paskelbė Stony Brook University psichologas K. Daniel O‘Leary (2012) ir jo tyrėjų komanda, rezultatai stipriai paprieštaravo niūriam vaizdui, su kuriuo dažniausiai asocijuojasi ilgalaikės santuokos. Užuot pasmerkę save niūriam pilkam egzistavimui, šios poros su (nepabijokim šito žodžio) širdingu entuziazmu demonstruoja savo teigiamus jausmus vienam kitam. Net 40 procentų šių dešimtmetį ar ilgiau santuokoje gyvenančių porų patvirtino, jog yra „labai stipriai įsimylėję“ ― aukščiausias įvertinimas vertinimo skalėje. Kiti 15 procentų savo santuokai skyrė antrą pagal aukštumą įvertinimą meilės stiprumo skalėje. Dar labiau stebina tai, jog gyvenantys kartu 30 ir daugiau metų taip pat įvertino savo santuoką aukščiausiais įvertinimais: net 40 procentų moterų ir 35 procentų vyrų patikino, jog yra labai stipriai įsimylėję. Kas be ko, daugumą šių porų geba bėgant metams išsaugoti neblėstančią aistrą net ir sulaukę vidutinio ar vyresnio amžiaus.
Savaime suprantama, jog ne visi išgyveno tokio paties stiprumo jausmus savo antrajai pusei. Kita tyrėjų užduotis buvo numatyti, kurie santykiai pasieks aukščiausią stiprumo lygį. Meilės psichologijos teorijos orientuojasi į tokius esminius bruožus kaip aistra, įsipareigojimas, artumas, ankstyvųjų santykių etapų patirtys, emociniai poreikiai bei gebėjimas bendrauti. Šios ypatybės, žinoma, svarbios bet kokių santykių gerovei užtikrinti. Tačiau, kai kalbama apie tai, kurie santykiai taps ilgalaikiai, svarstomi niuansai beveik tiek pat praktiški, kiek romantiški.
Ankstyvosios psichologo Arturo Arono, dalyvavusio šiame tyrime, studijos atskleidė, jog stipriausiai įsimylėję yra ne tie, kuriuos sieja stipri romantinė trauka, o tie, kuriems patinka drauge užsiimti nauja, iššūkių reikalaujančia ir žmogų praturtinančia veikla. Anot fMRI tyrimų rezultatų, mokslininkai taip pat nustatė, jog stipriai įsimylėjus išskiriamos didelės dozės dopamino, neuromediatoriaus, aktyvinančio smegenų atlygio grandinę. Tyrėjai negalėjo išmatuoti dopamino lygio apklausinėdami respondentus telefonu, todėl uždavė klausimus, kurie turėjo atskleisti, kokį malonumą partneriai jautė būdami šalia vienas kito.
Ko gero, jau susimąstėte apie keletą šio tyrimo trūkumų. Pirmiausia ir svarbiausia ― tyrime dalyvavo tik neišsiskyrusios poros. Nelaimingos poros tiesiog buvo išsiskyrusios, todėl netiko tyrimui. Dar daugiau, tyrime dalyvavusios poros, akivaizdu, su tuo sutiko, todėl galimas dalykas, jog nelaimingiausios poros tiesiog nebuvo nusiteikusios atlaikyti klausimų apie jų santykius lavinos. Tiesa, įmanomas ir toks variantas: nelaimingieji galėjo pasinaudoti proga išdėti savo antrąją pusė į šuns dienas. Kaip ten bebūtų, tyrėjai laikėsi prielaidos, jog noras pasirodyti labai laimingiems ar nepatenkintiems neturėjo esminės įtakos rezultatams. Vienas iš pasirinktų būdų tai užtikrinti ― suformuluoti klausimus kiek įmanoma taip, jog jie orientuotųsi tik į elgesį, tai nulemia atsakymo objektyvumą. Tyrimą taip pat akivaizdžiai riboja tai, jog jame dalyvavo tik partneriai iš heteroseksualių santuokių, o jų ypatybės gali netikti visiems santykiams.
Dabar, kai susipažinote su šio puikaus tyrimo esme, metas pasitikrinti savo santykius. Įvertinkite savo artimiausius romantiškus santykius (santuoką ar kitokią partnerystę) pagal šiuos 12 pagrindinių kriterijų.
1. Teigiamas požiūris į partnerį. Teigiamos mintys apie partnerį reiškia, jog susitelkiate į teigiamus, o ne neigiamus dalykus, kai kalba eina apie jūsų partnerio asmenines savybes ir charakterį. Nuolat gromuliuodami tai, kas jus erzina, tik sureikšminsite savo partnerio nedidelius trūkumus, todėl jūsų antroji pusė erzins dar labiau. Puikiai sutariantys žmonės leidžia sentimentams užgožti tai, kas yra ne taip, t.y., jie pirmenybę teikia geriems, o ne slogiems prisiminimams.
2. Mintys apie antrąją pusę, kai esate ne kartu. Kai išsiskiriate su savo antrąja puse visai dienai, vakarui ar ilgesniam laikui, ar pamirštate apie jo ar jos egzistavimą? Ar jums tinka pasakymas „Iš akių ― ir iš širdies“? Jeigu taip, tai gali būti ženklas, kad nelabai beesate įsimylėjęs. Neprivalote kiekvieną sekundę ilgesingai dūsauti, bet bent kartkartėmis eilinės dienos metu turėtumėte prisiminti, jog jūsų partnerio nėra šalia.
3. Sunku susitelkti prie minčių apie kitus dalykus, kai galvojate apie savo antrąją pusę. Jei sugebate mintis apie savo antrąją pusę lengvai pastumti į šalį, tai reiškia, jog jūsų parneris užima tik menką dalį jūsų minčių. Paprastai mąstant apie savo mylimąjį, visai nesinori dirbti kitų darbų. O‘Leary studijoje šis faktorius buvo ypač aktualus vyrams.
4. Naujos ir jaudinančios veiklos trauka. Posakis „toks tokį surado“ tikrai tinka, kai kalbama apie asmeninius interesus ir pomėgius. Leisti laiką kartu, kaip pamatysite vėliau, yra labai svarbu, tačiau geriems santykiams dar svarbiau, kaip leidžiate laiką. Arono savęs turtinimo modelis, patikrintas empirinio tyrimo būdu, iškelia prielaidą, jog sutuoktinių jausmai vienas kitam stiprėja, kuomet šie kartu leidžia laiką pasinerdami į naujas iššūkių reikalaujančias veiklas. O‘Leary tyrimas atskleidė, jog šis faktorius ypatingai aktualus vyrams. Jei ruošiatės pirmąkart kartu šokti su guma, jūsų santykiams šis bendras iššūkis išeis tik į naudą. Jei šokti su guma netraukia, ieškokite kitokių, nefizinių, būdų paįvairinti kasdienybę.
5. Laiko leidimas kartu. Jei ką nors mylite, norisi su tuo žmogumi leisti laiką, o kuo daugiau laiko praleisite kartu, tuo tvirtesnė augs meilė. Taip pat turėtumėte ieškoti naujų jaudinančių užsiėmimų, kaip pažymėta ketvirtame punkte. Tačiau netgi laiko leidimas kartu užsiimant nuobodžiais namų ruošos darbais gali sustiprinti meilės jausmą. Rūsio rekonstrukcijos darbai, kuriems seniai ruošiatės, gali tapti neblogu būdu jums ir jūsų partneriui sustiprinti emocinį ryšį. Valgio gaminimas, sodo priežiūra, apsipirkinėjimas ir netgi namų tvarkymas taip pat gali tapti būdu sustiprinti emocinį ryšį. . Tai dar vienas faktorius, kuris O‘Leary tyrime buvo svarbesnis vyrams.
6. Meilės išraiška. Mylėti savo partnerį yra svarbu, tačiau tiek pat svarbu išreikšti savo meilę matomais būdais. Nieko gero apsimetinėti sunkiai prieinamu ar prieinama, jei jūsų tikslas puoselėti santykiuose aistrą. Jūsų rodomi jausmai neprivalo būti labai konkretizuoti ar lietis per kraštus: apkabinimo per petį ar pakštelėjimo į skruostą užtenka sustiprinti santykius.
7. Partneris jus jaudina. Šie smulkūs meilės potepiai gali ne tik sustiprinti emocinį ryšį su partneriu, bet ir pakaitinti aistros ugnį. O‘Leary studijoje respondentai, nurodę aukščiausią meilės savo partneriui stiprumo lygį, pažymėjo, jog jausdavo, kaip sureaguoja jų kūnai partneriui palietus. Tai nereiškia, kad menkutis prisilietimas prie skruosto būtinai baigsis lytiniu aktu. Vien to šilto, kutenančio jausmo, kurį patiriate partneriui fiziškai esant šalia, užtenka pakurstyti vidinę ugnį, kol sulauksite tinkamo momento intymiems santykiams.
8. Mėgavimasis intymiais santykiais. Neturėtų būti jokia naujiena, jog lytiniai santykiai yra teigiama meilės išraiška. Įsimylėję žmonės dažniau mylisi reguliariai. Visgi O‘Leary tyrimas atskleidė, jog teigiamas ryšys tarp sekso ir meilės iš dalies glūdi tame, jog labiausiai santykiais besidžiaugiantys žmonės ir savo partnerius myli stipriau, ir mylisi dažniau. Kad ir kokia būtų to priežastis, faktas tas, jog seksualinė veikla kuria ir palaiko ilgai išliekančius meilės ir laimės pojūčius.
9. Bendras laimės pojūtis. Gyvenimu besidžiaugiantys žmonės taip pat stipriau išgyvena meilę savo antrajai pusei. Iš O‘Leary studijos negalime spręsti, ar įsimylėję žmonės jaučiasi dėl to laimingesni ar atvirkščiai (taip pat reikia pažymėti, jog tyrimo rezultatai labiau tiko moterims nei vyrams), tačiau rezultatai atskleidė, jog jeigu sielvartaujate, sielvartas gali prasiskverbti į paviršių ir pakenkti santykiams. Jei jūsų santykius ištiko bėdos, atitinkamai jūsų asmeninė laimė taip pat kentės. Bet kokiu atveju, svarbu ieškoti pagalbos, kol šie neigiami procesai nepakenkė jūsų psichinei sveikatai.
10. Noras visą laiką žinoti, kur yra jūsų partneris. Stiprus įsimylėjimas, ypač vyrams, siejasi su noru visą laiką žinoti, kur yra jų antroji pusė. Toks stiprios meilės elementas gali pasirodyti panašus į persekiojimą, bet, žvelgiant iš gerosios pusės, jei norite žinote, kur yra jūsų partneris, tai tik parodo, jog nuolat apie jį ar ją galvojate.
11. Neapleidžiančios mintys apie antrają pusę. Kaip paaiškėja, lengvas pamišimas dėl savo partnerio bent jau moterims sietinas su stipria meile. O‘Leary tyrime labiausiai įsimylėjusios moterys nebūdavo taip susirūpinusios partnerio buvimo vieta, tačiau, bendrai paėmus, daugiau įtemptai mąstydavo apie jį.
12. Galinga aistra gyventi. Žmonės, per gyvenimą einantys su užsidegimu ir lydimi stiprių emocijų, paprastai intensyviau išgyvena ir savo meilės santykius. Jei norite, kad jūsų santykiuose netruktų aistros, panaudokite savo emocinę energiją pasinerdami į savo pomėgius, asmeniniais interesus ar net politiką. Jūsų smegenų atlygio centrai į meilę reaguoja panašiai kaip ir kitas kasdienines veiklas. Jei „užsidegate“ entuziazmu kurioje nors iš šių sričių, tai persikelia į jausmus jūsų partneriui. O’Leary studijoje šis faktorius buvo aktualesnis vyrams.
Formulė, padedanti išlaikyti meilę ― sudėtinga. O’Leary komandos atliktas tyrimas, atskleidęs šiuos 12 faktorių, pateikia naujų įrodymų, patvirtinančių, kad ilgą laiką kartu esančios poros ne tik gerai sutaria, bet ir dešimtmečius išsaugoja aistrą vienas kitam. Artimi santykiai yra mūsų tapatybės pagrindas ir būtina savęs išpildymo dalis. Jei koreguosite savo mintis ir elgesį, sietinus su šiais santykiais, išsaugosite juos šviežius ir gyvybingus metų metus.
