Beveik visos mes bent kartą gyvenime esame mylėjusios per stipriai, bet jeigu tai nuolat kartojasi, - tai nebe meilė, o liguista priklausomybė, „vyrų narkomanija“.
Kas yra per stipri meilė?
„Jeigu pateisiname jo blogą nuotaiką, abejingumą, pažeminimus, esą tai tik nelaimingos vaikystės pasekmės, jeigu nepatinka dauguma jo savybių ir kaip elgiasi su mumis, - mylime per daug“, - rašė psichoterapeutė Robin Norvud.
Kai kurioms moterims meilė yra apsėdimas, todėl santykių su jomis vyrai neištveria. Vyrai dažniau įkyriai prisiriša prie darbo, sporto ar pomėgio. Moters įkyraus prieraišumo priežastis dažnai yra baimė būti vienišai, nemylimai, neįvertintai. Baimė, kad ją gali ignoruoti, palikti ar sužlugdyti.
Mes nenorime savo santykių su vyrais vadinti priklausomybe, bet tik pripažinusios savo problemą, galėsime ieškoti būdų pasveikti. Galime rinktis: būti niekinama moterimi, kurios vengiama, ar ta, kuri myli save tiek, kad nereikėtų kankintis.
Kas juos atbaido
Vyrai greit susižavi jūsų sąmojumi ir mokėjimu atsiskleisti, bet artimiau pabendravę − palieka. Vyrui patinka pasijusti stipriu, protingu, nepakeičiamu meilužiu, kai moteris įvertina jo gabumus, išklauso, rūpinasi. Bet viskam yra saikas. Štai viena istorija.
Lota su Joriu susipažino viešnagėje pas draugus. Po savaitės jis, vykdamas į komandiruotę, išdygo prie jos durų. Rytą ji pagamino jam pusryčius, išlygino marškinius. Bet vos jis įžengė į savo butą, pasigirdo skambutis: „Ar saugiai grįžai?“ Jo tonas atrodė sutrikęs. Nuo tada Lotą ėmė kankinti netikrumas, nes ji suvokė, kad rūpinasi vyriškiu labiau nei jis ja.
Netrukus vyras paprašė, kad ji jo nespaustų. Lota palikti jam privačios erdvės neketino, smelkėsi į jo kasdienybę, ieškojo darbo metu.
Kuo daugiau panikavo, tuo daugiau persekiojo jį. Priekaištavo, kodėl jis nepaskambino. Negalėjo suprasti, kad vyrui atsibodo meilikavimai ir kiekvienos situacijos analizavimas bei dramatizavimas. Jau buvo nusprendusi, kad negali be jo gyventi.
Kai nuvyko į svečius dar vieną savaitgalį, Joris aiškiai ją ignoravo: žiūrėjo futbolą, tylėdamas gurkšnojo alų. Iš tiesų moteris nesuprato, kad savo prieraišumu kontroliuoja vyro emocijas bei elgesį. Buvęs susižavėjimas ir simpatija geso sulig kiekvienu jos išsikovotu pasimatymu.
Paslėpti nepatenkinti poreikiai
Gali būti, moteris, kuria vaikystėje tėvai mažai rūpinosi ir ji niekada negalėjo pakeisti savo tėvų į tokius, kokių troško - šiltus ir mylinčius, dažniausiai atkreipia dėmesį į emociškai neprieinamą vyrą, kurį bando keisti.
Poreikį kontroliuoti vyrą ir abiejų santykius maskuoja tuo, kad neva yra jo gelbėtoja. Moteris priklausoma nuo emocinio skausmo, nes meilę matuoja kančios matu. Tokios netraukia pastovūs, geri, dėmesingi, patikimi vyrai, nes jie atrodo tikri nuobodos. Jeigu negalima dėl jų kentėti ir mylėti per stipriai, nemylima išvis.
Kaip sumažinti norą duoti ir duoti, nors viduje jau seniai tuščia? Kai kurios meilės aukos per daug valgo, vartoja per daug svaigalų. Dėl to jaučia kaltę ir neapykantą sau, ir kai santykiai pablogėja, ieško palengvėjimo kimšdamos saldumynus.
Įsisuka pražūtingas ratas: fizinė priklausomybė nuo narkotinių medžiagų auga dėl streso, sukeliamo nesveikų santykių, o emocinę priklausomybę nuo santykių stiprina svaigalų sukeliami chaotiški jausmai. Kaltiname vieną priklausomybę dėl kitos, ir tampame vis labiau priklausomos nuo abiejų.
Praregėjimas
Ateina diena, kai išgijimas nuo nuolat užmezgamų santykių su netikusiais vyrais: kazanovomis, alkoholikais, homoseksualais ar sadistais tampa svarbiu. Tai įvyksta, kad moteris, priklausoma nuo vyrų, suvokia, kad iš tikrųjų neturi ko pasiūlyti kitiems, tik nesveikų santykių maniją.
Viena moteris, psichoterapinėje grupėje susipažinusi su maloniu, tačiau nuobodoku vyru, pripažino, kad jai smagu su vyru kalbėtis, vaikštinėti.
Tačiau ji sakė: „Jis skiriasi nuo tų vyrų, su kuriais anksčiau turėjau ryšių, ačiū Dievui. Tačiau aš anksčiau galėjau kone kaulyti sekso iš kiekvieno žmogaus, kuris manęs nemylėjo, dabar esu panaši į skrupulingą senmergę. Draugas gražus, o aš guliu su juo lovoje kaip baslys.“
Naudojusios savo seksualumą manipuliacijoms sunkiems vyrams valdyti, priversti jas mylėti, šios moterys nežino, kaip jaustis seksualiomis su mylinčiu ir nuoširdžiu partneriu, kai to nebereikia siekti. O iš tikrųjų dingo tik beprotybė, skausmas, baimė, laukimas ir tikėjimasis. Dabartinio draugo nebereikia keisti.
Reikia išmokti pasitikėti savimi tiek, kad leistum vyrui save mylėti. Dažnai per stipriai mylėjusios moterys pripažįsta, kad ankstesnis audringas laisvumas iš tikrųjų buvo gerai apgalvota vaidyba. Dabar pakanka būti savimi, nesistengti daryti kažką ypatingai gundančio.
Kaip gyjama
Moteris visiškai priima save, net jeigu nori keisti kai kurias būdo savybes. Kitus priima tokius, kokie yra, nebandydama keisti, kad būtų tenkinami jos poreikiai. Ji suvokia savo jausmus ir požiūrius visose gyvenimo srityse, taip pat ir seksualumo.
Ji rūpinasi savo asmenybe, išvaizda, ugdo nuostatas ir vertybes, lavina kūną ir plečia pomėgius. Vertina tai, ko pasiekusi, o ne ieško santykių, kurie teiktų savivertės pojūtį. Ji nebijo būti giliai asmeniškai pažinta, bet nesileidžia išnaudojama.
Gyjanti moteris klausia savęs: „Ar man patinka šie santykiai? Ar jie man padeda augti ir būti tokia, kokia galiu būti?“ Kai santykiai tampa slegiantys, destruktyvūs, ji sugeba juos nutraukti, neišgyvendama sekinančios depresijos. Jau turi palaikančių draugų ratą ir sveikų pomėgių, ir tai padeda išgyventi.
Labiausiai ji vertina savo ramybę. Visos praeities kovos, dramos ir chaosas prarado savo žavesį. Ji saugo sveikatą, gerą nuotaiką. Ji žino, kad sveiki santykiai užsimezga tarp turinčių panašias vertybes partnerių, sugebančių intymiai bendrauti. Ir taip pat žino, kad yra verta geriausio, ką siūlo gyvenimas.
Yra kelios sveikimo nuo per didelės meilės dozės fazės. Pirmoji prasideda, kai pradedame suprasti savo elgesį ir norime sustoti.
Vėliau atsiranda noras gauti pagalbą sau pačiai. Po to stiprėja pasiryžimas laikytis sveikimo programos. Pradedame keisti savo elgesį, mintis ir jausmus. Anksčiau atrodę įprasti normalūs dalykai ima atrodyti nepatogūs ir nesveiki. Vėliau pradedame rinktis tai, kas neskatina elgtis po senovei, bet įtvirtina naują gyvenimą.
Per visas sveikimo fazes auga meilė sau. Pirmiausia nustojame savęs nekentusios, tampame tolerantiškesnės. Pamažu pripažįstame gerąsias savo savybes. Kai nebenorime stengtis paveikti kitus ir bendraujame su kitu žmogumi, kad būtume pažintos ir išreikštume savo esybę, jaustume kitą - kaukės nukrinta.
Parengė Ieva Žaraitė
